Unuia i-a murit soacra, si i-a scris urmatorul epitaf:
“Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu”

Bate cineva la usa: -Cioc cioc!
-Care este?
-Politia!…Domnu’ Vanghelie?
-Vanghelie,care este!
-POLITIA,esti surd? Deschide!!

Bulă se apucase de box. În primul meci, a fost descalificat pentru că era superstiţios si ascunsese în mânuşă o potcoavă.

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.”

Traiasca globalizarea !

Eterna dilema, intre barbati si femei – cine are ultimul cuvant de spus intr-o discutie…

Eu sunt un sot fair-play si recunosc – de cate ori ne contrazicem, nevasta mea are intotdeauna ultimul cuvant de spus…

Stiti care-i? -‘Ai dreptate, barbate!!!’

Test…
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste…
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu… Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici…”
Incepe Ion… si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri…
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata…
Trece o luna… Ion si Gheorghe stand la o bere… il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie…
– Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?

O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:

– Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!

– Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!

Băsescu şi Boc într-o barcă în largul mării înfuriate.
Un val puternic răstoarnă barcă.

Întrebare: – Cine scapă?
Răspuns: – România!

-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!

Cand Bruce Banner devine furios se transforma in Incredibilul Hulk , iar cand Hulk se enerveaza se transforma in Chuck Norris.

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj:

– Pai are cam 500 de metri lungi….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…

– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

– Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

– Uau! nu se poate! altceva?

– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

– Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

– Voi cine sinteti si de unde veniti?

– Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…

– Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…

– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

– E imens!

– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???

– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!

Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”

Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”

Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

– Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”

Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:

– De vanzare porcu’?

– De vanzare!

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain!

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.

– In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul, mai nervos putin:

– De vanzare…

– Da’…ce porc fain!

– Da,e fain…

– Nici nu miroase a porc!

– Da…

– Dar ce-i dati sa manance?

– Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.

– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

– De vanzare porcu’?

Ardeleanul, si mai nervos:

– De vanzare..

– Da’,ce porc fain!

– Da,fain..

– Da’…ce-i dati sa manance?

– Nu stiu.

– Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??

– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…

Stire (reala) despre discriminarea femeilor pe piata muncii din Romania:
“In luna decembrie s-a inregistrat un numar de xyz someri in tara noastra. Aproape jumatate dintre acestia sunt femei!”

-Chelner, acest homar are doar un singur cleste!!
-Cred ca a fost implicat într-o luptă domnule….
– Atunci, adu-mi câştigătorul!!!