Istorie adevarata:
In primul razboi mondial armata germana trece printr-un sat romanesc;toti soldati erau imbracati in haine curate, mergeau toti in ritm ordonat si fiecare soldat dadeau cate o bomboana la un copil. In al doilea razboi mondial vine si armata rosie in acest sat, toti rusi erau plin de gunoi de jos pana sus, majoritatea erau beati si fiecare soldat dadea un glonte la fiecare copil.Ganditi-va unde am fi fost astazi daca am fi fost sub influenta nemteasca ?

Uneori reusesc sa o fac pe prostul atat de bine incat ma si mir de unde am atata vocatie…

Ion nu si-a platit darile catre stat si s-a trezit cu reprezentantii lui ca vin sa-i ia taurul din grajd. Ion ii roaga sa-l lase macar odata sa-i “insemineze” vaca. Cu toate insistentele lui Ion, taurul refuza. Infuriat Ion:
– Al naibii taur, nici o ora nu are de cand munceste la stat si face pe obositul…

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Dupa ultimile evenimente din partid, Mircea Geoana şi Ion Iliescu au ajuns din intamplare la aceeaşi frizerie.
Pe masura ce stăteau acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit, nu scoteau nici un cuvânt. Frizerilor le era teama sa înceapa o conversaţie, de frica sa nu se ajunga la politica.
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins dupa pentru after-shave.
Geoana l-a oprit spunând:
– “Nu, mulţumesc, soţia mea Mihaela va mirosi şi va crede că am fost într-un bordel.”
Frizerul doilea se întoarse spre Iliescu şi a spus:
– “Dvs. domnule?”
Iliescu a răspuns:
– “Nicio problema, soţia mea nu ştie cum miroase in interiorul unui bordel.”

Un fotbalist, care n-a prea avut succes in viata de fotbalist, ajunge in rai. Il vede Sfantul Petru si-i zice:
– Ma tot intreb cum ai nimerit poarta raiului…

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca, acolo unde spui “painea noastra cea de toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom’le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?! Nu am cum.
– Juma’ de miliard!!!
– N-am cum, dom’le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera.
Pe hol se gandea: “Cat, p***a ma-sii, i-o fi dat ala cu painea?!?”
——————————————————————————–

Copiii spun lucruri traznite…

-De ce crezi tu ca a intrat Romania in NATO?
-Sa nu ne mai atace turcii!

(Raspunsul unei fetite in 2002, dupa summitul de la Praga, cand Romania a fost invitata sa adere la NATO)

Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp, sotia il urmeaza si ajunge in Rai, unde da peste omul ei.
-Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
-Lasa-ma-n pace cucoana! Contractul a fost foarte clar: ,,Pana ce moartea ne va desparti”!

Rabinul din Haifa este un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu poate juca golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu poate juca golf, din cauza sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul se furiseaza totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta. spune Domnul.
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Auzi mai! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Bula era politist si alerga dupa un hot. Il vede si il intreaba:
-Ai vazut vreun hot pe aici?Era imbracat ca tine…
-A luat-o in colo.
-Multumesc sa nu ranesti pe nimeni da hotule?

Bula e pe strada cu bunicasa si ii supne:
-Bunica uite 1 leu,hai sa il iau!
La care bunica raspund:
-Nu,nu ce-i pe jos pe jos ramane!
Bula vede 100 lei si spune:
-Bunica uite 100 lei , pot sa ii iau ?
-Nu,nu ce-i pe jos pe jos ramane!
Nupa un timp bunica lu’ bula cade.Ea spune:
-Bula ajuta-ma sa ma ridic !
-Nu,nu ce-i pe jos ,pe jos ramane!

Merge Ion la biserica,
-Dom’parinte mi sa furat bicicleta, ce e de facut ?
-Pai mai Ioane, vi duminica la slujba, iar cand spun cele 10 porunci, te uiti atent si cand zic “sa nu furi” vezi cine se inroseste si ala e hotul tau.
Zis si facut, merge bula duminica la slujba, e atent, toate bune. A doua zi se intalneste cu preotul,
-Cum te-ai descurcat Ioane? Tiai gasit hotul?
-Nu parinte, dar cand ati ajuns la porunca cu preacurvitul,mi-am amintit unde mi-am uitat bicicleta.

– “Mamă, cum e sa ai un copil extraordinar de inteligent?”
– “Nu ştiu .. întreab-o pe bunica-ta”

Preotul satului merge la
politia din localitate si se
plînge:
– Fiul meu drag, ajuta-
ma, mi-au furat bicicleta.
Ce sa ma fac?
– Ce sa va faceti parinte?
Duminica la slujba
trebuie sa spuneti cele
zece porunci ,si cînd
ajungeti la “Nu fura”
uitati-va atent în jur
pentru ca cel care se va
ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa
merge la politai.
– Dumnezeu sa te
binecuvînteze, fiule, mi-
am gasit bicicleta.
– S-a întîmplat precum
v-am spus eu?
– Aproape… Am început
sa enumar poruncile si
cînd am ajuns la “Nu
preacurvi” mi-am adus
aminte imediat unde am
lasat-o.