Femeile nu trebuie sa fie constiente niciodata de adevarata lor valoare si de potentialul lor.

Merge Alinuta si cu mama sa pe plaja.Cele 2 merg merg si Alinuta vede un barbat dezbracat si o intreba pe ma-sa:
-Mama ce este aia?
-Un fluier.Eu o sa ma duc putin la un magazin.
Cand se intoarse maica-sa de la magazin o vede pe fiica-sa plangand.
-Alinuto,draga.Ce ai patit?De ce plangi?
-Pai am fluierat in fluier si nu a fluierat.

chuck norris nu face flotari, el impinge pamantul

INTREBARE:de ce merg pe stada 3 politisti si un caine?

RASPUNS:sa aiba 3 clase si o limba straina

Merge Raul la Paula si ii zice:
Raul:Puti urat du-te spalate .
Paula:Stiu.

Nelamuririle fetitei
Fetita: “Tata… un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg…. mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente…. Ce inseamna asta??” Tatal: “Spune-i asa… ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”

Se plimbă o blondă pe plajă,și se-mpiedică de…o lampă,sigur că da,d-aia cu duh!
Duhul:
-Domnișoară,înainte de a-ți începe elucubrațiile axate pe dorințele-ți neîmplinite,țin să-ți atrag atenția că atât eu,cât și colegii mei,daa…sîntem mai mulți,normal că n-ar face față numai unul,ei bine,limita,maximul dorințelor cărora le putem face față,e trei.3.TREI!…pricepi?T R E I !!
Deci,care-ar fi prima?
-Păi,..mai vreau trei lămpi cu duh…

După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă.
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singură…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E…o creatură nu prea agreabilă…violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când…
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci…de-acord.Cu o condiție…Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.

Oamenii se certa,se
impaca,se injura…numai
Borsec a ramas
aceiasi!

După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic…
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!

Motto-ul medicinei din Ardeal: “Timpul vindeca”.

Chuck Norris il suna pe Stefan Hrusca si il intreaba: – Auzi ba Hrusca ce este ala un ler?
Hrusca: Bah… Leru-i Ler!

Un iepuras si un leu se luptau pentru titlul de rege al junglei!
Ceea ce trebuiau ei sa faca era sa priveasca un copac timp de 3 ore iar cel care vedea mai multi pierdea.
Dupa primul pahar:
-Iepure tu cati copaci vezi?(acesta avea un sufleur) care ai spunea mereu numarul copacilor).
-Un copac.
-Dar tu leule?
-Unul.
Dupa al 2-lea pahar:
Iepurele:-Vad unul.(zise iepurele dupa ce i se suflase)
Leul:-Eu vad 2.(si asa pierduse el concursul)
La final dupa ce toti plecasera iepurele ai spuse suflatorului:
-Si acum unde p*** mea e cararea aia ca nu vad nimic de padurea asta!

Seara, în pat:
– Iubitule, sărută-mă sub coadă!
– Unde? În cur?!!
– La ceafă! BOULE!

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.