Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
birou. – Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-“Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -“Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-“Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
-“I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”

PS [rog blondele sa nu arunce cu rosii dupa mine

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
– O sticla de votca! cere ursul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
– O sticla de votca! cere si lupul.
– O sticla?! se mirara ceilalti doi.
– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
– O cinzeaca de vodca! ceru si magarul.
– Numai o cinzeaca?! se mirara ceilalti doi.
– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…!

Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, de o fuga la Administratie sa plateasca o factura. Ajunge, intra si vede ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
-Buna ziua…am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
-Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru nedumerit se uita in jur, iese, apoi intra din nou, tot nimeni…
Asteapta putin, apoi merge la casierie…
-Buna ziua, am de platit o factura…va rog!
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul…la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita intrigata:
-Cine-a dat?!
Omul nostru raspunde:
-Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?!

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:
Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

La judecatorie. Proces de divort.
Judecatorul intreaba:
– Doamna, care este motivul divortului?
– Avem viziuni diferite in privinta religiei,
dle judecator!
– Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?! – Sotul meu nu vrea sa recunoasca
faptul ca eu sunt ZEITA lui!

La Radio Erevan se întreabă:
– Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice?
– În principiu da, atunci cînd 500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei.

Vara, mare, soare, toata lumea in apa, balaceala nebunie. Pe sub apa printre ei, apare un rechin fioros. La un moment dat, cineva il vede si incepe sa strige :
– Rechin !!! Rechin !!!! Rechin !!!

Rechinul reactionand : Eeeee rechin rechin.

Un urs statea cocotat intr-un cires.Trece lupul si-l intreaba:
-Ce faci acolo?
-Mananc visine! raspunde ursul.
-Dar asta-i cires! mananci visine in cires?
-Mi-am adus de acasa. 😉

Doua babe scoteau morcovii din pamant. Tinand un morcov in mana,una din ele zice:
-Iote draga, asa o are si barbatu-meu!
-Asa noduroasa? intreba luminandu-se la fata cealalta.
-Nu,asa murdara!

– Doctore, imi este greu sa recunosc…
– Nu va ingrijorati. Povestiti-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri.
– Bine, doctore. Intotdeauna am impresia ca la serviciu sunt urmarit de niste oameni straini.
– Cred ca se poate lecui. Apropo, care e serviciul?
– Sunt ghid intr-un muzeu.

Vaporul de multe luni pe mare,echipajul de asemenea . Alaturi,o capra care le dadea zilnic laptele hranitor.
De la un timp,capitanul observa ca animalul lor era slabit,laptele tot mai putin…Ii aduna pe toti pe punte,aliniati:
-Cine mi-a violat capra,sa faca un pas inainte!
Toti fac pasul inainte,mai putin unul.
-Ce,vrei sa spui ca tu nu mi-ai violat capra?!!
-Nu,domnule capitan,eu o iubesc.

Basescu, Obama, Regina Olandei si Vladimir Putin aveau un test: ii duceau in tarile lor legati la ochi si trebuiau sa-si recunoasca tara.Prima data au fost ndusi in America.
Obama spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Pai am vazut toti zgarie-norii!
Apoi au fost dusi in Olanda.Regna Olandei spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Am vazut lalele la fiecare casa!
Apoi ii duc in Rusia, iar Vladimir Putin spune:
-Asta-i tara mea!
-De unde ti-ai dat seama?
-Am vazut ca toti oamenii sunt beti si au cate o sticla de vodca langa ei!
Apoi ii duc in Bucuresti, in cartierul Ferentari, iar Basescu spune:
-Suntem in Bucuresti, in cartierul Ferentari!
–De unde ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut ceasul!

Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:
-Opreste ba ca mi-a intrat o musca in ochi !