Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili.
Pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un pestisor de AUR !!!
Pestisoru’ :
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’;
‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt. a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da’ o prinde un
crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face….. Da’ moare si asta…
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .

Ion la coasa . Se apropie un vecin care ii spune bah Ioane ti-o murit soacra ,Ion dadea mai departe la coasa;bah Ioane tu nu auzi ti-o murit soacra.
-bah vecine mai intai munca si dupaia distractia.

Cand ne-am casatorit, am stabilit impreuna cu sotia, sa ne gravam pe interiorul verighetelor cate un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia sa fie o surpriza si niciunul dintre noi sa nu divulge mesajul pe care urma sa-l scriem…
Eu, indragostit pana peste cap am gravat frumos pe inelul sotiei: ‘Pentru iubirea mea eterna…’
Sotia, mai pragmatica, mi-a scris: ‘Pune-o la loc !!!’

Doi doctori mergeau împreună pe strada şi văd în fata lor un bărbat mergând crăcănat. Medici de profesie, încep să-şi dea cu părerea despre boala omului. Unul dintre ei spune: “Eu cred că are spondiloză”. “Nu se poate”, spuse celălalt. “Sigur are platfus”. “Hai mai bine să-l întrebăm” spuse primul.
Cei doi îl abordează pe bărbat şi-l întreabă. “Nu te supăra, noi suntem doctori de profesie şi nu am putut să nu observăm mersul dumitale. Eu am zis că ai avea spondiloză, iar colegul meu crede că ai platfus. Spune-ne, te rugam, care dintre noi s-a înşelat?”.
“Cred ca ne-am înselat toţi trei. Eu am crezut că am o băşină.”

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
– Sotia mea este o lady,
este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa
ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am
asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti
cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa
este nevasta mea…
Francezul:
– Sotia mea este deosebit
de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci
amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca
in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
– Maria mea are un cur mare…
Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata
cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur.
Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul
ei… Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu
Mariei, ci sa vedeti cit este de scurta ziua de munca la noi…

Celor care m-au văzut beat măcar o
dată în viaţă, circul nu li se mai pare atât
de amuzant!

Adineaori am vazut un status foarte interesant gen:”Am gasit-o intr-o lume asa de mare”.

Nu-mi pot da seama la ce se referea dar clar era vorba despre o soacra….

“- Iubitule, stii ce s-a intamplat azi? A cazut pendula si era gata s-o loveasca pe mama in cap.
– Ah, nenorocitul asta de ceas mereu ramane in urma…”

Mai prostuţe decat blondele, sunt doar brunetele, satenele si roscatele!

“Un pusti de 5 ani catre tatal lui:
-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.
Tatal:
-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?
-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.”

Un student cere avansarea într-un an de studiu superior,susținînd că nivelul cursurilor pe care le urmează,este pierdere de vreme pentru el.
Se înființează o comisie.
Șeful comisiei:
-Apreciem cererea dumitale,și-ți vom oferi două alternative:Răspunzi la zece întrebări relativ ușoare,sau răspunzi la o singură întrebare dificilă.Gîndește-te bine.
-Răspund la una.
-Bun.Întrebare: Ținînd cont că o dată calendaristică începe la miezul nopții,cum e corect să spunem,începem o nouă zi,sau o nouă noapte?
-O nouă noapte.
-Hmm…cum poți să spui o asemenea prostie?
-Regret, domnule..,a fost vorba că răspund la o singură întrebare.

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital.Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
– Pai nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
– Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
– Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

Un barbat…
Îşi susţine teoria,
Îmboldit de toţi hormonii:
Sunt femei… jos pălăria
Şi femei… jos pantalonii!

Fermier…..

Ţăran cu pretenţii de boier.

Femeia e un alfabet
Pe care îl înveţi încet
Şi-l uiţi – deşi nu-ţi prea convine …
Exact când îl cunoşti mai bine.