Soț – adjunctul amantului pe probleme economice!

– Ce șoarece umblă în două picioare?
– Nu știu…
– Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
– Ăăăă, Donald Duck?
– Nu. Toate rațele idiotule!

Veste bună. Cică Traian Băsescu a promulgat legea prin care se interzice să spui că “blondele sunt proaste”, pe motiv că-i pleonasm.

Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !

Vine un domn la doctor.
– Ei care e problema? intreaba doctorul
– Pai, care sa fie ?! In fiecare noapte tot urinez in pat si nu stiu ce sa mai fac. Am incercat cu tot felul de medicamente, tot felul de chestii si niciun rezultat. Tocmai de aceea am venit la matale, poate imi dai o solutie salvatoare, ca asa m-am saturat!
– Complicata treaba !!! Stii ce sa faci? Iti pui un furtun pe p*** si il scoti pe geam. Astfel vei putea sa-ti dai drumu in fiecare noapte, fara sa mai uzi patu.
– Super ! Va multumesc !
Dupa vreo doua saptamani, se intalneste doctorul cu tipu care a fost pe la el, pe strada:
– Ei, cum este ? A mers ce ti-am zis atunci?
– Da !!! Nu am mai avut probleme, dorm acum linistit. E minunat, ce mai !
– Pai atunci de ce esti suparat?
– A murit nevasta-mea !
– Aoleu ! Pai cum asa ?
– Pai sa vedeti ! Eu am apartamentu la etajul doi. De cand cu furtunul, am mutat patul langa geamul de la camera. Si ce sa vezi ? Intr-o noapte, numa’ simt ca ma prinde nevasta-mea de … stii matale… socoteala. Si incepe asta: “P***, p***,p***…” si cade afara pe geam !

Era o data un german, un francez si un roman.
Zice germanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de avioane din lume…
Francezu si romanul zic:
-Bag p***!
Zice francezul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de computere din lume!
Germanul si romanul zic:
-Bag p***!
Zice romanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de sarma ghimpata! Mai bagati p*** ?

Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!

adolescenta plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei…

In magazinul nostru, vizitatzi raionul “Totul pentru football”. Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor…

Un tip merge la cumpărat pepeni. Doi vînzători, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineînţeles, coadă mare la ăia scumpi. Ăsta, contrariat, se aşează şi el la coadă. După două ore, ajunge în sfîrşit, obosit şi nervos, să cumpere, şi îl întreabă pe vînzător:
– Dom’le, totuşi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar aşa scump şi cumpără toată lumea?
– Dom’le, ăştia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins că e înşelat, începe:
– Nu sînt foarte hotărît, daţi-mi unu’ cu aromă de banane.
Scoate ăsta din grămadă unul cu aromă de banane, avea într-adevăr gust autentic de banană. Clientul nu se lasă:
– Daţi-mi cu fructe de pădure, aveţi?
– Am, dom’le, cum să n-am…
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ăla de toate. La care clientul îl ia deoparte pe vînzător şi îl întreabă:
– Dom’le, da’ cu aromă de, mă înţelegi, p***ă aveţi?
– Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu’ dă p***ă din grămadă, bă!
Scoate, i-l dă lu’ ăsta, îi face ţanc, îl ia clientul, îl miroase şi, dezgustat, către vînzător:
– Bă, da’ ăsta miroase a c***t.
Da’ vînzătorul:
– Păi întoarce-l şi tu, dobitocule!

Vulpea prin padure… La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul…si din nou:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare ea in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
iepurasul tragandu-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
-Ti-a placut filmul?!?
-Nu prea….mai mult mi-a placut cartea.

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov …..scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Din cauza sforaitului meu constant, nevasta-mea se ridica si se duce sa doarma in patul fiului nostru…

Ceea ce e un pic ciudat, cand te gandesti ca el are 28 de ani si locuieste la 5 km departare.

Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitandu-se la podea:
-…Mmm…nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subanteles zice:
-Ei, cum e? Merge una mica?
Ea privind la varful pantofului:
-Pai…mmm…nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum?… nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor…poate maine! Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!”