Medicul mi-a spus să nu mai ridic nimic greu pentru câteva săptămâni.

Aşa că acum trebuie sa ma asez pe toaleta  când  fac pipi…

Tocmai am fost dat afara azi de la un camin de fete unde eram pedagog…
Aveam o placere diabolica sa le povestesc seara bancuri misogine, ca sa le tachinez. Unele dintre ele imi aratau limba. Iar eu chiar am crezut ca chiar s-au prins…

Si atunci am inceput sa ma deschei la pantaloni…

Pisti si cu Gheorghe erau la scoala, la corigenta. Profesorul de geografie ii pune o intrebare la Pisti:
Prof:-Pisti da-mi exemplu de apa sarata!!!
Pisti:-Muresul!
Prof:-Ai baut tu din Mures?!
Pisti:-Da
Prof:-Si e sarata?
Pisti:-Da
Prof:-Primesti 4.
Prof:-Gheorghe,spune-mi afluentii Muresului?!
G:-Pai, de la mine, de la Ion, de la Vasile, cu un metru mai in sus de unde bea Pisti apa, asa ca nu-i dati 4 ca e sarat rau de tot.

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA
sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

Ea:
-Cretinule, imbecilule, tampitule…Noi
tocmai am strivit o pisica!
-Sigur ca da, draga mea. Ai dreptate.
Totusi, poate ma lasi pe mine la volan?

“Necro-misogin”

Care este asemanarea dintre puls si orgasm?

Nu-mi pasa daca ea are sau nu…

Am pandit-o pe nevasta-mea azi cum facea duș.

“Wow, mi-am zis, “ce trup superb are!”

Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion…mai degraba proasta!

Bula se duce la un oficiu postal sa puna o scrisoare recomandata.
– Par avion? intreaba oficianta.
– Nu, nu pareti!

O seara linistita. Familia in fata
televizorului, mama, tata si fiul, privind o
emisiune despre feline, incepand de la
pisicile domestice şi pana la pradatori.
Fiul:
– Mama,vreau sa cumparam o pisicuta! Mama:
– Nu, fiule. Nu ne trebuie dureri de cap.
Cand va creste, se va pisa si isi va face
treaba mare prin colturi.
In acest moment la TV arata un
tigru.Fiul: – Mama, ok, sa cumparam atunci un pui
de tigru!
Tata flegmatic:
– Nu, dragul meu! Cand va creşte, noi ne
vom pisa si vom face prin colturi!

Intr-o seara, ursul se plimba prin padure, se opreste pentru niste mure,niste oameni il vad, ursul ii vede si el, ursul se aprorpie in doua picioare nervos, ursu se uita la oameni, oamenii la el, mai trec vreo 2 minute iar un om se satura si se duce in fata la urs si ii zice: -Ma ursule, nu ne mananci?!
-Nu ma omule…
-Pai de ce naibilui nu ne mananci acum makar sa scapam o data, ia zii ?
-Tin post ma omule!
-Pai si de ce te uitai asa la noi?
-M-am plictisit…
Dupa care ursul pleaca si isi vede de treaba in vizuina lui, iar a doua zii se duce postu si ursul se intalneste iarasi cu oamenii aceia dar cand se vad fatza in fatza sunt de fapt la vizuina usului iar el se duce sa hiberneze.

Daca toti oamenii se nasc egali, atunci unde dracu’ mi-e toata p*la?!?

Motivele pentru care Barcelona nu poate fi eliminata
1) Arbitrul de la Barca – Milan a vrut sa vada neaparat daca Messi poate rata un penalty. Si l-a tot testat. A avut si omul o ambitie.

Puyol: Si am pus pariu pe banderola ca nu mai da asta penalty si la faza asta.
Seedorf: Nu mai poooot. Eu abia mai fug si asta da doar de la 11 m.

2) Barca a scris o scrisoare la UEFA dupa meciul de pe San Siro si a primit cele doua penaltyuri cand avea mai mare nevoie: in meciul din retur.

3) Are dreptate si Mircea Lucescu: Cand joci cu Barca daca nu castigi, te fura arbitrii

4) A fost nevoie de aproape 10 ore de meciuri pentru a trage o astfel de concluzie: Messi da goluri cu italienii doar din penalty!

()*() + puscarie= ()O()

………………………………………………………………………………………………………………………………..

– Mami, cred ca tati are prietene…
– Cum??!…Prietene? Ce, deja-s mai multe??
– Da, dar oricum cred ca l-au parasit deja aseara.
– Dar de unde ma rog stii tu toate astea??!
– Pai, stii ca tati azi noapte a venit cam baut si a intarziat…Eu eram ingrijorat pentru el cand vedeam ca nu mai vine, asa ca am iesit pe scara blocului sa il astept.
Cand a intrat, i-am recunoscut vocea si am urcat iute inapoi, sa nu ma vada si sa ma certe. Insa inainte sa deschid usa si sa intru in casa, l-am auzit zicand:
“Te iubesc, prietene…Intoarce-te, te rog!”