Profa:Arata-mi unitatiile de relief din Grecia.
Eu uitandu-ma nedumerit la harta:
-Pai nu stiu unde e Grecia.
-Un coleg:Prin China!

Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-“ştii ce înseamnă asta, nu?”
-” Da” zic “nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori…”

Intrebare: De ce au femeile ciclu?

Raspuns: Pentru ca merita;)

La isorie, profesorul zise:
Sub aceasta fotografie scrie:
– “Iobagi cantand” si trebuie sa va mandriti cu asta.
Ora urmatoare, profesorul zise:
– Aveti extemporal. Cum se numeste fotografia aceea, stiti voi?
Un elev scrise:
– “I-o bagi cantand…”

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

Se întilnesc două prostutuate după 40 de ani de ,,activitate,,
– Auzi dragă da tu ce mărime la pensie ai?
– 500 de roni
– Da eu numai 400. De ce așa? Doar am avut același număr de clienți, același număr de ore, totul absolut identic.
– Dragă, dar tu cînd sugeai înghițeai sperma?
– Da…
– Ap inseamnă că la calcularea pensiei ai luat în considerație si alimentarea gratuită…

La o saptamana dupa ce mi-am declarat sotia disparuta, primesc un telefon de la Politie:
– Vesti bune, domnule Ionescu, tocmai v-am gasit sotia, e teafara si nevatamata.
“- Oh, va multumesc dracului pentru asta! “,le spun cu vocea tremurand de emotie,”…Scuzati-mi va rog limbajul, domnule ofiter, dar m-a luat valul!”
“- Nu face nimic, e-n regula”, mi-a raspuns. “Cred ca va simtiti foarte usurat acum, nu-i asa?”
“- Mai mult decat v-ati putea imagina vreodata…Nu stiu ce m-as fi facut, chiar nu mai aveam la schimb nici o camasa calcata!

Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât, amanţii să nu aibă loc acolo!

Un tip la florarie;
-Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea…
Florareasa:
-O Doamne, ce pacat ati facut?

Viat e prea scurta!

……………………………………………………………

Maxima zilei: Uneori este nevoie sa-ti dea niste palme viata, ca sa fii treaz cand va incerca sa-ti traga pumni!

Fiul de 6 ani îl întreabă pe taică-su:
– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur
si tu f*ti berze?

Copilăria unei fete se încheie atunci
când ea nu mai este chemată la
bucătărie să mănânce ci să gătească!

Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.

Capacitati extrasenzoriale

Tocmai ma intorceam de la un chef si stateam in statie sa astept autobuzul. Cand in sfarsit soseste, ma urc si ma asez pe-un scaun. In acelasi timp, pe scaunul din fata mea tocmai vad ca se-aseaza picior peste picior bunaciunea
bunaciunilor, purtand o tentativa de fusta de-o palma. Vazand cum ma holbam la cracii ei, imi zice tipa:
– Nu va suparati, domnule, dar aveti pupilele cam dilatate, va simtiti bine?
– “Da”, ii raspund si-mi zic in gand: “Mai sa fie…pana la urma avea dreptate prietenul meu, ca si el mi-a zis aceeasi chestie mai inainte in statie…
Cred ca mi-o fi pus careva ceva in bautura la petrecere…”

Dupa catva timp…

– Ei, hai, nu va mai incaierati atata!…Despartiti-va odata, va rog eu din suflet! imi zisei in gand.
– “Ia vezi-ti de treaba ta, fraiere, noi ne certam, noi ne-mpacam, ce te bagi tu?!”
– ‘Ai sa-mi bag picioru’!…ia nu fiti obraznici, ca acus’ va iau la palme!… sar si eu cu gura de colo, de-a sarit si gagica de pe scaun ca arsa…

E clar, aveam capacitati extrasenzoriale, de puteam vorbi cu picioarele…