O gashca de baietasi stateau inghesuiti pe la coltul blocului si se vaitau, care mai de care. Trece o tipa care ii cunostea si-i intreaba: “- Da’ ce-ati patit ma?”…
la care unul dintre ei: “Pai…sa vezi, tocmai ce-am facut-o pe una posta si ne-a
nenorocit sculele la toti, nesatula dracu’! “.
– Aha, zice tipa, da’ cine-i, o cunosc cumva?…”Pai…cutare” (ii zice numele).
– Aaa…o stiu, e prietena mea cea mai buna…Ma rog, hai ca va las, pa! zise tipa si pleca, zambind in coltul gurii.
Se intalneste dupa un timp cu nimfomana noastra, si-i zice:
– Tu, ce naiba le-ai facut la aia(…), ca s-au plans ca le-ai stricat sculele la toti…si izbucni in ras, la care “inculpata” raspunde:
– Da’ de un’ sa stiu io ca ei umbla cu stifturi de-astea de scule, din gama “hobby”…

Bula se duce să-şi cumpere o păpuşă de ciocolată. În magazin, Bula se apucă să ridice fustiţele la toate păpuşile.
– Ce cauţi? întreabă vânzătoarea.
– Caut o fetița, că are mai multă ciocolată.

Bula a luat salariul, dupa care (evident) s-a dus la crasma si s-a facut manga. Infierbantat de bautura, il apuca chefu’ de femei, asa ca isi ia indemnul, iese
afara si, instinctiv, baga mainile in buzunare: “-Aha, isi zise, mai am ceva maruntis,
sper sa gasesc io vreo parasuta de banii astia …” si-si continua drumul cu mainile in buzunare, clatinandu-se binisor.Nu dureaza mult insa si deodata se-mpiedica
si buf!…in nas. Se ridica insa surprinzator de iute, ca nu cumva sa-l vada careva
(avea si el orgoliul sau), si-si continua asa-zisul traseu initial. Tot instinctiv, isi baga din nou mana-n buzunar, constatand ca, in urma cazaturii, ii disparusera si acei
ultimi bani pe care ii mai avusese in buzunar…
– Ma sa-mi bag!…isi zise, nici macar o tranta nu mai poate f..e omu’ in ziua de azi pe gratis ??!

Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
-Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
-Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru…este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
-Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri!

Mi s-a intamplat ceva ingrozitor seara trecuta!- i-a spus Mario prietenului sau.
-Dar ieri nu a fost ziua ta de nastere?
-Ba da! Cand am ajuns la birou ieri dimineata, secretara m-a invitat sa merg la cina la ea acasa!
-Si asta numesti a fi ceva ingrozitor? Este o femeie foarte frumoasa!
-Stai sa termin. La ora sapte am ajuns la ea, am sunat la usa si mi-a deschis; era imbracata intr-o rochita foarte scurta- si i-am daruit un buchet de trandafiri…
-Si, apoi ce s-a intamplat?- a intrebat prietenul nerabdator.
-Mi-a oferit un martini, a pus niste muzica romantica si mi-a soptit la ureche: „Am o surpriza pentru tine. Vino in dormitorul meu peste zece minute!”
-Si tu ce ai facut?
-Ei bine,dupa zece minute am intrat in dormitor- si acolo se aflau toti prietenii mei cantandu-mi „La multi ani”
-Si ce este ingrozitor in aceasta?
-Cum sa nu fie? As fi vrut sa te vad pe tine ce-ai fi facut in locul meu… complet dezbracat!

In timp ce-si astepta randul intr-o casa de toleranta, un barbat incepe sa intre in vorba cu proprietarul, un portughez simpatic.
-Domnule Joaquin, dupa parerea dumneavoastra carui motiv i se datoreaza succesul acestui stabiliment?
-Diversitatii serviciilor pe care le oferim. Aici poti gasi tot ce doresti. Daca vrei o femeie, o poti avea; daca vrei o fata, de asemenea; daca vrei un baiat, la fel.
-Deci afacerea este foarte profitabila?- a intrebat barbatul
-Oh, desigur! Dar la inceput a fost dificil.
-De ce domnule Joaquin?
-Imagineaza-ti… la inceput eram doar eu impreuna cu sotia si fiica mea!

