El ţi ea.
– Spune-mi, iubitule, eşti superstiţios?
– Nu. Dar de ce mă întrebi?
– Fiindcă eşti cel de al 13-lea logodnic al meu.

Bula la ora de mate.D-na profesoara il intreaba:
-Bula,daca eu iau 5 fructe dintr-un cos si-l pun intr-un castron,dupa iau 2 fructe din castron si le pun intr-un vas,dupa iau 8 fructe din cos si le pun 4 in castron si 4 in vas,iar dupa pun toate fructele din castron in vas,ce obtin?
-Pai d-na profa…..Salata de fructe!!!!!!!

Ah , spune puscariasul , daca aveam dungile invers acum eram marinar !

Discutie intre doi internauti:
– Tu ce faci, când vezi o tipă frumoasă?
– Mă asigur că nu e virusată, după care o downloadez.

I:de ce a scazut productia de oua?
E:Ca au inceput gainile sa o ia la cioc!

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica?
-Nu.
-Deci tu ai fost nenorocitule!!!

Bula merge pe strada si canta cat il tin plamanii : fetelor din lumea-ntreaga ,yo va dau un singur sfat… daca ma vedeti pe strada luati-ma la voi in pat :))

La spovedit o domnisoara:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo…

Intr-o celula stau 3 detinuti. Se anunta venirea unui nou detinut.
Cel mai solid spune:
– Va fi sotia mea !
– Atunci va fi amanta mea !
– Deci, va fi prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt si foarte musculos:
– Copii, eu sunt mama voastra, sugeti pe rand !

– Ionele, daca esti rau si nu esti cuminte, cand o sa fii mare, o sa ai copii asa rai ca tine…
– Mamiiiii, te-ai dat de goooool

I: Care este diferenta intre barbati si titluri financiare de stat?
R: Titlurile se maturizeaza.

In timpul unui meci de box, unul din sportivi este aruncat la podea. Arbitrul il numara. O doamna din sala striga:
– Asta nu se mai scoala nici mort. Il stiu din autobuz.

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:
“Amana pana maine ca sa fac rost de bani”

Care sunt cele mai subtiri carti din lume? “Marile investitii scotiene in strainatate”, “Eroi italieni”, “Arta bucatariei la englezi”, “Istoria culturii americane”, “Laureatii romani ai Premiului Nobel”.