La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “

Doi tipi se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
– Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!

Culmea durerii :
Sa te dai pe un topogan cu lame si sa sari intr-un bazin cu spirt !

Culmea zgarceniei:
Sa-ti ia foc casa si sa dai bip-uri la pompieri .

De ce rid adesea femeile?
Fiindca e amuzant sa fii feminina.
(stiu ca in proportie de 90% din fete o sa-mi dea rosu)

Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii…

Care este cuvantul care la plural se termina in litera ” ă “? Gandeste-te bine !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. Raspuns : cuvantul “ou” un ou-doua oua

IT job People’s Designations

1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.

2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.

3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.

4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.

5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.

6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman; They’ll produce a child with zero resources.

7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.

8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.

9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.

– Cum a apărut sârma de cupru?
– Doi scoţieni au găsit simultan un penny

Colind 2012:
-Mos Craciun e numai unul, peste tot el e jupanul. La copii aduce bile, marijuana si pastile. Iar la fetele perverse, le da palme peste fese !

O pisica hipioata vroia sa treaca strada pe unde nu trebuia . Un om o vede si incepe s-o strige:
-Pis pis pis pis pis…
La care pisica ridica doua gheare si zice:
-Peace man,peace!

Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.

Cine râde la urmă… râde de ceilalti! 🙂

-Bunicuto,dar de ce ai ochii asa de mari?…intreaba Scufita Rosie.
-Pentru ca am luat Viagra pentru femei…

Ce gandeste el:
“Bine ca mi-au facut semnalizarea, ca ma oprea politia si-mi lua talonul. Zicea ca mi-a strans si franele, placutele sunt noi, cu frana nu mai am probleme anu’ asta. Cutia e rezolvata, mi-a ridicat masca, nu mai are joc deloc pe spate. Mai tre’ sa-i dau doua milioane, sa-mi schimbe cauciucurile pe fata, ca n-are rost sa-i reglez unghiul pana nu schimb cauciucurile. Dupa ce le fac si p-astea, nu mai bag nici un ban in ea”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“Nu scoate o vorba. Cred ca e nefericit cu mine. Oare relatia noastra chiar merge sau ma amagesc singura? O sa ne luam? O sa avem copii? De copii nu zice nimic, de cate ori aduc vorba ori nu raspunde, ori schimba repede subiectul. Pana la un punct l-am inteles, dar mai departe…”.

Ce gandeste el in continuare:
“Bine-ar fi sa ramana Mihaita Plesan la Craiova, ca altfel nu stiu cum scapam de retrogradare. A venit si Papi, deci e bine. Numa’ sa nu se-apuce iar de trantit meciuri. Oricum, suntem subtiri, in loc sa-l aduca inapoi pe Gane l-au adus pe petarda aia de la Dinamo. Nici Rada n-a mai venit.
Timisoara si-a facut trupa, la Otelul baga indianu’ bani, am ramas noi, Iasiu’ si Brasovu’ ciuca batailor. Poate, totusi, cade Bacau’ si scapam”.

Ce gandeste ea, in timpul asta:
“E incruntat, nimic nu-i place. Oare sunt prea grasa? Tot imi zice sa ma duc la sala. O sa ma duc! Da’ cand sa mai am timp si de sala? Am vazut eu cum i se scurg ochii dupa toate scobitorile, toate proastele. Daca ma iubeste, sa ma ia asa cum sunt. Ce, eu i-am zis ceva ca are burta? El de ce nu merge la sala, ca are timp mai mult ca mine?”.

Ce gandeste el mai departe:
“I-am facut ca la balamuc. Mare bulan am avut, eu cu careu, sa-l prind pe fraierul ala de Andrei cu full de asi. Credea ca merg la cacealma si-a cerut ca bou’. Il duc odata cu masina acasa si-i arat: “Ba, vezi cauciucul ala de pe dreapta? Mi l-a dat un fraier care avea full de asi”.

Ce gandeste ea:
“E clar ca asa nu mai poate continua. Trebuie sa dam cartile pe fata.”

A doua zi dimineata. El: “Ce faci, iubito?”
Ea, seaca: “Bine.”
El: “Ai ceva?”.
Ea: “N-am nimic”.
El: “Ba ai”.
Ea: “Da, am. Relatia noastra nu merge.”
El ramane perplex.
Ea, in gandul ei: “Deci, aveam dreptate!”

– A venit moșu, a venit moșu…
– Si ce ti-a adus omule?
– Aaa, tot felul de cadouri
– Dar la tine, a venit?
– Da, dar la mine a fost invers
– Cum invers?
– Pai, un pat de cuie, mi l-a adus pe “moș”…