Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria “Daca ma prinzi, ma f***!”. Fuge omu’ vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu’ “Daca ii o bruneta, m-am scos!”. I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria “Daca te prind, te f**!”

În rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :
-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne …
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne…
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
-Da’ oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!…

Sătui de aşteptat, conducătorii partidului comunist introduc în calculator un maldăr de date şi-i pun întrebarea:
– Cât mai avem până la comunism?
După pârâituri, chirăituri, calculatorul răspunde:
– 11 kilometri.
Verificări, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
– 11 kilometri.
Verifică ei datele, caută, în fine, se dumiresc. La congresul X tovarăşul. Ceauşescu spusese foarte clar: “Fiecare cincinal înseamnă un pas înainte spre comunism.”

Maxima Zilei : Adevarul, pur si simplu, este rareori pur si nu este niciodata simplu.

Pleaca doi oameni in desert. Ion isi ia la el un butoi cu apa, iar Vasile o portiera. Pana la urma se intalnesc cei doi oameni ,iar Vasile il intreaba pe Ion :
-De ce ti-ai luat un butoi cu apa la tine?
-Pai cand mi se face sete beau niste apa.
-Dar tu de ce ti-ai luat o portiera in desert?
-Pai cand mi se face cald deschd geamul!

Am spus ieri acest banc la un grup de baieti care erau sparti. Dupa ce am terminat de spus bancu au inceput toti sa rada, iar unul dintre ei mi-a spus: “Co*aie esti prost si-a luat butoiu ca sa bea apa, e genial bancu’ ”

Morala: Nu fumati iarba!

Urare pascală, prin școli:
– Paște fericit ….. boule !!!

M-am apucat de renovari in micul meu apartament, pentru optimizarea spatiului locativ. Asa ca am daramat peretele dintre baie si bucatarie.

Poate de-acuma n-o sa mai aiba lumea de ce sa se mai mire ca in bucataria mea arata ca-n WC…

Un tanar merge la preot:
– Parinte, am venit sa ma spovedesc.
– Nu este nevoie, ti-am citit blogul

Un tip de 40 de ani , playboy mare la viatza lui , caruia nu i-a scapat nici o nevasta de prieten , hotaraste sa se casatoreasca , sa se aseze la casa lui .
Pentru a nu avea aceeasi problema cu prietenii cum au avut prietenii cu el se cauta si se casatoreste cu cea mai urata femeie pe care o gaseseste.
prietenii il tot intreaba: – Hai cand ne prezinti si noua sotia ta ?!
el : -NU pot frate ca e urata rau ! – si tot asa cauta scuze .
Intr-o zi un prieten se hotaraste sa vina sa o cunoasca pe “doamna” si face o vizita neanuntata .Prietenul ii deschide usa si mai insista ca nu se poate. in cele din urma cedeaza.
El: -Iubita vrei sa vii putin ?!!
Ea: -Sa-mi pun gluga ?
El: -Nu draga ca nu vreau sa te f** ! Vreau sa te prezint la un prieten !

Doctorul, consultand pacientul:
-Fumati?
-Nu!
-Pacat, tocmai voiam sa va interzic!

Lasati-ma sa inteleg : Dumnezeu a creat lumea, galaxiile, Universul din absolut nimic, dar a avut nevoie de o coasta a lui Adam ca sa mai creeze un lucru?
…
Da, pare verosimil…

Doi studenti, colegi de camera in camin. Pe la 3 noaptea, unul dintre ei se trezeste tipand. Celalalt il linisteste si il intreaba ce a visat.
—Pai, se facea ca ma invitase in camera ei Mariana, colega noastra din camera de vizavi.
—Bine, si ?
—M-am dezbracat, s-a dezbrcat si ea, apoi a inceput sa ma mangaie si mi s-a sculat.
—Misto! Dar nu inteleg de ce a fost un cosmar!
—Stai sa vezi! Ma tot mangaia si ma tot saruta si mi se tot scula pana mi-a iesit pe fereastra.
—Tare! Si? Care e cosmarul?
—Ai rabdare! S-a tot sculat si a ajuns in strada si apoi pe trotuar…
—Si, si?
—Si a coborat de pe trotuar si a ajuns pana in mijlocul strazii…
—Si, si ? Care e problema?
—Problema e ca tocmai atunci trecea un tramvai!!!

Profesoara le explică la şcoală copiilor:
– SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
– Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?

Bula se intoarce de la scoala.
Taicasul il intreaba:
-Bula ai loat vreo nota azi la scoala?
….bula ii raspunde..
-Da!Da am luat un 10.
-La ce Bula?
-Un 1 la lb.romana….un 3 la desen….un 2 la geografie…..un 3 la mate…si un 1 la istorie.

Sa vedeti ce prosti pot fii uni oameni!!

” De mic copil am fost obsedat de galerii , tunele si locuri ascunse. Acuma , ca am ajuns la o virsta , este timpul sa-mi sap propriul tunel , pt. un adapost impotriva a tot ce ma poate deranja si + ca vreau sa am propria pivnita si + ca imi face placere. Am tot cautat pe net informatii , dar marea majoritate sapa o groapa , baga un container si pun pamint pe el. Eu vreau sa sap in jos , din casa si apoi sa ma extind cu una sau mai multe galerii si incaperi. Pe scurt , ma fac cirtita.
Ce doresc este putin ajutor , cum izolez tunelul , sa nu intre apa in el , cum il intaresc , sa nu-mi cada in cap ? “