Cica Vasile avea o scula mare,da ce zic io mare,enorma…Te-ai prins?

– Vecine, ce au vacile dumitale ca doar pasc pe o pasune foarte verde si buna?
– Pai vecine, de cand am vandut taurul, ele pasc numai flori de nu ma uita…

-Ce se intampla daca o vaca mananca lamai?
-Iese direct lapte acru…

Ion si Maria la sapa. Maria o inaintea lui Ion. Ion spre Maria in timp ce era aplecata sa smulga niste ierburi:
– Marie, dapai tu n-ai chiloti tu…
– Da ce vrei tu sa mi se puna mustele pe ochi?

– Ce-i albă şi are 30 cm?
– Nimic! Toată lumea ştie: dacă are 30 cm este neagră!

la un circ prezentatorul cere un voluntar din public. Un tatic mandru cu cei doi copii ai sai se ofera. Cand ajunge langa prezentator acesta prezinta pe omul cu capul cel mai tare din lume care iese din spatele arenei. Acest om ii cere voluntarului sa-l loveasca in cap cu un pietroi pe care il avea in mana .
-Dar nu pot sa va lovesc in cap cu pietroiu ala
-Stai linistit om bun ca eu doar sunt omu cu capu cel mai tare din lume, da-mi in cap cu bolovanu asta .
…dupa un scurt dialog de acest gen curajosul tatic ia bolovanul si-l pocneste pe tip in frunte . Asta cade lat , in coma…
Dupa 15 ani de stat in coma omu cu capul cel mai tare din lume inceapa sa faca ochi, cu pleoapele tremurinde , deschide ochii si , dupa cateva secunde de buimaceala face ochii mari, cu un zambet mare pe buze , intinde bratele in sus si exclama :
” TADAAAAAAAA”

Se intalnesc doi tarani. Unul din ei nu vine…

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

Istorie adevarata:
In primul razboi mondial armata germana trece printr-un sat romanesc;toti soldati erau imbracati in haine curate, mergeau toti in ritm ordonat si fiecare soldat dadeau cate o bomboana la un copil. In al doilea razboi mondial vine si armata rosie in acest sat, toti rusi erau plin de gunoi de jos pana sus, majoritatea erau beati si fiecare soldat dadea un glonte la fiecare copil.Ganditi-va unde am fi fost astazi daca am fi fost sub influenta nemteasca ?

Uneori reusesc sa o fac pe prostul atat de bine incat ma si mir de unde am atata vocatie…

Ion nu si-a platit darile catre stat si s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd. Ion ii roaga sa-l lase macar odata sa-i “insemineze” vaca. Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
– Al naibii taur, nici o ora nu are de cand munceste la stat si face pe obositul…

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Dupa ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana şi Ion Iliescu au ajuns din intamplare la aceeaşi frizerie.
Pe masura ce stăteau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvânt. Frizerilor le era teama sa înceapa o conversaţie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins dupa pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunând:
– “Nu, mulţumesc, soţia mea Mihaela va mirosi şi va crede că am fost într-un bordel.”
Frizerul doilea se întoarse spre Iliescu şi a spus:
– “Dvs. domnule?”
Iliescu a răspuns:
– “Nicio problema, soţia mea nu ştie cum miroase in interiorul unui bordel.”

Un fotbalist, care n-a prea avut succes in viata de fotbalist, ajunge in rai. Il vede Sfantul Petru si-i zice:
– Ma tot intreb cum ai nimerit poarta raiului…

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca, acolo unde spui “painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?! Nu am cum.
– Juma’ de miliard!!!
– N-am cum, dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera.
Pe hol se gandea: “Cat, p***a ma-sii, i-o fi dat ala cu painea?!?”
——————————————————————————–