Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm?!
-…si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!….

El :Hey eshti noua(9) pe aici?
Ea: Da.
El:nu vrei sa fi sasele(6) meu?…

In prima misiune pe luna, Neil Armstrong isi face rondul linistit, cand ce sa vezi, urme de pasi!
Merge curios, merge, cand trece de o piatra si se ciocneste nas in nas cu badea Ioane.
– Cum mai Ioane, tu aici, da’ cu ce-ai venit mai?
– Eee, cum cu ce mai, CU BRANZA!

Chuck Norris prinde HBO cu antena de camera

I: Care este diferenta dintre o blonda si o bicicleta?
R: Bicicleta intai o umfli si apoi te urci pe ea pe cand blonda intai te urci pe ea si apoi o umfli

In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
– Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada…
– Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…

EA: Hei, vroiam sa iti zic ca te plac, tu ma placi ?
EL: Nu.
EA: Oh…
EL: Dar nu m-ai intrebat daca te iubesc.
EA: Ma iubesti??
EL: Nu.

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
– De ce plîngi?
– Un copil mi-a dat jos plăcinta!
– Dar a fost cu intenţie?
– Nu, a fost cu brînză.

Era o data o indiana care sa casatorit cu unbarbat spaniol si sa mutat in spania.
Ea nu stia sa vorbeasca spaniola si cand mergea la magazin ii arata vanzatorului piciorul si acesta sia dat seama ca femeia doreste pulpe de pui .
Intro zi femeia dorea banane si a venit cu sotul la magazin , stiti de ce … pentru ca el vorbeste spaniola .

Am “scapat” de Justin Bieber a “aparut” Michel Telo

URGENT !!! schimb Caiet
A4, cu Audi același model, rog seriozitate !

Discutie intre doi barbati:
– Copilul tau iti seamana perfect.
– Vorbeste mai incet…este copilul vecinei de alaturi!

Într-un metrou din New York se urcă un beţiv, jegos, pătat de vin şi alte alea, cu hainele descusute, cu o sticlă de whisky îndesată într-un buzunar, clătinîndu-se în draci, vai de mama lui! Se aruncă pe un scaun liber; lîngă el, un preot, vizibil dezgustat de păcătos. Beţivul se scormoneşte, scoate un ziar, îl desface mormăind şi începe să citească. La un moment dat, îşi întoarce privirea aburită catre preot şi-l întreabă:
– Nu vă supăraţi… din ce cauze se îmbolnăveşte omul de artrită?
Preotul, stîrnit în misiunea sa de îndreptare a oilor rătăcite pe calea cea bună, îi răspunde:
– Artrita se capătă din obiceiuri desfrînate, din beţii, gînduri păcătoase şi preacurvie cu femei deşănţate!
Beţivul atunci face ochii mari:
– Tii, fir-aş al dracului!
Dupa un minut de tăcere, preotul gîndindu-se că a fost prea aspru, vrea să afle dacă nu cumva beţivul vrea să se întoarcă pe calea cea dreaptă:
– Dar de ce întrebi, fiule?
– Păi tocmai citeam in ziarul ăsta că Papa are artrită!

Barbati, nu cautati femei, cautati bani. Femeile va vor gasi ele insisi!

Michelangelo face schita Cinei de Taina cind apare vicarul Vaticanului in atelier. Dupa o privire de inspectie catre modelele care ii intruchipau pe apostoli, se apropie de mester si ii spune:
– Scuzati ca va intrerup, maestre, dar mi se pare ca apostolii au fost 12 si, daca ochii mei nu mint, am numarat 13.
Surprins, artistul arunca o privire la masa unde se aflau modelele si a vede in coltul sting un tip care strica armonia scenei si efectiv devora cu lacomie bunatatile de pe masa.
Mesterul se apropie cu discretie de om si ii sopteste:
– Santeti si dv. unul dintre apostoli?
La care tipul raspunde:
– Nu, sunt numai in trecere si cind imi termin masa o intind frumusel ca nota de plata trebuie sa fie mare in restaurantul asta.