Soţia:
– Să-ţi fie ruşine, beţivanul dracului. Iar vii acasă mort de beat.
– Tacă-ţi gura că nu-i adevărat. Eu nu am venit, m-au adus prietenii Ion şi Costel.

El : – Ce.ai face, Lenuţo, dacă eu te-aş săruta acum.
Ea: – Aş striga să vie mama, dar acuma nu-i acasă.

Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!

Stateam azi pe facebook , cineva posteaza:
La multi ani Constantin si Elena.
La care Doina Stnica spune : Multumesc

Cred ca am virusi in calculator…

De cate ori incerc sa tastez ceva in bara de cautare, Google se incapataneaza sa-mi ofere vreo optiune sau sugestie.

Productivitate bovina

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de
zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii,
numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca
100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de
vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care niciuna nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi
bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nicio vaca. Contractezi doua cu statul si faci
vila cu fonduri U. E., pe care o declari grajd.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?!

Toti avem un vis cand suntem mici eu am avut visele :
1.Sa am o masina scumpa.
2.Sa am o firma proprie de tuning auto.
3.Sa am cea ma tunata masina din cartier.
4.Sa fiu cel mai smecher cu masina mea.
5.Sa am multe masini.

Acum , ajuns mare sunt benzinar.

O studenta blonda este intrebata:
-Care este diferenta dintre rector, un
student si un tramvai?
-Intre student si rector nu este nici o
diferenta. Iar sub tramvai inca n-am
fost!

Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant,la care timpul de expunere e atât de redus,încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

Ador nuntile! Mireasa pretinde ca este
virgina, mirele pretinde ca si-a gasit
perechea, parintii din ambele parti
pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt
sinceri – au vent sa manance si
mananca!

Scufita Rosie mergea prin padure, cand o prinde lupul si se pune sa o f**a! I da asta catvea numere Scufitei, da’ asta tot zicea ca mai vrea! Cade lupul mort de oboseala, Scufita merge mai departe, o prinde ursul, i da si asta niste numere zdravene, dar cade si el. Scufita pleaca tot nesaturata si da de leu, care la randul lui o munceste cateva ore, dar si el cade mort fara sa o sature.
MORALA: Nu lasati c**vele prin padure, ca distrug fauna!

– Te duci iar la teatru? Păi, ai mai văzut piesa asta.
– Da, am văzut-o, dar nu eram îmbrăcată cu rochia asta

– Cea mai nenorocită femeie din lume a fost Eva.
– De ce ?
-N-a pututn să-l ameninţe pe Adam, că-l va părăsi şi se va mărita cu altul.

Doua blonde. Zice una:
– Vai draga, sotul meu e un adevarat gentelman…Azi dimineata cand a ajuns acasa, mi-a servit un mic micul dejun apetisant la pat…
Mi-a fript o bucata delicioasa de carne de fazan, apoi mi-a adus cafeluta, intanzandu-mi niste caviar pe pe doua felii de paine proaspat prajita…
Pe tine cu ce te-a servit?
– Cand am ajuns azi-dimineata acasa, mi-a fript o bucata in nas, de m-am intins toata pe jos!…