După aproape o veșnicie de trai în Grădinile Raiului,Eva se înfățișază Creatorului:
-Doamne,ai creat toate minunățiile pentru mine.Recunoștința-mi va fi veșnică.Dar…am o problemă.
-Păi..?
-Păi…mă simt cam singură…
-În cazul ăsta,aș avea o soluție.Am să-ți fac un bărbat!
-Bărbat? Ce-i ăla?
-E…o creatură nu prea agreabilă…violent,egoist,dar are și avantaje,e puternic,rapid,îl poți folosi pentru vînătoare,pescuit,îți mai ține și companie din când în când…
-Mda.Altceva,n-ai?
-Regret,pe moment,nu.
-Atunci…de-acord.Cu o condiție…Fă-l să creadă că pe el l-ai făcut întâi.

Oamenii se certa,se
impaca,se injura…numai
Borsec a ramas
aceiasi!

După noaptea nunții.
Ea:
-Iubitule,ești un dulce! Da ca amant,ești jalnic…
-Exagerezi.Nu poți eticheta pe cineva în doar 30 de secunde!

Motto-ul medicinei din Ardeal: “Timpul vindeca”.

Chuck Norris il suna pe Stefan Hrusca si il intreaba: – Auzi ba Hrusca ce este ala un ler?
Hrusca: Bah… Leru-i Ler!

Un iepuras si un leu se luptau pentru titlul de rege al junglei!
Ceea ce trebuiau ei sa faca era sa priveasca un copac timp de 3 ore iar cel care vedea mai multi pierdea.
Dupa primul pahar:
-Iepure tu cati copaci vezi?(acesta avea un sufleur) care ai spunea mereu numarul copacilor).
-Un copac.
-Dar tu leule?
-Unul.
Dupa al 2-lea pahar:
Iepurele:-Vad unul.(zise iepurele dupa ce i se suflase)
Leul:-Eu vad 2.(si asa pierduse el concursul)
La final dupa ce toti plecasera iepurele ai spuse suflatorului:
-Si acum unde p*** mea e cararea aia ca nu vad nimic de padurea asta!

Seara, în pat:
– Iubitule, sărută-mă sub coadă!
– Unde? În cur?!!
– La ceafă! BOULE!

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra optica.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja telefoane mobile.

Schimbare politica. Alti ciobani, alti caini, aceleasi oi.
si din behaitul incert al turmei, ciobanul deduce optiunea ei politica.

Stînd ascunşi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat,
Tu ce zici, dau jos chiloţii
Sau guma de mestecat?

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
− Şi eu…

O blondă a căzut de la etajul zece. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întârzia căderea părului!

Lozinca “O tara fara prosti” in Romania se numeste genocid!