Azi am facut ciorba pentru a patra oara si am adaugat in compozitie si o pereche de ochelari.

Sa vad daca mai imi zice ca e apa chioara!

Suna telefonul: – Alo,
senor Rod? Aici este
Ernesto, ingrijitorul d-
voastra de la casa de la
tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot
sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat,
senor Rod, sa va anunt
ca papagalul d-voastra a
murit.
Rod: Papagalul meu?!
Tocmai papagalul meu
vorbitor care a cistigat
multe premii
internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am
cheltuit o avere cu
papagalul asta. De ce a
murit?
Ernesto: A mincat carne
stricata.
Rod : Carne stricata?!
Cine l-a hranit cu carne
stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a
mincat el singur carne
de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal
mort?
Ernesto: Calul
dumneavoastra pur-
singe, senor.
Rod: Nepretuitul meu
cal pursinge, multiplu
campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a
murit de epuizare
tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de
tot? Ce tot spui acolo?
Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o
foloseamm sa stingem
focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce
tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa
dumneavoastra senor. O
luminare a cazut si a
aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca
mi-a luat foc casa de la
o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem
electricitate !!! Pentru ce
era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor,
luminarea era aprinsa
pentru inmormintare.
Rod: CARE
NENOROCITA DE
INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-
voastra, senor Rod.
Rod:………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a
venit intr-o noapte acasa
pe intuneric si eu am
crezut ca este un hot.
Asa ca am lovit-o cu
crosa d-voastra de golf,
model Tiger Woods Nike
Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai
rupt crosa aia esti intr-
un mare rahat !!!

Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el: – Hai mai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e?

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h …
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?”
Peste 1 ora, iar trece si striga:
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?”
Dupa alta ora … :
“Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?”.
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
“Eu!”.
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
“Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!”

Bula tragea de o tipa sa o bage in boscheti si sa o violeze.
Gagica incepe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Bula:
-Ho fa ca pot si singur!

De cand m-am despartit de prietena mea, nu mai am liniste si nu mai pot s-o uit…
Asa ca m-am dus la un magazin de etno-botanice si am cumparat “drogul uitarii”.

De atunci tot ma uit dupa femei…

Un ziarist este aspru mustrat de catre seful sau, din cauza unei fraze din editorialul sau ,in care afirma ca”… 75 % la suta din parlamentarii Romaniei sunt excroci “. Somat sa retracteze cele afirmate, jurnalistul publica a doua zi urmatoarea erata : O gresala tipografica a lasat sa se inteleahga ca multi dintre politicienii nostri sunt excroci. Fac rectificarea cuvenita : ” 25% din parlamentarii Romaniei sunt cinstiti ”

– Ioane, cum ii nevasta-ta ma ?
– Cum sa fie Gheorghica,ii frumoasa si tanara, da a ta cum ii ma ?
– Apoi ma Ioane, nu-i frumoasa,da-i batrana …

Un taran la pescuit il prinde pe pestisoru de aur.
– Mai tarane, lasa-ma sa scap ca-ti voi indeplini cele trei dorinte… stii tu…
La care taranu:
– Pe cine faci tu ma , taran ?
Si-l zdrobeste….

Diferente:

Trenul nu trece…vaca iese din trifoi.
Trenul trece….trifoiul iese din vaca.

ieri m- am trezit cu o blonda in pat eu am intrebato ce cauti aici ea a zis imi cautcapul lai vazut pe undeva?nu dar am vazut zece lei pe jos si asa am pacalito pe blonda si m-am culcat la loc!:)

In timpul sapaturilor arheologice din localitatea indiana Tau-Hau, a fost descoperita o statuie a zeului dictiei si memoriei Ketzalimigonkuganikoaltktemontcelan!

In copilarie, in loc de computer si
internet, eu am avut COPILARIE!

doua blonde stau de vorba
blonda 1:fata ne luom barbati?
blonda 2:nu ne cumparam e reducere 50%
blonda 1:cat costa?
blonda 2:500 lei
blonda 1: pai e bine atunciavem 2,500 de lei
blonda 2:pai hai repede la reduceri!!!

Cu siguranta ca nu sunt evreu!…

Va spun asta pentru ca si-asa nu ma costa nimic.