Viaţa e ca o ţigară – se stinge repede şi costă prea mult…

Pentru femeile cu picioare urate singura salvare este un decolteu “generos”.

Can i-am spus ca nu vreau sa-l mai vad, el a stins lumina!

De ce pisicile sunt mai bune decat femeile…

1.O pisica nu cheltuie banii pe genti si pantofi.
2.Pisicile nu-ti spun numic cand faci mizerie.
3.N u te intreaba daca ti se pare ca arata grase.
4.Pisicile torc cand le mangai si stii sigur ca nu se prefac.
5.Nu vorbesc la telefon ore in sir.
6.Nu se pregatesc o vesnicie ca sa iasa in oras.
5.Pisicile inteleg valoarea vanatorii si aduc acasa animalr moarte.
6.Nu au nevoie de flori sau sa fie curtate,doar le mangai ,le asiguri un loc de dormit si iti vor fi credincioase toata viata.
7.Nu refuza sa te alinte daca esti murdar,beat sau transpirat.
8.Pisicile nu vor sa le duci la restaurante scumpe ,se multumesc cu resturi.
9.Nu te intreaba pe unde ai fost.

De ce s-a inrosit semaforul?
Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii?

Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?

Prostie curata

ATENTIE! ACESTE INTAMPLARI SUNT ADEVARATE:
la ora de matematica, in cls V B, doamna lor diriginta iese la tabla sa scrie o lectie noua ; scrie dumneaei ce scrie si auzim de-afara:
-Uite ba, a iesti vaca la tabla!!:))

la ora de GEO. , in timp ce proful asculta copii, o fata pe nume Andreea isi deseneaza o inimioara cu fata de Pufoshenie (mo si foca) si i-o arata profului.Proful zambeste si spune:
-Hai ma, “Maricica” , credeam ca esti fata seriosa, care nu-si deseneaza fata pe tot ce are!!:))

proful de muzik la o fata:

-Daca nu poti s-o faci ,n-o face!Decat sa te caci atat pe tine , nu mai canti!!Mimeaza si tu Fiinta Lui Dumnezeu!!!

Moartea nu este o dovada certa ca ai trait!

-Cand eram mai mica obisnuiam sa mananc cate un baton cu scortisoara.
-Chiar?
-Da! Si mama avea mereu cate unul in buzunar.
-Pentru tine?
-Nu! Pentru ea!

Ana:-Ce faci?
Manole:-Un zid.Te bagi?

Wikipedia:-Eu stiu totul!
Google:-Eu am de toate!
Facebook:-Eu stiu pe toata lumea!
Internet:-Fara mine nu aveti valoare!
ENEL:-Serios?!

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări… nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”

Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.
Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi…tot nimic. Tipul se potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat… dar nu admit sa fluieri fals din Bach!

-Cum îți dai seama că a trecut Moș Crăciun pe la Cătălin Botezatu?
-Vine seara și pleacă dimineața.

Politia englezã se hotãrãste sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã ?…
nu au ‘ know-how ‘, deci cautã sprijin pe la altii.
– ” La cine sã mergem ? Hai la politia francezã, cã si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii… ”
Francezii : ” Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu “.
– ” La cine sã mai mergem ? Hai la politia germanã , ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate ”
Nemtii: – ” Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia
asta nu avem experientã ”
– ” La cine sã mai mergem ? Hai la politaii români, cã ei sunt mari mesteri în tranzitie ”
Românii : – ” Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptãri de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie facutã
treptat, în pasi mici. Deci în prima etapã vã propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sã circule pe dreapta. “