Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
Cand Bruce Banner devine furios se transforma in Incredibilul Hulk , iar cand Hulk se enerveaza se transforma in Chuck Norris.
Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj:
– Pai are cam 500 de metri lungi….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
– Uau! nu se poate! altceva?
– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
– Voi cine sinteti si de unde veniti?
– Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
– Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…
– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
– E imens!
– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
– Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da,e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’,ce porc fain!
– Da,fain..
– Da’…ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…
Stire (reala) despre discriminarea femeilor pe piata muncii din Romania:
“In luna decembrie s-a inregistrat un numar de xyz someri in tara noastra. Aproape jumatate dintre acestia sunt femei!”
-Chelner, acest homar are doar un singur cleste!!
-Cred ca a fost implicat într-o luptă domnule….
– Atunci, adu-mi câştigătorul!!!
– Cum se traduce „I don’t know”?
– Nu știu.
– Băi frate , nimeni nu știe…
Un tip s e imbata la petrecerea lu sefu si a doua zi dimineata vorbea cu nevasta sa. Ea : ca de obicei te ai imbatat turta si te ai facut de c…t in fata sefului.El: Sa ma pis pe el .Ea: asa ai si facut si te a dat afara. El : Atunci sa-l f.t . Ea: l-am f…t eu si de maine te poti duce la lucru!.
-Ce-i cu vanataia aia la ochi Gheorghe?
-Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot….
-Si ai cazut??
-Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
-Asa, si ce legatura are asta cu vanataia??
-Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!!!
El: Deci , o facem ?
Ea : Nu ştiu … O să mă doară?
El : Poate puţin …
Ea: O să-mi curgă sânge ?
El: Doar puţin …
Ea : Mi-e frică …
El : Să nu-ţi fie !
Ea : Ok , decfi hai să scoatem odată măseaua aia !
Vine soțul acasă beat…soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
– Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?
– Daaa! Cati o sa fim?
– Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.
Pentru cei care suferă de frig, guvernul a deschis o linie fierbinte unde poți să vorbești cu cineva care stă la căldură.
– Ce face o blonda cand pierde autobuzul 66?
– Ia autobuzul 33 de doua ori!