O inspectoare, dupa ce a cercetat conditiile sanitare din brutaria lui Boccala, ii spune proprietarului:
-Asculta unul dintre brutarii tai intinde aluatul pe pieptul gol pentru a face aluatul pentru pizza!
-Ah, asta nu este foarte rau- raspunde Boccala. Trebuia sa fi venit ieri sa vedeti cum facea covrigii!

Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada unul din ei ofteaza greu. Dupa alte cateva momente, al doilea ofteaza si mai adanc. Al treilea priveste atent in jurul lor si sopteste ingrijorat:
– Sst! Nu vorbiti despre politica in public!

Doi prieteni:
-Vrei sa mananci un gratar????
-Da sigur,cum sa nu
-Ce-ai ma ai innebunit mananci fiare??

Replici pentru agatat femei
Indiferent ce s-ar spune, barbatii sunt vanatori. Au o dorinta innascuta sa caute, sa gaseasca si odata gasita, sa atace “prada” fara nici o remuscare.
Singurul lucru care difera, in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt “armele” lui. Replicile pentru agatat.

Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data?
Imi dai si mie o poza, ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun?
Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vrei sa imi zambesti?
Ce caine dragut, ce numar de telefon are?
Am invatat cumva la scoli diferite impreuna?
Scuza-ma… am observat ca nu m-ai observat!
Chemati politia. Este ilegal sa aratzi asa de bine.
O sa ma saruti, sau trebuie sa mint in jurnal?
Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa.
Buna, pot sa iti cumpar o masina?
Fii unica si diferita, spune DA!
Arati asa de bine, incat era sa fac infarct.
Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu.
Mazgalici ma cheama, dar poti sa imi spui “iubitule”.
Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data.
Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ?
Misto fusta. Pot sa ti-o iau eu ?
Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.
Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger.
Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare?
Sunt un hot si am sa iti fur inima!
Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta?
Felicitari, ai fost alesa “Cea mai frumoasa fata din camera asta”, iar premiul este o intlanire cu mine.
Mai am 3 zile de trait…
Trebuie sa ma insor cu cineva, ca sa nu ma expulzeze.
Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala?
Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.
Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti …
Esti asa de misto cum zic toti baietii?
Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Tu: Atunci incepe acum.
S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.
Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.
Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba.
Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb !
Unde ai umblat toata viata mea?
A… pe tine te stiu, nu ai fost finalista in “Miss Romania?”
Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ?
Sunt nou pe aici, poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta?
Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine.
Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.
Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta?
Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.
Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. (sau ca pt prima data m-am indragostit)
Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat?
Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine.
A iesit soarele sau doar ai zambit ?
Woaaawww! Astia sunt reali ?
Trebuie sa fi obosit, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua.
Cred ca sunt in Rai, pentru ca am vazut un inger !
Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.
Ai un ceas?
Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu.
Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.
Bond! James Bond!

Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut. Asteapta sa se termine petrecerea, dupa ce se consuma mult alcool,te adresezi unei persoane pe care nu o stii “Haide ca mergem”.

– Stii bancul cu planul inclinat?
– ??!
– Panta !!…

Vine limuzina sa-l ia pe Papa (de la Roma) de la aeroport. Soferul baga bagajele in portbagaj si il pe Papa asteptand.
-Sfintia ta, va rog poftiti.
-Sti, fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc. Lasa-ma tu, te rog…..
Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan, 110 km la ora.
Soferul:
-Sfintia ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia.
Papa nimic.Ajunge la 160 km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge din urma.
Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul prin statie:
-Sunt 1487.
Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l !!
-Nu cred ca pot, e tare!
-Cine e, primarul, un senator?
-Maaaaai tare!
-Cine e, mai?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masine.

Cand Chuck Norris se bese , basina nu pute . Ca n-are curaj.
Chuck Norris este impotent , maciuca lui n-are curaj sa stea dreapta in fata lui.

Chuck Norris dormea, dormea bine, cand la usa suna cineva. Se gandeste el cine-l deranjeaza. Mai suna a doua oara, se trezeste Chuck Norris, era postasul… de aici vorba postasul nu suna de 2 ori la usa.

‘Sfatul lunii:
Alege o viata cumpătata: renunță la alcool și la tutun, redu consumul de zahar și grăsimi. Și în două săptămâni, pierzi 14 zile’