Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 600.000 lei
Cafeaua – 15.000 lei
Total – 615.000 lei

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul – 400.000 lei
Filtru – 50.000 lei
Spaga – 500.000 lei
Berea – 225.000 lei
Total – 1.175.000 lei

Platiti-va datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

Maria a sapat in curtea din spate o groapa pentru asi ingropa pestele.In casa de alaturi locuia Ioana prietena ei cea mai buna.
Ioana:-Buna Maria, ce faci aici?
Maria:-Am sapat o groapa ca sa-mi ingrop pestele.
Ioana:-Dar Maria nu crezi ca groapa e cam mare.
Maria:-Nu,pentru ca pestele este in interiorul pisici tale!

Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.

‎- Mi-ai stricat tineretea! – a spus femeia.
– Iar tu mi-ai mancat viata – a spus barbatul.
– Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
– M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
– Esti un nimic in pat.
– Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
– Castigi foarte putin.
– Iar tu cheltui prea mult.
– Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
– Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
– Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
– Tu mi-asi otravit viata.
– Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
– Da, soarele meu … Nici o suparare

culmea boxului:sati numeri floci cu manusa de box

Boc boc sa-naltam, boc boc sa-naltam
Am plecat sa guvernam, boc boc sa-naltam
Cand Basescu nu-i acasa, boc boc sa-naltam (bis)
C-a plecat la vanatoare, boc boc sa-naltam
Sa vaneze salaaarii, boc boc sa-naltam (bis)
Salarii n-a vanat, boc boc sa-naltam
Pensionarii i-a furat, boc boc sa-naltam
Sa faca din banii lor, boc boc sa-naltam
Vile Pedelistilor, boc boc sa-naltam.
Boc, boc sa-naltam, boc boc sa-naltam.

Facuta personal.

Merge un om intr-un bar cu un caine.
Ajuns acolo zice :
-Cine pariaza ca acest caine vorbeste ?
Erau vreo 20 de oameni in carciuma si toti o pariat pe un milion. Pune omu 20 de milioane se intoarce spre caine si zice :
-Azor, spune “HAM” !

Conform statisticilor, 69 persoane din
1000 gasesc ceva vulgar in fiecare
propozitie!

Maxima zilei : Oricat de paradoxal ar parea, puterea unei femei este farmecul, iar farmecul unui barbat este puterea.

M-am dus sa-mi caut de lucru la agentia locala de recrutare a fortei de munca. Cand m-au intrebat ce aptitudini am, le-am zis ca am lucrat la ferma, 8 ani ca vacar, iar apoi 10 ani, ca paznic.
Mi-au zis sa vin luni…

De atunci tot stau si pazesc usile pe-acolo…ca vitelul la poarta noua!

Datorita faptului ca sufeream de o rigiditate severa, m-am dus la fizioterapeut. Ea mi-a spus ca un masaj relaxant in zona afectata mi-ar putea calma durerile.

Iata de ce eu, onorata instanta, nu consider ca a fost viol…

Cateva bancuri cu moartea:

Daca ar veni moartea in Romania pana si ea ar aramane somera!!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi

Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
– Auzi, tu cum ai murit?
– Inghetata… – raspunde cealalta.
– Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
– Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
– Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
– Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

– Domnisoara, dupa cum vad, iti place sa umbli in blugi…
– Da, spuse ea, rusinata…
– Atunci umbla si in blugii mei …!!!

Esti suporter? SUPORTA !!!