– Spune-mi, ai avut ocazia să vorbeşti în faţa unui auditoriu numeros?
– Da, mi s-a întâmplat.
– Şi ce-ai spus?
– Sunt vinovat, am spus, dar vă rog să fiţi indulgenţi.

Un grup de turisti ajunge la o pestera! Viziteaza, pestera faina, dar mirosea ingrozitor! Vad ei un cioban pe acolo si il intreaba:
-Bade, care e faza cu pestera asta de pute asa ?
– Pai sa vedeti! Demult, in pestera trai un zmeu care manca fete. Si taranii erau disperati sa scape de el. Aduc ei pe Fat-Frumos si se bate cu zmeul o zi si nu-l invinge! Se mai bate o zi si tot nu il invinge! Abia a treia zi seara il dovedeste. De bucurie taranii i dau lui Fat-Frumos cea mai frumoasa fata care mai ramasese si fac o nunta cum nu a mai fost si nici nu o sa mai fie!
-Ok, bade, am inteles cum e cu folclorul local, dar de ce pute pestera?
-A, m-am c*cat eu in ea!

Te doare maseaua rau de
tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si
vei uita complet de durerea de
masea!

– Sunt zeci de metode de a câştiga bani, dar numai una e cinstită.
– Şi anume? întreabă partenerul de discuţie.
– Eram sigur că nu ştii.

– Cum a reacţionat tatăl tău când ţi-a văzut carnetul de note?
– Absolut normal. mi-a cârpit doua palme de-am văzut stele…bineîţeles verzi.

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

In autobuz un pusti citea din manualul de limba latina. La o statie urca o blonda si se aseaza in fata lui. Obervand ca pustiulica tot citeste, inchide manualul, da ochii peste cap si repeta, aceasta nu se poate abtine si-i zice:
– Eu nu stiu de ce te mai chinui sa inveti latina. Am auzit ca peste 50 de ani va deveni o limba moarta. 😐

Un taran zgarcit statea pe banca de sub nuc si ofta: ” Nu mai stiu cum sa fac, mai bine dau cainele de acasa si cand trebuie, sa latru eu…”

Erau trei parasutisti: Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe sa traga de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat, vine unu de jos in sus.
Bula il intreaba:
– Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
– Nu stiu, ba, eu sunt de jos, de la butelii.

– Ieri seara, la teatru, publicul a aruncat cu oua clocite in actori.
– Da dar au fost si aplauze.
– Da. De cate ori nimereau.

-Alo, mama Omida?
-Da mancati-as, ghicesc, dezleg, aleg, desfac casatorii!
-Aha..zi-mi si mie cum se numeste melodia aia cu ta-na ta-na ta-na-na-na na du-du du- du ra-ta-ta-ta tu ca am auzit-o la radio si nu stiu cum se cheama!

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google:Eu am de toate!
Internet:Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?

Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Sa moara mata???

Comandantul, in fata plutonului.
Toata lumea aliniata.
Bula rade, de se prapadeste.
Comandantul, bulversat, il cheama in fata plutonului.
Comandantul: – Ce faci, soldat? Razi de mine?
Bula: – Nu, sa traiti!
Bula continua cu rasul, fara nici un motiv.
Comandantul: – Soldat, vezi tufa aia, la un kilometru?
Bula: – Da, sa traiti!
Comandantul: – Du-te sa vezi, daca nu sunt acolo!
Bula: – Dar sunteti aici!
Comandantul: – Baaa, eu sunt unde vreau! Ai inteles?
Bula: – Da, sa traiti!
Bula fuge, fuge, se intoarce, tot gafaind, in fata plutonului.
Comandantul: – Vezi, ma, ca eram acolo?
Bula: – Da, dar aveati o hartie deasupra!

A: Care este asemănarea dintre un preot şi un “peşte”?
B: Ambii spun : Te duci cu Domnul…