Un vierme îi spune prietenei sale:
– Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Doi poponari nu s-au mai vazut de mult si cand s-au re-intalnit au trecut la treaba. Numai ca ala care “primea” dadea din cap ca disperatu’ La care ala care “dadea” il intreaba:
– E bine, nu?
– Nu ma, mi-ai prins camasa!

Oricine o fi pus un “s” in fast food, ala a fost un ticalos ingenios…

– Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 lei şi am aruncat-o
– De ce?!?
-Pentru ca era falsa.
– De unde ştii?
– Unde ai mai văzut tu zece lei scris cu doi de zero?!

Despre Cei Perfecti

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :

Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
exista…. si ce sa mai zicem de barbatul perfect…

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
in continuare.

Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
si intimplat accidentul.

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : “PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI ”

O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar,se duce la toaleta,iar cand vine,se indreapta spre barman si incepe sa-l mangaie tandru pe barba stufoasa:
-Tu esti seful? il intreaba mangaindu-l cu ambele maini.
-Nu,nu sunt eu , raspunse el .
-Poti sa-l chemi pentru mine ? Vreau neaparat sa vorbesc cu el, spuse ea, plimbandu-si mainile pe fata si prin parul lui .
-Ma tem ca nu , raspunse barmanul vizibil excitat. Pot sa te ajut eu ?
-Da,raspunse ea , bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga . Spune-i ca nu e nici hartie igienica nici sapun la toaleta femeilor.

Bula avea de facut 5 propozitii pntru scoala.Acasa se duce la maica-sa, in bucatarie si o intreaba:
-Mama, imi spui si mie o propozitie?
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
Bula se duce si scrie ce a spus mama lui.Apoi se duce la taica-sau care se uita la meciul de fotbal si Bula il intreaba:
-Tata,imi spui si mie o propozitie?
Iar taica-sau spune:
-Ura!(echipa de fotbal cu care tinea inscrisese un gol)
Bula scrie si propozitia asta.
Apoi se duce la sora-sa care citea o carte cu voce tare si spune:
-Eu sunt Stefan cel Mare!
Bula se duce si scrie si propozitia asta.Apoi se duce la frate-sau care se juca si care a spus:
-Masinute, piulite, robotei…
Bula se duce si scrie si asta, apoi se duce in parc la niste fete care jucau sotron si una dintre ele spune:
-Sari tu prima!
Bula scrie si asta.A doua zi, la scoala, profesoara ii spune lui Bula:
-Bula, citeste propozitiile!
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
-Bula, vrei sa te duc la director?
-Ura!
-Cine te crezi tu, Bula?
-Eu sunt Stefan cel Mare!
-Ce ai in cap, Bula?
-Masinute, piulite, robotei…
-Bula, tu vrei sa te arunc pe geam?
-Sari tu prima!

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
– Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
– Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn …

Omul poate absolut totul pana nu
incepe sa faca ceva!

Google Earth iti da oportunitatea sa vezi orice loc de pe planeta.Si tu ce faci?

Te duci si te uiti la casa ta!

Acum, cu ajutorul Facebook-ului, poti obtine rezultate mai bune la invatatura si sanse mai mari de promovare a examenului de bacalaureat. Cum ?! Uite-asa: intri in setari, iti stergi contul…SI TE APUCI DE INVATAT!!!

Cand o faci pentru prima data, trebuie neaparat s-o iei in gura…

Piatra, bineinteles.

Un autobuz plin cu dobitoci bulangii si hoti amestecat pe toti

Un tip la un restaurant in gara de Nord: “Un pui de Crevedia, bine rumenit” Se duce ospatara la bucatarie, da comanda. Aia de la bucatarie “Da-l ma naibii, de unde pui de Crevedia…Da-i de Buzau”. Ii duce ospatarul puiu’; ala ii baga un deget in tartita, baga degetu’ in gura: “Haaa, vreti sa ma pacaliti, asta nu-i pui de Crevedia, e de Buzau”. Liniste mormantala in tot restaurantul.
Dupa vreo 5 minute, langa masa tipului apare unu’, pac, se intoarce cu curu’:
“Frate, n-am mama, n-am tata, zi-mi si mie te rog, de unde sunt?”

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh… ma faceti inger?
– Nu, gasca.