Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
– De ce plîngi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– Dar a fost cu intenţie?
– Nu, a fost cu brînză.

Era o data o indiana care sa casatorit cu unbarbat spaniol si sa mutat in spania.
Ea nu stia sa vorbeasca spaniola si cand mergea la magazin ii arata vanzatorului piciorul si acesta sia dat seama ca femeia doreste pulpe de pui .
Intro zi femeia dorea banane si a venit cu sotul la magazin , stiti de ce … pentru ca el vorbeste spaniola .

Am “scapat” de Justin Bieber a “aparut” Michel Telo

URGENT !!! schimb Caiet
A4, cu Audi același model, rog seriozitate !

Discutie intre doi barbati:
– Copilul tau iti seamana perfect.
– Vorbeste mai incet…este copilul vecinei de alaturi!

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
– Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
– Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
– Dar de ce întrebi, fiule?
– Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

Barbati, nu cautati femei, cautati bani. Femeile va vor gasi ele insisi!

Michelangelo face schita Cinei de Taina cind apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii intruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
– Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul sting un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteste:
– Santeti si dv. unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
– Nu, sunt numai in trecere si cind imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie sa fie mare in restaurantul asta.

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da’ te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

– Mama, sunt insarcinata…
– Nu ti-am spus ca atunci cand un barbat iti atinge sanii sa spui ‘Nu’, iar cand iti pune mana la pasarica sa spui ‘Opreste-te!’….
– Stiu, stiu… Dar ma atingea in ambele locuri, asa ca am spus.. ‘Nu te opri! Nu te opri !!! ‘

Un trecator il vede pe strada pe Iozefini, se duce la el si-i spune:
– D-le Iozefini scamatoriile d-voastra sunt rasuflate,nu mai au priza la public,va luati banii degeaba asa ca lasati-ne in pace!
Iozefini mirat, ii spune ca ii va demonstra ca nu-i chiar asa. Ii arata un om pe strada care mergea citind un ziar si ii spune ca il va face pe acel om sa se loveasca de primul stalp pe care il intalneste in cale.
– Nu cred, ii spune trecatorul.
Iozefini se uita atent la cel cu ziarul, bolboroseste cateva cuvinte, da de cateva ori din maini si la primul stalp pac.. se loveste ala de stalp!
– Ei, ai vazut ca nu-i chiar asa cum ai spus despre mine ca nu mai sunt bun de nimic? spune Iozefini.
– Tot nu cred. Erati intelesi amandoi ca sa pacaliti lumea.
– Bine, daca nu crezi atunci iti arat o alta scamatorie de-a mea. Alegeti o fereastra de la oricare din blocurile din jur si eu il fac pe proprietarul apartamentului respectiv sa-si arunce televizorul pe fereastra.
Alege asta o fereastra de la etajul sase de la un bloc indepartat i-o arata lui Iozefini.
Iosefini se uita atent la acea fereastra, bolboroseste cateva cuvinte, gesticuleaza si dupa cateva clipe fereastra se deschide brusc, iese unul cu mainile pe cap si striga:
– Da eu n-am televizor….

Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
– Ah cumatra ce te-as f…e !
Zise cucul catre vulpe.

Iar vulpea
De sub nuc
– Date-n p..la mea de cuc !
Morala

Vulpea … era vulpoi!

Fabula 2

Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat
….Vaco…

Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,
da’ tu n-ai mai putut
…Boule…

Fara morala.

Don Corleone se afla pe patul de moarte. In jurul lui toti capii adunati pentru ultima dorinta. La un moment dat:
-Don Giorgio, Don Giorgiio…
-Da, Don Corleone.
-Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!!

– Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…

Profesor universitar al dracului, trece la examen doar pe cei super destepti sau pe cei cu haz:
Un student vine la examen imbracat in vanator. Profesorul intreaba:
– Da’ care-i treaba? Ce-ai de gand sa faci imbracat asa la examen?
– Domn’ profesor, am venit sa impusc un 5.