Nu inteleg oamenii care spun ca decat sa pun dnd la status mai bine ies dupa mess.Ei chiar nu inteleg nevoia MEA de a fii prezenta chiar si daca nu pot vorbii??

:))

Bula era cu măsa in World Trade Center.
La un moment dat intra avionul in bloc si ia foc totul in jurul lor.
La care Bula:
– Mamă, tu ia-o pe scurtatura ,ca io cobor cu blocul !

Pacientul: Doctore, am dubla personalitate.

Psihiatrul catre asistenta: Mai adu’ te rog un scaun!!!

Pe vremea lui Ceausescu, 2 frati vor sa emigreze in URSS. Fratele mai mare spune celui mai mic:
-Ma duc eu primul sa vad cum e si o sa iti scriu. Dar cum e vorba de URSS si Securitatea citeste scrisorile, oricum o fi eu iti scriu ca e bine. Dar daca o sa iti scriu cu cerneala albastra e bine cu adevarat, iar daca o sa iti scriu cu cerneala rosie, de fapt nu e bine.
Zis si facut. Ajunge asta in URSS si scrie fratelui. Deschide asta scrisoarea si vede ca era scris cu cerneala albastra. Continutul era urmatorul:
“Draga frate,

Am ajuns cu bine in URSS. Aici viata este buna si nu imi lipseste nimic. Am o locuinta frumoasa, orasul e curat si magazinele sunt pline cu tot ce vrei. Un singur lucru nu am reusit sa gasesc: CERNEALA ROSIE!”

Suna telefonul in mijlocul noptii:
Sotul: Daca e pentru mine, spune ca nu-
s acasa.
Sotia raspunde: E acasa!
Sotul: Ce puii mei ti-am zis?? Sotia: Era pentru mine!!

Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine? – Nu stiu. raspunse el, lingandu-si spranceana…

Kurt Cobain s-a sinucis la o lună după ce s-a nascut Justin Bieber.

Stia…….

Concluzii extrase din filmele
americane.
Mai multi cineasti au decis sa faca o
lista cu “lectiile” date de filmele
americane.
Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din
New York, au o chirie convenabila
pentru oricine, fie el somer sau
director. 2. Cel putin unul din doi gemeni
identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o
bomba nu ai de ce sa-ti faci
griji,intotdeauna vei alege corect firul
care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt
suficient de puternice pentru a
patrunde in sistemul de comunicatii al
oricarei civilizatii extraterestre
invadatoare. 5. Nu conteaza daca intr-o lupta
martiala numarul adversarilor este
foarte mare: inamicii tai vor astepta
rabdatori sa te atace unul cate unul,
dansand in jurul tau intr-o maniera
amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 6. Cand stingi lumina pentru a te duce
la culcare, tot ce se afla in dormitorul
tau se vede perfect, numai ca intr-o
usoara penumbra. 7. Daca esti blonda si draguta, este
foarte probabil sa ajungi expert
mondial in fisiune nucleara la varsta de
22 de ani. 8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in
mod traditional impuscati cu trei zile
inainte de pensionare. 9. Decat sa risipeasca gloantele,
megalomaniacii prefera sa-si ucida
adversarii pe care-i prind folosind
masinarii complicate, care cuprind
rachete, sisteme electronice, gaze
mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor
cam 20 de minute pentru a evada. 10. Toate paturile au cearsafuri
speciale, probabil in forma de L, care
ajung pana la subratul femeii care
doarme, dar depasesc numai cu putin
coapsele barbatului de langa ea. 11. Toate pungile cu cumparaturi
contin cel putin o paine-bagheta. 12. Este foarte usor pentru oricine sa
piloteze un avion, pana la aterizare,
urmand instructiunile cuiva din turnul
de control.

Soț – adjunctul amantului pe probleme economice!

– Ce șoarece umblă în două picioare?
– Nu știu…
– Mickey Mouse. Ce rață umblă în două picioare?
– Ăăăă, Donald Duck?
– Nu. Toate rațele idiotule!

Veste bună. Cică Traian Băsescu a promulgat legea prin care se interzice să spui că “blondele sunt proaste”, pe motiv că-i pleonasm.

Dacă mai îmi frânge inima vreo femeie, voi avea nevoie de un ficat nou !

Vine un domn la doctor.
– Ei care e problema? intreaba doctorul
– Pai, care sa fie ?! In fiecare noapte tot urinez in pat si nu stiu ce sa mai fac. Am incercat cu tot felul de medicamente, tot felul de chestii si niciun rezultat. Tocmai de aceea am venit la matale, poate imi dai o solutie salvatoare, ca asa m-am saturat!
– Complicata treaba !!! Stii ce sa faci? Iti pui un furtun pe p*** si il scoti pe geam. Astfel vei putea sa-ti dai drumu in fiecare noapte, fara sa mai uzi patu.
– Super ! Va multumesc !
Dupa vreo doua saptamani, se intalneste doctorul cu tipu care a fost pe la el, pe strada:
– Ei, cum este ? A mers ce ti-am zis atunci?
– Da !!! Nu am mai avut probleme, dorm acum linistit. E minunat, ce mai !
– Pai atunci de ce esti suparat?
– A murit nevasta-mea !
– Aoleu ! Pai cum asa ?
– Pai sa vedeti ! Eu am apartamentu la etajul doi. De cand cu furtunul, am mutat patul langa geamul de la camera. Si ce sa vezi ? Intr-o noapte, numa’ simt ca ma prinde nevasta-mea de … stii matale… socoteala. Si incepe asta: “P***, p***,p***…” si cade afara pe geam !

Era o data un german, un francez si un roman.
Zice germanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de avioane din lume…
Francezu si romanul zic:
-Bag p***!
Zice francezul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de computere din lume!
Germanul si romanul zic:
-Bag p***!
Zice romanul:
-Ba, eu am cea mai tare firma de sarma ghimpata! Mai bagati p*** ?

Nepotul catre bunel:
-Bunelule, imprumuta-mi 2 mii din pensia ta si eu iti voi intoarce 4 din a mea!