Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada unul din ei ofteaza greu. Dupa alte cateva momente, al doilea ofteaza si mai adanc. Al treilea priveste atent in jurul lor si sopteste ingrijorat:
– Sst! Nu vorbiti despre politica in public!

Doi prieteni:
-Vrei sa mananci un gratar????
-Da sigur,cum sa nu
-Ce-ai ma ai innebunit mananci fiare??

Replici pentru agatat femei
Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si odata gasita, sa atace “prada” fara nici o remuscare.
Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt “armele” lui. Replicile pentru agatat.

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Buna, pot sa iti cumpar o masina?
Fii unica si diferita, spune DA!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
Mai am 3 zile de trait…
Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
Esti asa de misto cum zic toti baietii?
Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
A… pe tine te stiu, nu ai fost finalista in “Miss Romania?”
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Woaaawww! Astia sunt reali ?
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
Ai un ceas?
Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
Bond! James Bond!

Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma mult alcool,te adresezi unei persoane pe care nu o stii “Haide ca mergem”.

– Stii bancul cu planul inclinat?
– ??!
– Panta !!…

Vine limuzina sa-l ia pe Papa (de la Roma) de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il pe Papa asteptand.
-Sfintia ta, va rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasa-ma tu, te rog…..
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masine.

Cand Chuck Norris se bese , basina nu pute . Ca n-are curaj.
Chuck Norris este impotent , maciuca lui n-are curaj sa stea dreapta in fata lui.

Chuck Norris dormea, dormea bine, cand la usa suna cineva. Se gandeste el cine-l deranjeaza. Mai suna a doua oara, se trezeste Chuck Norris, era postasul… de aici vorba postasul nu suna de 2 ori la usa.

‘Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile’

L-am rugat pe colegul meu de clasa pe messenger:
-“Imi explici si mie repede diviziunea celulara la biologie”
-“Da sigur”, a spus el:
o
0
8
oo

‎” Hei frumoaso , ai un id de messenger ? ”
” Da , suntlogodită@înmorțiimătii.com ”
“Sa ti-l dau si pe al meu”
“sunttaica`[email protected]

*Chuck Norris a fost odata lovit de fulger. De asta fulgerul nu loveste de 2 ori in acelasi loc.Chuck Norris il cauta.
*Cand Chuck Norris se holbeaza la soare ,soarele orbeste.
*Cand Chuck Norris invarte o sabie prin aer , aerul sangereaza
*Chuck Norris a sarit odata de o cladire inalta.Asfaltul nu a supravietuit
*Cand Chuck Norris a fost intrebat daca crede , ca intr-adevar lumea se va sfarsi in 2012 el a raspuns : ” Depinde cum o sa ma simt in acea zi “

-Mai Vasile, de cate ori vin la voi va certati. Ce viata e asta?
-Pai da mai mama soacra, daca vii asa des!

Moartea a avut odata o experienta ” soră cu Chuck Norris” . Moartea inca nu vrea sa vorbeasca despre asta.

Oh, dragule, cand ai spus ca ai un cadou mic pentru mine, m-am gandit ca iar vrei sa te deschei la pantaloni!

Iarnă, frig afară, multă zăpadă. Deschide Sir fereastra ca să intre aer curat şi vede scris cu urină pe zăpadă: „Sir este imbecil şi impotent”.
Supărat. ÎI sună pe prietenul lui, Scotty. de la Scotland Yard, şi îi spune să investigheze cazul, că vrea neapărat să afle cine a scris aşa ceva. Scotty îi promite că îl va suna după ce termină investigaţia.
Trece o săptămînă, trec două, trei, o lună. Nervos, Sir îi dă telefon să-l întrebe ce a aflat. Scotty spune:
– Suntem foarte derutaţi. Nu ştim ce să credem. Analiza făcută a demonstrat că urina îi aparţine servitorului tău, John, iar expertiza grafologică ne-a demonstrat că scrisul e al soţiei tale, Lady.