Femeile care au alergie la oua devin
lesbiene!

– Dragul meu, astăzi, trei bărbați mi-au
oferit locul lor pe scaun în RATB!
– Și? Ai încăput?

Un cuplu bogat avea o fiica destul de
uratica. Ea a facut cunostinta cu un
tanar. Odata mama fetei i-a surprins
sarutandu-se. Ea l-a intrebat destul de
sever pe tanar:
– Sper ca o faci cu intentii serioase? – Bineinteles ca da, doar nu din placere!

Se întâlnesc două blonde studente:
– Fato, de ce ești tristă?
– Am fost la examen…
– Oral?
– Anal!

O englezoaica vine in Romania sa verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor ardeleni.
Ajunge ea la o stana si ii spune ciobanului ce are de gand. Ciobanul o intreaba:
– Ai vazut Ceahlaul la apus?
– Nu
– Apai dute si vezil.
Se duce ea la Ceahlau vine inapoi si ii spune baciului:
– Da bade ai dreptate e o priveliste incantatoare.
Badea o mai trimite prin alte locuri, englezoaica se duce sa le vada si intr-un final se intoarce la stana si ii spune baciului:
– Auzi bade au am venit pentru altceva nu pentru vizitat.
– Apai daca le-ai vazut pe istea e bine ca de acum incolo 3 luni numai cu ochii in tavan vei sta.

Doi prieteni discută:
-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri:
merg să gătesc ceva gustos!
-Și?
-Am râs amândoi!

O tanara mama merge la o macelarie cu copilul ei:
– Mi s-a stricat cantarul de acasa, va rog, puteti sa-mi cantariti si mie copilul?
Macelarul ia copilul si se duce cu el in spate sa-l cantareasca. Se intoarce dupa un timp cu o sacosa de plastic pe care i-o intinde femeii si-i zice:
“3540 de grame…fara oase”.

Cum este posibil sa rezolvi corect un labirint prin trasarea unei linii drepte prin mijlocul acestuia?

Parkour

-Nu imi vine sa cred ! M-ai vazut cand am fost in magazin impingand la greu in garucior , m-ai vazut la casa platind , m-ai vazut dandu-mi rasuflarea impingand la cos in parcare , m-ai vazut cum am inghesuit totul in portbagaj . Si tu dabia acum imi spui ca am cumparat ceva gresit !!!
-Ei bine , a fost amuzant sa te vad asa .

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba: -Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Nt! A mea are girofar!

Soţul vine acasă de la fotbal:
– Am înscris de două ori azi la meci!
Soţia întrebă :
– Şi cât a fost scorul final ?
Soţul:
– 1 la 1

Desi au trecut 100 de ani de la tragedia Titanicului, un lucru e sigur…Leonardo DiCaprio arata destul de bine la varsta lui.

Chuck Norris a saracit uraniul……. la poker.

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:
– “Ajuta-ma te rog, cred că sunt foarte grav rănit.”

-”Off doctore” i-am zis “sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.

“Nu mi-am pierdut un picior la revolutie, ca sa vii tu aici si sa faci pe interesantul cu mine!” i-am spus unuia

El: “!?! Ce vorbeşti dobitocule, ai ambele picioare!!”

“Asa cum ti-am spus ……… nu mi-am pierdut un picior la revolutie!”