Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook… doar că nu-mi amintesc parola

– Alcool?ce-i ala?nu este in vodkabulariu meu,stai sa-l caut in whiskypedia… :))

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.
Englezul:
– Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…
Francezul:
– Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.
Românul:
– Vasilica mea are un cur mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-şsa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

– Acuzat, recunoaste ca ti-ai aruncat nevasta de la etajul unu.
– Sa vedeti cum a fost, onorata instanta, ea a zis “sa pic daca te-am inselat” si cum era sa pice din senin?

Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de dublarea cuvantului “ca” de la inceputul
propozitiei?

Elefantul si soricelul voiau satreaca frontiera. Elefantul ave viza, soricelul nu!
-Elefantule, spune soricelul, ascunde-ma in buzunarul tau de la piept pana trecem vama! Zis si facut! Numai ca la vama soricelul stranuta si e auzit de vames.
-Ce aveti in buzunar? il intreaba acesta pe elefant.
Elefantul, dandu-si un pumn tare in piept:
-Poza unui prieten!

Bula s-a despartit de Bubulina. Suparat, incepe sa vorbeasca cu papagalull.
-Of, papagalule, m-am despartit de Bubulina…Tu esti singura mea bucurie acum…
La care tatal lui Bula intra si il intreaba:
-Ce s-a intamplat, fiule?
-M-am despartit de Bubulina..
-Pai atunci…cred ca papagalul este singura pasarica pe care o mai ai!

Ionel il intreaba pe bula:]
-ma bula,cate cuvinte ai scris la compunere??
bula incepe si numara:
-1,2,3,4,,6,7,8……………………600……………….20000…………..
dupa bula zice:
-sa ma gandesc.. cred ca multe….

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…

Badea Gheorghe merge cu branza de oaie si alte produse lactate la piata. Fiind imbracat traditional ca un cioban, atrage atentia unor turisti straini aflati in vizita in Romania. Impresionat unul dintre ei il intreaba:
-Domnule, ar fi posibil sa vedem si noi cum se traieste la stana? Cum se fac produsele din lapte de oaie? Am putea sa va vizitam?
-Vai de mine, da cum sa nu, ii raspunde badea Gheorghe, intrati pe internet pe: www.branza de oi.ro

Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
– Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
– O stii pe Roxana din 11C, nu?
– Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu… Cu bucile alea perfecte si tatele ei…
– Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
– Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
– Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos, fara E-uri : carni, fasoli, fructi si altili .

Ajungand la varsta de 53 de ani, o femeie decide sa faca o operatie estetica. Cheltuieste 15000 de dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcerea spre casa se opreste la un chiosc sa cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
– Cati ani credeti ca am?
– In jur de 32 – raspunse vanzatorul.
– NU! Am exact 53 – raspunse fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un McDonald’s si pune aceeasi intrebare casierei.
– Eu v-as da in jur de 29 – raspunse fata.
Cu un zambet larg, femeia raspunse:
– Nu, am 53.
Deja, in statia de autobuz, pune aceeasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
– Domnisoara, zise batranul, eu am deja 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda care nu dadea gres pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi bag mainile in sutienul dumneavoastra si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta v-as putea spune cu exactitate cati ani aveti.
Moarta de curiozitate, femeia isi dadu acordul.
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte incet, de mai multe ori, ridicand cu delicatete fiecare san, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei.
– 53.
Surprinsa, femeia spuse:
– Realmente incredibil! Da’ cum v-ati dat seama?
– Imi promiteti ca nu va veti supara?
– Da, va promit.
– Am fost in spatele dumneavoastra la coada de la Mc Donald’s.

Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:
►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos”, că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală
►
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.