-De ce fugi asa pe plaja, Costele?Te-a prins soarele?
-Mai rau, nevasta-mea…

Copiii s-au dus cu clasa sa vada curtea unui taran dupa care a trebuit sa scrie o compunere despre ce au vazut. Ionel scrie in compunerea sa: “Am fost in curtea unui taran unde am vazut caini, porci, gaini si rate. Toate animalele erau vesele si sanatoase. Numai cocosul era bolnav ca trebuiau sa-l duca gainile pe spate…

Profesoara(blonda):
– De ce imi aduci dosarul daca stii ca nu e complet, ma faci sa imi consum neuronul degeaba…

– Am auzit ca prietena ta s-a maritat cu altul.. E adevarat?
– Da, este adevarat. Numai scrisorile mele catre ea sunt vinovate…
– Cum asa?
– S-a maritat cu postasul

– Domnişoară, spune-mi, cum ai reuşit să obţii o mărire de saloariu de la sgârcitul nostru de patron?- întreabă contabilul pe secretară.
– Eu îţi spun, dar n-o să te ajute.

Era Bula la ora de biologie si profesoara intreaba:
– Copii,care dintre urmatoarele pasari isi striga numele:colibriul,papagalul,strutul?
Bula ridica mana si spune:
– Uliul doamna.
– N-are cum bula!
-Ba da doamna,cand da odata cu coai*le de stanca face:ULIUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

-Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă
-Oglinda reflectă fără a vorbi, femeia vorbeşte fără a reflecta.

“Cine stie o poezie?”, intreaba invatatoarea in clasa.
Bula ridica mana si incepe:
Un pescar pe mal statea
Undita-n mana avea
Multi pesti se vedeau in jur
Apa venea pan-la glezne
Pai Bula, zice invatatoarea, dar la urma nu rimeaza. Zice Bula: stati doamna, sa vedeti cand vine valul”

‎-Stii Ioane, cand ma intalnesc cu sotia ta, intotdeauna ma bucur.
-De ce?
-Ma bucur ca nu-i sotia mea!

Doua vaci stateau pe o creanga si crosetau apa cu caramizile.Una dintre ele intraba pe cealalta:
-Cat este ceasul?
La care cealalta scoate termometrul din caciula si spune:
-Joi!
MORAL:Nu indoiti sticle de Pepsi!!!

Fragment dintr-un ravas:

“Draga mea, intr-o mana tin poza ta,

iar cu cealalta ma gandesc la tine….!”

Papa, Berlusconi si Bush zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute. Bush:
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
Berlusconi:
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

3.14 dintre marinari sunt PI rati

Bărbaţii pesimişti își caută soţiile pierdute în: spitale, secţii de poliţie, morgi.
Bărbaţii optimisti își caută soţiile în: baruri, restaurante, acasă la amanţi!

– Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci.
– Foarte bine, atunci ia mancarea de aici.