badea gheo sta pe prispa casei si trage dintr-o tigare…la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se apropie repede-ntr-un nor de praf…..impasibil gheo’ mai trage-odata………..punctul tot creste,se materializaza-ntr-un elefant care trece glont prin gard,casa,curte,gradina si se pierde-n zare………badea gheo’ mai trage din tigare plictisit,scuipa si constata apatic:
-apai sa nu-l bagi in p…da la muma-sa…..!?

Mort! Mort am zis!! Pfffff, de vreo 6 luni incerc sa-mi invat câinele sa faca pe mortul. Pana la urma mi-am pierdut rabdarea si l-am lovit in cap cu o bata de baseball.

Acum face pe mortu’ incontinuu….

Una pe zi …

“Profesorul mediocru vorbeste.Un bun profesor explica.Un profesor superior demonstreaza.Profesorul maret inspira.”
( William Arthur Ward )

– Ce inseamna parazit? il intreaba profesorul pe un elev.
– …
– Haide, poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
– …
Atunci profesorul il intreaba pe alt elev:
– Poti sa-l ajuti pe colegul tau ?
– Sigur ! Un parazit este ceva care sta pe spatele altuia…
– Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu ? zice profesorul intorcandu-se spre primul elev.
Luminat, acesta raspunde, vesel:
– Da, domnule profesor… RUCSACUL !”

De ce nu stiu bloandele sa scrie numarul 11?
-Deoarece nu stiu pe care 1 sa-l puna mai intai.

Barbatii au un ‘mic’ handicap…. Au un picior mai scurt decat celelalte doua….

De ce sa te casatoresti? Gaseste pur si
simplu o femeie, pe care o urasti, iar
peste cinci ani da-i casa ta!

Doua prietene discuta:
-Barbatul meu este ca si litera Q!
-???
-Da. Un O mare cu coada mica!

– Iubitule, care este cea mai placuta despartire?
– …..Despartirea picioarelor, draga mea…

S-a stins din viata proprietarul
cinematografului orasanesc. Funeraliile
vor avea loc maine, la orele 10:20,
12:45, 15:30 si 18:45!

Sfântul Petru vede intr-o zi prin parc 2 statui şi se întreabă:
-Ce-ar fi să le dau şi lor 2 minute de viaţă, să văd ce fac?
Suflă peste ele, statuile se trezesc la viaţă si ţuşti intr-un tufiş. Începe să se mişte
tufişul. După vreo 2 minute vine o statuie la el şi îi spune:
-Sfinte Petre, mai lasa-ne 2 minute!
Îl duc aşa cu preşul vreo 5-6 ore, după care Sfântul Petru se enerveazş si zice:
– Îi mai las 2 minut şi mă duc să văd ce fac!
Trec 2 minute şi se duce el lângă tufiş şi ascultă.
Din tufiş se aude:
– Ţine-l tu acuma să mă cac şi eu pe nenerocitul ăsta de porumbel!

Bunicul meu dement nu face nimic altceva toata ziua decat sa stea si sa se priveasca in fata oglinzii.
Asa ca, vrand sa-l ajut cumva, i-am facut o ferestra in locul oglinzii, sa mai vada si el putin lumea reala.

Acum se crede vampir…

Aseara, in drum spre casa, mi-am luat un sandwich si, cum treceam prin parc, vad un sarman fara adapost, stand chircit pe o banca. Mi se face mila de el si
ii intind si lui sa manance. Atunci el imi zise:
– Da-te ba naibii de-aici, si du-te de-mi cumpara altul…ce, crezi ca am ajuns sa mananc toate resturile?!

badea gheo’ sta pe prispa casei si trage dintr-o tigare……la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se-apropie-ntr-un nor de praf….impasibil continua sa traga din tigare…punctul creste vazand cu ochii…………badea gheo’ mai trage-odata din tigare…..moment in care ditai elefantul trece prin gard,casa,gradina si se pierde-n zare…………..gheo’ impasibil mai duhaneste-odata si scarbit constata:
-apai sa nu-l bagi in p…da la masa…!?

În pădure, măgarul şi girafa au fost grav mustrati, aproape inchisi. Măgarul – pentru încăpăţânare, iar girafa pentru faptul că iese în evidenţă.
Dar în pădure a avut loc o lovitură de stat. S-a schimbat guvernul. Şi măgarul şi girafa au primt mulţumiri. Măgarul pentru principii, iar girafa pentru previziuni.