Vasile statea pe malul tăului si-l privea pe Gheorghe care urla fiind gata sa se inece.
– De ce strigi asa, ma Gheorghica ?
– Fiindca nu stiu sa inot !
– Apoi nici eu nu stiu sa inot,da nu mai fac atata galagie !

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul …..o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Ai gasit o suta de lei, de ce plangi puisor ?
– Pai daca i-o dau mamei,ma bate tata,daca o dau tatei,ma bate mama,iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi…

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Cum trebuie sa fie femeia ideala:
– matematiciana (sa stie sa rezolve socotelile);
– fiziciana (sa cunoasca legile frecarii);
– sa aiba mana mica (ca tot ce ia in mana sa i se para mare);
si
– sa fie copilaroasa (ca tot ce ia in mana sa duca la gura).

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
– Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui… El:
– Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte… Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile… El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :

– Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 600.000 lei
Cafeaua – 15.000 lei
Total – 615.000 lei

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul – 400.000 lei
Filtru – 50.000 lei
Spaga – 500.000 lei
Berea – 225.000 lei
Total – 1.175.000 lei

Platiti-va datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…

Maria a sapat in curtea din spate o groapa pentru asi ingropa pestele.In casa de alaturi locuia Ioana prietena ei cea mai buna.
Ioana:-Buna Maria, ce faci aici?
Maria:-Am sapat o groapa ca sa-mi ingrop pestele.
Ioana:-Dar Maria nu crezi ca groapa e cam mare.
Maria:-Nu,pentru ca pestele este in interiorul pisici tale!

Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.

‎- Mi-ai stricat tineretea! – a spus femeia.
– Iar tu mi-ai mancat viata – a spus barbatul.
– Ai baut, ai fumat, m-ai batjocorit.
– M-ai cicalit, m-ai certat si m-ai lovit cu tigaia.
– Esti un nimic in pat.
– Iar tu in pat esti ca un cub de gheata!
– Castigi foarte putin.
– Iar tu cheltui prea mult.
– Nu mi-ai cumpara niciodata o blana sau un parfum. Ce sa vorbim, nici macar flori nu mi-ai adus niciodata!
– Iar tu ma hranesti ca pe un caine.
– Mi-ai transformat viata intr-un lung sir de suferinte.
– Tu mi-asi otravit viata.
– Deci, asta inseamna ca suntem chit, dragul meu?
– Da, soarele meu … Nici o suparare

culmea boxului:sati numeri floci cu manusa de box

Boc boc sa-naltam, boc boc sa-naltam
Am plecat sa guvernam, boc boc sa-naltam
Cand Basescu nu-i acasa, boc boc sa-naltam (bis)
C-a plecat la vanatoare, boc boc sa-naltam
Sa vaneze salaaarii, boc boc sa-naltam (bis)
Salarii n-a vanat, boc boc sa-naltam
Pensionarii i-a furat, boc boc sa-naltam
Sa faca din banii lor, boc boc sa-naltam
Vile Pedelistilor, boc boc sa-naltam.
Boc, boc sa-naltam, boc boc sa-naltam.

Facuta personal.

Merge un om intr-un bar cu un caine.
Ajuns acolo zice :
-Cine pariaza ca acest caine vorbeste ?
Erau vreo 20 de oameni in carciuma si toti o pariat pe un milion. Pune omu 20 de milioane se intoarce spre caine si zice :
-Azor, spune “HAM” !