— Ştii, prietenul nostru, Ionel e la spital….
— Ce vorbeşti. Aseară l-am văzut la resturant cu o blondă superbă.
— Tocmai. L-a văzut şi nevastă-sa.

În Texas, tata şi fiul.
— Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
— Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să umblii cu pistoale adevărate! Cine hotărăşte în casa asta?
— Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat…..

girafa frumoasa carea rade pleaca acasa .

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici
unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

-De cati misogini ai nevoie sa schimbi becul din bucatarie?
-De niciunul, proasta poate gati si pe intuneric!

-Bunicul meu are optzeci de ani si alearga in fiecare zi cate trei kilometri…
– Si ce face dupa amiaza?
– Se intoarce inapoi.

Parintii au inteles ca fiul lor este drogat atunci, cand din casa au inceput sa dispara drogurile!

Bula si Strula merg la New York sa faca bani. Bula era zgarcxit si Strula balbait. Intr-o zi, Bula are o idee. Se urca pe Empire State Building cu o piatra in mana, asteapta sa treaca un bogatas pe acolo, o arunca si, apoi, ca si cum nu de la el ar fi, striga:
-Fereste capul!
Bogatasul se fereste, se duce la Bula si zice:
-Mi-ai salvat viata! Uite 1 000 000 de dolari!
Strula se decide sa incerce si el. la o piatra, urca pe Empire State, si, cand trece un bogatas:
-Fe-fe-fe… mama ce i-am ars una astuia!

Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook… doar că nu-mi amintesc parola

– Alcool?ce-i ala?nu este in vodkabulariu meu,stai sa-l caut in whiskypedia… :))

Un englez, un francez şi un român se laudă cu nevestele lor.
Englezul:
– Soţia mea este o lady, este deosebit de frumoasă, toată lumea întoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumpărat trei maşini Jaguar, Mercedes şi Rolls Royce, iar pentru fiecare maşină i-am asortat câte o haină de blană. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de bogat sunt eu, dar ca să vă daţi seama ce frumoasă este soţia mea…
Francezul:
– Soţia mea este deosebit de frumoasă şi de atractivă. În afară de mine mai are şase amanţi.. Nu vă spun asta ca să vedeţi cât de libertină este soţia mea, dar să vă daţi seama cât este de frumoasă, astfel încât în afară de mine mai sunt încă şase bărbaţi nebuni după ea.
Românul:
– Vasilica mea are un cur mare… Plăcerea mea este să-i dau una peste cur dimineaţa când plec la serviciu, că-i tremură carnea uite-şsa pe cur. Şi când vin de la serviciu încă mai tremură carnea pe curul ei… Nu vă spun asta ca să vedeţi cât este de mare curul ei, ci să vedeţi cât este de scurtă ziua de muncă pe la noi…

– Acuzat, recunoaste ca ti-ai aruncat nevasta de la etajul unu.
– Sa vedeti cum a fost, onorata instanta, ea a zis “sa pic daca te-am inselat” si cum era sa pice din senin?

Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de dublarea cuvantului “ca” de la inceputul
propozitiei?

Elefantul si soricelul voiau satreaca frontiera. Elefantul ave viza, soricelul nu!
-Elefantule, spune soricelul, ascunde-ma in buzunarul tau de la piept pana trecem vama! Zis si facut! Numai ca la vama soricelul stranuta si e auzit de vames.
-Ce aveti in buzunar? il intreaba acesta pe elefant.
Elefantul, dandu-si un pumn tare in piept:
-Poza unui prieten!

Bula s-a despartit de Bubulina. Suparat, incepe sa vorbeasca cu papagalull.
-Of, papagalule, m-am despartit de Bubulina…Tu esti singura mea bucurie acum…
La care tatal lui Bula intra si il intreaba:
-Ce s-a intamplat, fiule?
-M-am despartit de Bubulina..
-Pai atunci…cred ca papagalul este singura pasarica pe care o mai ai!

Ionel il intreaba pe bula:]
-ma bula,cate cuvinte ai scris la compunere??
bula incepe si numara:
-1,2,3,4,,6,7,8……………………600……………….20000…………..
dupa bula zice:
-sa ma gandesc.. cred ca multe….