Cum au numit angajatii de la Nokia Cluj decizia Nokia de a muta productia in China?
Napocalipsa.

Un oltean si un moldovean stateau la o masa impreuna cu un caine , Bubi .
Dintr-o data se aude un *prrRr* ( part ) si zice olteanul: Marsh Bubi !
Dupa cateva minte se aude iar *prrRr* si olteanul zice iar: Marsh Bubi !
Dupa inca cateva minute iar un *prrRr* si zice moldoveanu: Marsh Bubi, ca asta s-a caca pe tine !

Copilul vine de la scoala si-l intreaba pe tatal lui:
-Tati, tati, unde-s Carpatii Meridionali?
Tatal scarpinandu-se pe burta zice:
-Intreab-o pe ma-ta ca ea a facut curat in casa.

Cu ce tara seamana pasarica femeii:
1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda ,
2. cu Koreea ca e impartita in 2,
3.cu Liban pt ca au loc periodic varsari de sange,
4 cu Romania pt ca ti vine sa ti bagi p… in ea de tara

Pentru cei care inca nu stiu: Dostoievski F.M. nu este un post de radio!

Un schelet mergea garbovit, carand un sac in spate, tot aplecandu-se din cand in cand si culegand cate un os de pe jos, boscorodind si scrasnind din dinti. Deodata, se auzi o voce din sac: “-Lasa-ma sa ies, nenorocito, ca mi-au amortit toate ciolanele!”…la care scheletul nostru se opreste si tranteste cu sacul de pamant, luandu-l cu sete la suturi:
– Nu ti-e rusine, mai amaritule, ai tupeul sa ma jignesti?…Daca nu eram eu sa te strang de pe drumuri, te mancau cainii pana acum, imprastiatule!…

Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo ………..tspe ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta….. oare ?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la Sf. Sava.
“Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?” a raspuns, plin de mandrie.
“Cand ati absolvit?”, l-am intrebat. “In 19…. de ce ma intrebati?”
“Ei bine, ai fost in clasa mea !”, am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: “Ce materie ati predat ?”

Un politist in autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Politistul:
– Cine a stranutat?
Liniste.
– CINE A STRANUTAT? insista politistul grav
Lumea nu mai respira. Politistul scoate pistolul si trage doua focuri pe geam:
– CINE A STRANUTAT?
Toti tremurau, in sfarsit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
– Eu am stranutat..
– Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
– Ni s’a ordonat sa fim politicosi!

Se duce bula la scoala si are inspectie ei aveau ca tema la stinte ale naturi sa aduca o ramura de pom fructifer ajunge la scoala intreaba doamna maria tu ce ai adus eu am adus o ramurad de cries,cristi o ramura de smokin,dani o ramura de mar bula tu ce ai adus iese bula la tabla cu un dus in cur bula, de ce ma cerati doamna pentru ca am venit cu curcudus daca nu teai prin desparte in silabe curcudus cur-cu-dus

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
“Te iubesc!”
Sotia raspunde:
“Vorbesti tu sau berea din tine?”
Barbatul:
“Eu vorbesc. Cu berea ”

In fata portii Raiului vin trei oameni.
Sf. Petru le spune:
– imi pare rau fiilor dar in Rai nu mai este loc decat pentru o singura persoana si ceilalti doi se vor duce in Iad si vor suferi torturi interminabile.
Unul dintre cei trei intreaba cum se va decide cine merge in Rai si Sf. Petru spune:
– pai cine imi va spune cea mai interesanta istorie despre cum a murit ; asa ca il cheama pe primul in biroul lui si asa incepe:
– se facea ca imi dadusem seama ca nevasta ma insela asa ca intr-o zi plec de la servici inainte ca sa o surprind, sparg usa si o gasesc goala in mijlocul camerei. Caut in toata casa si nu gasesc nimic si in momentul in care eram pe punctul de a-mi cere scuze de la doamna mea, il zaresc pe imputit atarnand de o fereastra si fara sa ma mai gandesc il lovesc cu toata puterea cu o bata de baseball, tipul cade dar se prinde 2 etaje mai jos de o alta fereastra, atunci iau frigiderul intr-un atac de furie si-l arunc pe fereastra cu motiv de a-l distruge complet, faza este ca mi se prinde haina in usa frigiderului si cad cu el cu tot si mor, dar macar ma consolez ca imputitul a murit si el.

Sf. Petru il cheama pe al doilea care incepe:
– eu eram curatator de ferestre, si cum lucram le etajul 20, cad de pe platforma, dar prin miracol ma prind 5 etaje mai jos de o fereastra. Faza e ca iese un descreierat cu o bata de baseball si ma pocneste pana cad. Prin alt miracol ma prind de o fereastra mai jos. Fericit incep sa ma catar ca sa intru in camera, dar acelasi descreierat imi arunca un frigider in cap si cad pana ce mor.

Sf. Petru cheama pe al treilea si-I zice, fiule va fi dificil sa ma mai impresionezi. Asa ca al treilea incepe
– pai sa vezi, eu eram gol intr-un frigider…..

O tipă este cerută în căsătorie de un mare magnat, dar cu o condiţie să fie fată mare. Disperată tipa fuge într-un suflet la medicul ginecolog şi-l întrebă ce-i de făcut, în situaţia asta.
Tipu o linişteşte şi începe să-i expună tot felul de intervenţii, binenţeles la preţuri diferite :
– Avem posibilitatea unei intervenţii estimate la 2000 de euro…
– Scump, tare scump !! zice tipa.
– Atunci avem ceva pe la 1000 de euro.
– De asemenea scump, nu-mi permit.
– Păi şi ultima posibilitate pe la 500 de euro.
Acceptă tipa, se lasă pe mâna medicului, operaţiunea reuşeşte, pleacă acasă, face nunta, magnatul super încântat, dar ea tare nedumerită. Curioasă se întoarce la ginecolog.
– Domnu doctor vă mulţumesc, a fost foarte bine, dar vă rog să-mi zice-ţi ce aţi făcut ?
-Păi doamnă la 2000 de euro făcem direct transplant de o păsărică nouă, la 1000 de euro o remodelam, cuseam pe ici pe colo, din astea…
-Bun şi la 500 de euro ce aţi reuşit să faceţi ?
-Ţi-am înnodat flocii !

Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!

Femeile sunt de 2 feluri: Cele posedate…in draci, si restul, posedate…de draci.

Ce consideră bărbaţii preludiu ? Să-ţi ofere cina.