O blonda face autostopul. La un moment dat opeste o masina iar blonda, fara sa intrebe nimic, urca. Soferul intreaba:
– Si daca sunt un maniac si acum te voi viola si apoi te voi omori?
– N-o sa-ti iasa nimic, am retinut numarul de inmatriculare!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
– Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
– Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
– Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.

Un tip a murit si a ajuns in rai. La poarta il intreaba pe apostolul Petru:
– Sfinte, inainte de a intra, am si eu o intrebare…
– Da-i drumul.
– Am trait 85 ani…In ce a constat sensul vietii mele?
– Oh, buna intrebare. Iti amintesti, in ’88 ai fost intr-o deplasare la Iasi?
– Da!
– Era cald iar dupa Cluj ai mers in vagonul-restaurant?
– Da, imi amintesc.
– Si toate mesele erau ocupate si era doar un singur loc langa o domnisoara?
– Da, exact!
– Iar ea te-a rugat sa-i dai sarea? Si tu i-ai dat-o?
– Da, exact, i-am dat-o! Si?
– Pai… asta a fost!

– În ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
– În luna a noua…

Mos Craciun la evrei:
-Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucarie?

În urma solicitării făcute de catre Basescu, către Comisia Europeană, au decis ca la 1 ianuarie, România va intra si ea in 2012.

Un turist fuge de un canibal de-i sfaraie calcaiele, strigand:
– Lasa-ma în pace! Trebuie sa-mi hranesc sotia si cei patru copii!
– Si ce-i cu asta? Ai mei trebuie sa moara de foame?

Intr-o zi un barbat perfect se casatori cu o femeie parfecta.Si cum mergeau ei spre luna de miere intalnira un trol:
-Va rog, ma luati si pe mine?
-Desigur!
Si din neatentia celor trei au facut accident.Doar o singura persoana a supravietuit.
Int.:Cine a fost aceea persoana?
Ras.:Femeia, pt. ca barbat perfect si trol nu exista.

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
– Domnule, aţi păţit ceva?
– Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece dar este oprit de vecini:
– Domnule ce meserie aveţi?
– Sunt paraşutist.
– Şi unde vă este paraşuta?
– E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

Trece Scufiţa Roşie prin pădure şi se întâlneşte cu lupul care-i spune:
– Scufiţo, tu ai o broscuţă, eu am o cheiţă. Hai să-ţi deschid broscuţa cu cheiţa mea.
Scufiţa Roşie fu de acord. Mai târziu Scufiţa Roşie ajunge la bunicuţă.
– Ce faci Scufiţo?
– Bine, bunicuţo. Uite m-am întâlnit cu lupul şi mi-a zis că el are o cheiţă, eu am o broscuţă şi împreună să deschidem broscuţa mea cu cheiţa lui.
– Lua-l-ar naiba de lup. Mie mi-a zis că are o trompetă şi m-a pus să suflu în ea…

Un biletel pe masa din bucatarie:
“Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!”

Bulă, nemulţumit de pasiunea prietenei pentru jobul ei se confesează lui Ştrulă:
– Prietena mea îşi aduce de lucru acasă în fiecare seară. Nu mai suport, cred că o să pun capăt relaţiei.
– Da , e deranjantă chestia asta, dar gândeşte-te că e nu e un motiv de despărţire faptul că fata e interesată de cariera ei.
– Ba da, când fata e prostituată!

Dilema blondelor: Oare sa o iau sau sa o dau?

Atenție la invitațiile-capcană pentru Revelion: „Nu vii cu noi la tine acasă?”