Într-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator:
– Ador să mi-o trag cu franţuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
– Şi ce dacă!
Văzând negrul că n-a mers provocarea se uită la german:
– Ador să mi-o trag cu nemţoaicele!.
Germanul blazat:
– Aşa… şi!?
Se întoarce negrul spre român:
– Îmi place la nebunie să mi-o trag cu româncele.
Românul, pe un ton înţelegător:
– Cred şi eu… nici mie nu-mi plac negresele.

-Mami, mami, de ce tata este chel?
-Stii tu, dragul meu, ca tatal tau este chel din cauza ca este o persoana foarte inteligenta…
-Si tu atunci de ce ai atat de mult par?

Culmea saraciei: Sa te debransezi de la izmene.

Ghinion

Ne-om aminti candva tarziu
de-aceasta intamplare simpla,
de-aceasta Banca unde stam
incatusati si c-un pistol la tampla…

Un ardelean era vanzator ambulant intr-un tren si striga,trecand din vagon in vagon:
-Praf de pureci!Praf de pureci! si ii zice unu:
-As dori si eu.Ii da asta o punguta,la care clientul il intreaba cum se foloseste.
-‘Apai no,fii atent,zice ardeleanu’,prinzi puricele,ii casti gura,ii bagi praf de asta pe gat si mintenas puricele moare!
Sta omul nostru si se gandeste,apoi il intreaba,mirat:
-…Da’ n-ar fi mai simplu,daca tot prind puricele,sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
-No bine,mere si-asa,mere si-asa!…

Chuck Norris nu are nevoie de mancare…….El bate pana se satura!

Porcusorul agresiv la pescuit. Prinde pestisorul de aur:
– Daca imi dai drumul, iti indeplinesc orice dorinta! zise pestisorul…Care e dorinta ta?….la care porcusorul:
– Sa te mananc!!!

Ce este camila? Un dromader lovit cu carata in spate de chuck norris.

Soţia:
– Să-ţi fie ruşine, beţivanul dracului. Iar vii acasă mort de beat.
– Tacă-ţi gura că nu-i adevărat. Eu nu am venit, m-au adus prietenii Ion şi Costel.

El : – Ce.ai face, Lenuţo, dacă eu te-aş săruta acum.
Ea: – Aş striga să vie mama, dar acuma nu-i acasă.

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

Stateam azi pe facebook , cineva posteaza:
La multi ani Constantin si Elena.
La care Doina Stnica spune : Multumesc

Cred ca am virusi in calculator…

De cate ori incerc sa tastez ceva in bara de cautare, Google se incapataneaza sa-mi ofere vreo optiune sau sugestie.

Productivitate bovina

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!