De ce sunt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

O soţie supărată.
– Nu te pot înţelege, cusurgiule. luni,marţi,miercuri,joi, vineri ţi-a plăcut tocăniţa iar sâmbătă, dintr-o dată nu-ţi mai place??!!

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
– Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…

O tipa, trecuta de prima tinerete, se casatoreste in sfarsit… cu un muzician.Dupa 1 luna, divorteaza.
Toate prietenele ei, se lamenteaza si o intreaba ca..de ce?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi cante serenade,si pana dimineata asa o tinea, in loc sa ma…..
Dupa o vreme, se casatoreste din nou, de data aceasta cu un scriitor.Dupa 1 luna, divorteaza.
Prietenele ei, se lamenteaza din nou si o intreaba
– Asta ce a mai avut draga?
– Pai cum venea seara , incepea sa-mi compuna poezii, sa-mi spuna cat de frumoasa sunt …dar…..altceva…nimic
Dupa o alta bucata de vreme….se casatoreste cu un inginer constructor. Trece 1 luna, 2, 3……6. Dupa a 6-a divorteaza.
Prietenele ei :
– Asta ce a mai avut draga?…….ca ai stat cu el 6 luni
– Pai asta venea seara la mine, ridica patura se uita si spunea :
“Am vazut cum sta treaba, analizam problema …….de luni ne apucam de treaba”

De ce mintim femeile

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte,este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentruca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul.Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci,se face 10 fara un sfert. Incepe Milan – Real.
Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci – doar sunt colegii tai. Se face 12,mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa,cu un coleg care are acelasi drum.

La crasma din colt, mai beti o bere,sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate.Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci,vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere?Nu cred…

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.

Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.

Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.

Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.

Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Era odata o echipa romaneasca de canoe…

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: “Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii”.

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.

– Te doare rău măseaua? Şi pe mine mă dure îngrozitor, ieri, dar m-a luat nevasă-mea, m-a pupat, m-a giugiulit, ce mai, mi-atrecut imediat. Fă şi tu la fel şi o să vezi că-ţi trece,
– Zău? E acasă nevastă-ta ?!…

doi indragostiti, seara…ea
sta cu capul pe pieptul lui.
-pentru cine bate inimioara
ta?
-pentru mine…ca sa traiesc.

– L-am cunoscut bine pe primul dumitale soţ. Păcat că a murit atât de tânăr.
– Aşa spune, tot timpul şi soţul meu de-al doilea.

El si ea se plimba prin padure.
Ea: Fii sincer, eu am sentimentul ca vrei sa te culci cu mine.
El: Tu chiar crezi ca sunt vreun obsedat?
Dupa un timp ea din nou: Poti sa ma minti cat vrei dar eu am totusi sentimentul ca vrei sa te culci cu mine.
El: Nici nu ma gandesc.
Dupa inca ceva timp ea din nou: Culca-te odata cu mine sa nu ma mai obsedeze tampitul asta de sentiment.

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata. Lasa-l sa se joace cu sanii tai:D!!

la connex

CONNEX… viitorul suna bine!
Da, dar nu raspunde nimeni.

Cand credeti ca veti putea achita factura?
Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.
Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer!

Imi pare rau ca lucrati in seara asta, domnisoara!
Ce vreti sa spuneti?
Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine, platesc si factura!

Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?

Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?

La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta?

Cu cine am placerea sa stau de vorba?
Cu mine personal.

Puteti sa achitati la orice banca!
Da, dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR!

Nu stiti cat aveti de plata?
Nu, ar trebui sa stiu?

Ce valoare are factura dumneavoastra?
Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Cand platiti cel mai urgent?
Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel?
Pai, ea nu a divortat de primul si traim si noi asa.

Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra, dar creditu’ meu ce face? Se darama de tot?

Mai vreau si eu PUK-ul odata!
Ce s-a intamplat?
L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
Pai si acum se poate intampla.
Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’ fiica-mea.

Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
Da, si?
Pai, de ce am intrat acolo?

Un grup de manelisti au dorit sa deschida un post de radio pe care sa difuzeze manele. Nu au primit aprobare pentru ca au dorit o frecventa fara numar.