Barbatie. Sa deturnezi spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserica.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra optica.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja telefoane mobile.

Schimbare politica. Alti ciobani, alti caini, aceleasi oi.
si din behaitul incert al turmei, ciobanul deduce optiunea ei politica.

Stînd ascunşi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat,
Tu ce zici, dau jos chiloţii
Sau guma de mestecat?

Intr-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
− Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni…
Vânzătorul:
− Şi eu…

O blondă a căzut de la etajul zece. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întârzia căderea părului!

Lozinca “O tara fara prosti” in Romania se numeste genocid!

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Bulă întârzie la şcoală :
-Bulă de ce n-ai fost azi la şcoală ?
-Pentru că a călcat-o pe ama buldozerul …
A doua zi :
-Bulă de ce n-ai fost azi la şcoală ?
-L-a călcat pe tata buldozerul.
A treia zi :
-Bulă de ce ai întârziat iar ?
-Păi , a călcat-o pe bunica buldozerul .
-Bulă dar tu ce faci toată ziua ?
-Merg cu buldozerul!

La cateva saptamani de la nunte lui cu Maria, Ion se intalneste pe drum, cu tatal lui.
– Ei, Ioane, cum ii, bine?
– Bine, tata, raspunde Ion cam cu jumatate de gura.
– Da’ spune, Ioane, ai facut si tu cu Maria ce fac noaptea in pat barbatul si femeia lui?
– Nu, tata, ca nu stiu…
Oarecum jenat de situatie, batranul isi arunca ochii, in stanga, in dreapta, gandind cum sa-i explice cand, la un moment dat, vede doi caini, unul peste altul.
– Ni, Ioane, vezi cainii? Asa fa si tu cu Maria.
Dupa un timp, cei doi se intalnesc. Curios, batranul intreaba:
– Ei, Ioane, cum ii? Ai facut cum ti-am aratat?
– Facut, tata, facut, da’ mai greu o fost pan-am scos-o-n drum…

Geniu – om obisnuit, care a reusit sa-i convinga pe ceilalti prosti de genialitatea sa!

‎1 ianuarie, ora 16.00. Suna telefonul. Sotul mahmur se ridica din pat si spune:
-Si care cretin suna la ora aceasta?

Adriana Bahmuţeanu in fata oglinzii fermecate:
Oglinda, oglinjoara – Cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda: – Da-te la o parte, ca nu vad nimic!!

– De ce Adam si Eva nu s-au certat niciodata ?
– Pentru ca Eva nu-i povestea despre fostii iubiti, iar Adam nu-i povestea despre cat de bine gatea mama lui.

Craciun-atunci cand tatal incearca sa-si convinga copiii ca este Mos Craciun si sotia ca NU este.