Izvorul Ascuns … A doua strada pe dreapta …

Stau aici, în sala de Internet Cafe, in spatele meu sta cel  mai mare si urat cioroi  pe care l-am vazut in viata mea si citeste fiecare cuvant pe care-l scr 

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si-o scuipa pe jos, cu scarba:
– Baga-mi-as p**a in el de Matiz!
Lumea de acolo:
– Aaaaa, ai Matiz ?
Soferul:
– Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de Matiz! zise el, tragand o dusca si scuipand-o imediat. Stati sa va zic cum o fo’: intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu’ si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu’ (‘tu-i gura mamii lui de Matiz).
Mai bau o gura si-o scuipa imediat .
– La care pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu’ asta de masina, io iti sug p**a !!!

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
– Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
– Desigur, raspunse Regina .
– Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
– In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
– Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? – insista Basescu.
– Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

– Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
– Sunt exact eu, Majestate.
– Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
– Ati inteles, domnule presedinte?
– Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
– Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
– Desigur, dle presedinte.
– Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
– Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) – cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
-Gresit, tampitule! E Tony Blair!

Un tip intra in cabinetul unui doctor.
-Doctore, doctore… imi cade parul!
-Iesi afara, abia am maturat!

Basescu, dupa indelungi discutii cu Boc despre economia subreda a tarii, se hotareste sa-i faca o vizita Mamei Omida.
-Ioi, domn presedinte, cu ce te pot ajuta ?
-Pai uite, am venit aici sa-mi zici cum va arata poporul roman peste cativa ani.
Se uita Omida in globul ei de cristal si zice:
-Domn presedinte, peste cativa ani, dumneavoastra veti trece prin Piata Revolutiei, intr-o masina deschisa, lumea va aplauda, de prin toate partile se aud urale, aplauze, toata lumea este fericita!.
-Hã!Hã!Hã! Inseamna ca iesim din criza! Da auzi, io ce reactie am?
-Apai domn presedinte, manca-ti-as! Nu pot sa vad, ca sicriul este inchis!

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie… De ce? Să ştie unde a rămas…

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

O blonda, la interviul pentru angajare:
– Ce pregatire aveti, domnisoara?
– Am terminat Universitatea…deocamdata.
– Unde anume?
– De obicei, prin camine…

Am fost nevoit sa-mi iau liber de la munca 2 saptamani din cauza unui virus nasol de tot.

In fine, laptopul meu merge mai bine acum si pot sa mai postez bancuri pe Mioritice…

(ps. daca ne da voie Clint)

Am vazut o femeie cu un lifting facial nereusit.

Nu sunt sigur care arata mai surprins,eu sau ea?!

Misogin:

Prietena mea si-a facut un test de sarcina azi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…..

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea finală, pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul. ”Zis si făcut”, insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o scuză si au venit la prof:
– Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor… dar din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne să mai dăm o dată.
– OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură întrebare: ”Care roata a avut pana?”

Si cica imi spune prietena: “-Toti barbatii sunt la fel ! ”
Sec, eu: “-Si…deci i-ai incercat pe toti..”

Bula catre musafiri:
– Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
(facebook)