După atâţia ani, de când sunt căsătorit, soţia mea s-a săturat de dragostea mea pentru fotbal: “Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu, e alegerea ta!”, mi-a zis. Câteodată mi-e dor de ea!

Traficul rutier pe soselele patriei e ca-n romane: o continua CALATORIE SPRE CENTRUL PAMANTULUI…

Tătăruşinea – noua porecla al celui care a fost declarat omul meciului in Olanda.

Apple a inventat Siri datorita lui Chuck Norris, pentru ca iPhone-ul se oprea mereu de frică sa nu fie atins de degetele lui Chuck Norris.

Trei bărbați discutau:
– Amice, soția mea vrea 3 copii doar pentru că a văzut Cei trei mușchetari.
– A mea vrea 7 din cauza Albei ca Zăpada.
– Băi, eu tre să plec ..
– De ce ?
– Când am plecat a mea vroia să se uite la 101 Dalmațieni.

Scufita Rosie ajunge la bunicuta, care, cum o vede, o intreaba:
– Ti-e foame, scumpa mea?
– Mai intrebi?…Am o pofta de lup! raspunde Scufita, la care “bunicuta”:
– Perfect…si eu vroiam de mult sa-ti spun ca am o pofta de tine…!

*Cand Neil Armstrong a pasit pe luna , primele lui cuvinte au fost : ” Chuck Norris e deja aici ”
*Chuck Norris iti poate spune cum te simti atunci cand faci o injectie letala.
*Chuck Norris a terminat Super-Mario fara sa sara
*Chuck Norris a vorbit despre ” Fight Club ”
*Chuck Norris a lovit cu pumnul sufletul unui om
* Cand Chuck Norris era adolescent si venea acasa seara tarziu , parintii lui erau pedepsiti
*Chuck Norris a desenat un triungi cu patru laturi

Bianca Dragusanu a slabit atat de mult incat cei de la Playboy s au hotarat sa nu o mai puna pe coperta ci pe muchia revistei !

O gashca de baietasi stateau inghesuiti pe la coltul blocului si se vaitau, care mai de care. Trece o tipa care ii cunostea si-i intreaba: “- Da’ ce-ati patit ma?”…
la care unul dintre ei: “Pai…sa vezi, tocmai ce-am facut-o pe una posta si ne-a
nenorocit sculele la toti, nesatula dracu’! “.
– Aha, zice tipa, da’ cine-i, o cunosc cumva?…”Pai…cutare” (ii zice numele).
– Aaa…o stiu, e prietena mea cea mai buna…Ma rog, hai ca va las, pa! zise tipa si pleca, zambind in coltul gurii.
Se intalneste dupa un timp cu nimfomana noastra, si-i zice:
– Tu, ce naiba le-ai facut la aia(…), ca s-au plans ca le-ai stricat sculele la toti…si izbucni in ras, la care “inculpata” raspunde:
– Da’ de un’ sa stiu io ca ei umbla cu stifturi de-astea de scule, din gama “hobby”…

Bula se duce să-şi cumpere o păpuşă de ciocolată. În magazin, Bula se apucă să ridice fustiţele la toate păpuşile.
– Ce cauţi? întreabă vânzătoarea.
– Caut o fetița, că are mai multă ciocolată.

Bula a luat salariul, dupa care (evident) s-a dus la crasma si s-a facut manga. Infierbantat de bautura, il apuca chefu’ de femei, asa ca isi ia indemnul, iese
afara si, instinctiv, baga mainile in buzunare: “-Aha, isi zise, mai am ceva maruntis,
sper sa gasesc io vreo parasuta de banii astia …” si-si continua drumul cu mainile in buzunare, clatinandu-se binisor.Nu dureaza mult insa si deodata se-mpiedica
si buf!…in nas. Se ridica insa surprinzator de iute, ca nu cumva sa-l vada careva
(avea si el orgoliul sau), si-si continua asa-zisul traseu initial. Tot instinctiv, isi baga din nou mana-n buzunar, constatand ca, in urma cazaturii, ii disparusera si acei
ultimi bani pe care ii mai avusese in buzunar…
– Ma sa-mi bag!…isi zise, nici macar o tranta nu mai poate f..e omu’ in ziua de azi pe gratis ??!

Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
-Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
-Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru…este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
-Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!

Mi s-a intamplat ceva ingrozitor seara trecuta!- i-a spus Mario prietenului sau.
-Dar ieri nu a fost ziua ta de nastere?
-Ba da! Cand am ajuns la birou ieri dimineata, secretara m-a invitat sa merg la cina la ea acasa!
-Si asta numesti a fi ceva ingrozitor? Este o femeie foarte frumoasa!
-Stai sa termin. La ora sapte am ajuns la ea, am sunat la usa si mi-a deschis; era imbracata intr-o rochita foarte scurta- si i-am daruit un buchet de trandafiri…
-Si, apoi ce s-a intamplat?- a intrebat prietenul nerabdator.
-Mi-a oferit un martini, a pus niste muzica romantica si mi-a soptit la ureche: „Am o surpriza pentru tine. Vino in dormitorul meu peste zece minute!”
-Si tu ce ai facut?
-Ei bine,dupa zece minute am intrat in dormitor- si acolo se aflau toti prietenii mei cantandu-mi „La multi ani”
-Si ce este ingrozitor in aceasta?
-Cum sa nu fie? As fi vrut sa te vad pe tine ce-ai fi facut in locul meu… complet dezbracat!

In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel.
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti… la inceput eram doar eu impreuna cu sotia si fiica mea!

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
-Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
-Ah, asta nu este foarte rau- raspunde Boccala. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!