Urez intotdeauna “Hristos a inviat!” persoanelor frumoase si inteligente. Craciun fericit!

Bulă ajunge şef şi îşi angajează o secretară mult mai tânără, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăla, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de Euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea. După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici-o veste şi la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Un tip grabit o intreaba pe receptionista hotelului:
-“Fiti amabila, unde-i cea mai apropiata toaleta? Am mancat un iaurt, am baut doua beri… mai am putin si ma cac pe mine!!”
-“Ajunge domnule” il intrerupe ea “prea multe informatii!!”
-“Serios?!?” i-a zis asta ” Macar spuneti-mi in ce directie este!!”

Conform Bibliei Dumnezeu a creat-o pe Eva din coasta lui Adam.

Nu pot sa nu ma gandesc, ce dracu’ facea Adam de l-a determinat pe Dumnezeu sa-i rupa o coasta si sa-i faca o femeie?!?

Un adevarat miracol de Pasti ar fi daca Iisus ar transforma apa in benzina la un pret rezonabil…

Din cugetarile unui boschetar:
“Studiaza Arta, au zis ei, Urmeaza-ti inima, mi-au mai spus…”

In autobuz:
-Ma scuzati, coborati?
-Ce treaba ai tu?
-Pai eu cobor!
-Si ce treaba am eu?

In zilele noastre chiar si Gioconda
zambeste de parca ar fi furat ceva!

Daca nu erau greselile tineretii, multi dintre noi n-am fi existat!

Mergeam spre Biserica in treningul meu cu Romania; inainte de Biserica cu vreo 100metrii ma abordeaza o tinerica la vreo 70-80 de anisori:
– Mergi la Biserica?
– Da …
– Vezi ca nu te primeste asa…
– Pai de ce?
– Doamne Doamne tine cu Spania !

Era Bula dentist si era in pauza cu votca in mana.Vine un om:
-Domnu dentist ce faci?
-Trag la masea…

Va dati seama ce nasol era inainte sa avem Facebook? Trebuia sa-ti suni toti prietenii sa le spui ce mananci la cina…..

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

Intr-o zi un barbat mergea pe strada si vede o crapatura mare intre doua blocuri..El curios intra sa vada ce este acolo si gaseste un om cu o roba neagra si cu gluga pe fata..El vazandu-l ii zice:
-Bunaziua..sunteti calugar?
Domnul raspune usor:
-Da..de ce?
-As putea sa ma spovedesc si eu?
-Desigur fiule,spunemi pacatele tale..!
-..Pai..parinte..eu am mintit…
Calugarul cand aude ii trage un pumn rapid in fata..Barbatul ridicanduse usor continua..:
-Parinte..pe langa faptul ca am mintit..am si furat parinte..
Atunci calugarul ii mai trage un sut in burta cu forta bruta..Tot la fel barbatul se ridica usor..Si continua spunand plangand..
-Parinte!Te rog ajutama..Pacatul asta ma urmarit toata viata!Spune plangand…Am tras un part in biserica!..
Calugarul il apuca de gat si ii lipeste vreo 3 palme de fata si vreo 2 pumni in nas..!El plangand din ce in ce mai tare..spune..!
-Parinte!Parinte!Nu mai da,Parinte..!Un calugar nu trebuie sa dea in oameni!Un calugar trebuie sa ii ierte!Pentru purul lui Dumnezeu!Dumneata esti calugar?
-Da..dar sunt calugar shaolin!