Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

el cu ea:
el : daca te ating ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el : daca te sarut ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: daca te dezbrac ce faci?
ea : il strig pe bunicu…
el: dar de ce tocmai pe bunicatu draga?
ea:-pentru ca-i surd 😀

sunt singurul barbat care e fericit ca a avut o soacra,pentru ca a castigat la loto si dupa o zi a murit!!!

Noaptea trecuta am ajuns acasa mai tarziu ca de obicei. Vazand zgarieturile de pe gatul meu, nevasta-mea ma ia la trei-pazeste:
– Unde ai umblat pana acu’?…Si ce-s cu zgarieturile alea pe gat? Ai fost cu alata femeie cumva??!…
– A, sigur ca nu, iubito! Cum poti sa crezi asa ceva?!…Sunt de la pisica prietenului meu…
– Bine, imi zise ea, fie cum zici tu.

“Nu pot s-o inteleg pe nemernica…Sa ma culc cu alte femei nu e de acord, insa cu mâțele, da??!”

secretul lui messi:are creierul in picior
secretul lui c.ronaldo:are o racheta in picior
secretul lui torres:are o bara de metal indoita

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ţi-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe caldura asta?!

Î: Care e cea mai bună vopsea de ouă?
R: Rujul de buze…

Urez intotdeauna “Hristos a inviat!” persoanelor frumoase si inteligente. Craciun fericit!

Bulă ajunge şef şi îşi angajează o secretară mult mai tânără, dar din păcate nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:
– Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.
Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăla, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:
– Cere-i 1000 de Euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.
Gagica e de acord şi acceptă propunerea. După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nici-o veste şi la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede…

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
– Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
– Şi ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Un tip grabit o intreaba pe receptionista hotelului:
-“Fiti amabila, unde-i cea mai apropiata toaleta? Am mancat un iaurt, am baut doua beri… mai am putin si ma cac pe mine!!”
-“Ajunge domnule” il intrerupe ea “prea multe informatii!!”
-“Serios?!?” i-a zis asta ” Macar spuneti-mi in ce directie este!!”

Conform Bibliei Dumnezeu a creat-o pe Eva din coasta lui Adam.

Nu pot sa nu ma gandesc, ce dracu’ facea Adam de l-a determinat pe Dumnezeu sa-i rupa o coasta si sa-i faca o femeie?!?

Un adevarat miracol de Pasti ar fi daca Iisus ar transforma apa in benzina la un pret rezonabil…

Din cugetarile unui boschetar:
“Studiaza Arta, au zis ei, Urmeaza-ti inima, mi-au mai spus…”

In autobuz:
-Ma scuzati, coborati?
-Ce treaba ai tu?
-Pai eu cobor!
-Si ce treaba am eu?