N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie. 

Abia dupa am vazut un dragon si m-am kkt pe mine mi-am dat seama….

Vecinii mei au luat-o razna. Ora trei
noaptea iar ei bat in calorifere. Bine ca
eu nu dorm si cant la chitara!

Aoleu motanu meu,
E gras si e zombalau
Coi drept mi la umflat si 2 pumni in cap iam dat.
Dimineata cand ma scol in tricou si-n curu gol
Coiu drept mi la zgariat si mai tare sa umflat.

Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la romana
Si cu 5 la geografie
Dau dracu de chimie!!!!

Un radioascultator intreaba la radio Erevan:
– Care este diferenta intre un japonez si un roman ?
Radio Erevan raspunde:
– Japonezul prima data urlă si apoi dă, iar romanul prima data capătă si apoi urlă…

Un cercetator face studii despre purici:
Ii zice puricelui:
-Sari!
Puricele sare
Ii taie picioarele:
Ii zice iarasi:
-Sari
Puricele nimic

Concluzie: dupa ce ii tai piciorele puricele nu mai aude

O babuta se plimba de mana cu o fetita prin cimitir.
Trece o ora, trec doua, trei, patru…
La un moment dat fetita o intreaba pe batrana:
– Mamaie, nu ti-o fi si matale foame, sete, frig…
– Ehei, draga bunichii, mi-era si mie ,da cand traiam !

I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede….

Vasile statea pe malul tăului si-l privea pe Gheorghe care urla fiind gata sa se inece.
– De ce strigi asa, ma Gheorghica ?
– Fiindca nu stiu sa inot !
– Apoi nici eu nu stiu sa inot,da nu mai fac atata galagie !

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul …..o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Ai gasit o suta de lei, de ce plangi puisor ?
– Pai daca i-o dau mamei,ma bate tata,daca o dau tatei,ma bate mama,iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi…

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Cum trebuie sa fie femeia ideala:
– matematiciana (sa stie sa rezolve socotelile);
– fiziciana (sa cunoasca legile frecarii);
– sa aiba mana mica (ca tot ce ia in mana sa i se para mare);
si
– sa fie copilaroasa (ca tot ce ia in mana sa duca la gura).

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se “pisicesc”. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei. El:
– Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza. Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic primate, din cusca lui… El:
– Mai departe…. mai departe. Da putin si fusta la o parte… Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse încearca sa îndoaie gratiile… El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului spunand :

– Ei, acum explica-i lui ca ai migrena!!!!