AVIATICE……………
Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.

E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.

Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.

Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.

Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.

Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.

Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.

Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.

Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

Avem si noi in cartea recordurilor un roman, care nu s-a mai tuns de treizeci de ani. Lungimea parului lui este de…dar mai bine va spun numele lui: Razvan Teodorescu

Când eram copil,parintii mi-au spus ca in viata pot fi oricine vreau eu sa fiu.

10 ani mai târziu, am fost arestat pentru furt de identitate.

Pentru a opri scăderea leului, România trece în ultima duminică din martie la leul de vară…

Mahmur,m-am trezit din cauza zgomotului pe care il facea dobitocul asta de vecin al meu in timp ce tundea gazonul din fata casei. Va trebui sa-l tunda in jurul meu,eu nu ma misc de aici!!

Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”

Regulile elevilor:
Elevul nu copiaza, el se documenteaza.
Elevul nu citeste bilete, se informeaza.
Elevul nu este neatent la ore, ci studiaza mediul inconjurator.
Elevul nu greseste, el isi pune la incercare profesorul.
Elevul nu chiuleste, e nevoie de el in alta parte.
Elevul nu fumeaza, el isi caleste plamanii.
Elevul nu doarme, ci reflecteaza. Elevul nu vorbeste, el gandeste cu voce tare.
Elevul nu mesteca guma, el isi intareste dantura.
Elevul nu injura, se descarca.
Elevul iubeste scoala, dar in timpul vacantei.

Vine sora-mea la mine azi-dimineata, si cu o privire plina de dispret, imi zice:
– Iar te-ai drogat!!!

S-ar putea sa aiba dreptate…La urma urmei, ce stiu eu?! sunt doar un copil…

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

Draga Karma ai demostrat ca existi,acu lasama in pace.

Am ajuns acasa azi-noapte mort de beat, m-am dezbracat si am inceput sa cant si sa dansez streaptease prin dormitor, apoi am plonjat in pat, tragand sa-i desfac picioarele lui nevasta-mea, soptindu-i excitat la ureche: “Cine-i taticu’ tau?…”
Apoi am auzit o voce duioasa de sub plapuma zicand: “Tu esti!”…

Dupa care am sarit ca ars si am zbughit-o repede din camera fiului meu.

Culmea paradoxului:
Doi atei iau masa cu Dumnezeu.

Am luat astazi pestisorul fiului meu sa-l duc la medicul veterinar. Din pacate, a murit inainte sa ajung acolo.

Cred ca, in graba, n-am inchis bine acea cutie de carton unde-l pusesem si o fi scapat aer pe undeva…

“Vă pot spune multe despre o persoană, numai dupa masina pe care o conduce.

De exemplu: dacă masina e într-un şanţ, este o femeie…

Unchiul meu si-a facut vasectomie. A platit cu MasterCard.
Dar a uitat sa plateasca. Banca a venit si a lasat-o gravida pe nevasta-sa.