Se duce bula la scoala si are inspectie ei aveau ca tema la stinte ale naturi sa aduca o ramura de pom fructifer ajunge la scoala intreaba doamna maria tu ce ai adus eu am adus o ramurad de cries,cristi o ramura de smokin,dani o ramura de mar bula tu ce ai adus iese bula la tabla cu un dus in cur bula, de ce ma cerati doamna pentru ca am venit cu curcudus daca nu teai prin desparte in silabe curcudus cur-cu-dus

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
“Te iubesc!”
Sotia raspunde:
“Vorbesti tu sau berea din tine?”
Barbatul:
“Eu vorbesc. Cu berea ”

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
– imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
– pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
– se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
– eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
– pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..

O tipă este cerută în căsătorie de un mare magnat, dar cu o condiţie să fie fată mare. Disperată tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog şi-l întrebă ce-i de făcut, în situaţia asta.
Tipu o linişteşte şi începe să-i expună tot felul de intervenţii, binenţeles la preţuri diferite :
– Avem posibilitatea unei intervenţii estimate la 2000 de euro…
– Scump, tare scump !! zice tipa.
– Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
– De asemenea scump, nu-mi permit.
– Păi şi ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Acceptă tipa, se lasă pe mâna medicului, operaţiunea reuşeşte, pleacă acasă, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerită. Curioasă se întoarce la ginecolog.
– Domnu doctor vă mulţumesc, a fost foarte bine, dar vă rog să-mi zice-ţi ce aţi făcut ?
-Păi doamnă la 2000 de euro făcem direct transplant de o păsărică nouă, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea…
-Bun şi la 500 de euro ce aţi reuşit să faceţi ?
-Ţi-am înnodat flocii !

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Femeile sunt de 2 feluri: Cele posedate…in draci, si restul, posedate…de draci.

Ce consideră bărbaţii preludiu ? Să-ţi ofere cina.

Vând scuter mic, preț negociabil. Are o singură problemă, nu am scuteru.

Cum faci sa nu angajezi oameni ghinionisti ?
Arunci jumatate de CV-uri la gunoi !

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

In Ardeal, Pisti sarbatoreste ‘Nunta de argint’ si-l invita si pe vecinul Gheo, la masa incepe sa vorbeasca:
– Eu cu nevasta meu traim fericiti de 25 de ani..
Gheo vrea sa para educat si-l corecteaza:
– Corect se spune nevasta mea!, la care Pista:
– Cu a ta doar de 5 ani.!!!!

I : De ce isi iau barbatii masini lungi, rosii si decapotabile?
R : Ca sa-si aduca aminte de barbatie la batranete.

Programul municipalitatii pentru eliminarea gropilor prin aplicarea tehnologiei de injumatatire: se unesc doua cate doua!

Un bărbat în transportul public mesteca o gumă. O doamnă, care stătea vis-a-vis, se uită lung la el şi îi zice:
– Omule, nu încerca să mă convingi! Eu sunt surdă şi nu înţeleg nimic!

Un rus, un american si un roman se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
-Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie o coasta.
-Azi mancam costita!
A treia zi vine randul romanului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
-Asta seara mancam carnacior.
Romanul:
-Ce carnacior!? un ceai cald si la culcare.