Un taran avea un cal care trebuia potcovit , si se duce cu el la potcovar.
Si se intelege cu potcovarul sa îi plateasca cu tuica pentru lucrare in loc de bani.
Potcovarul îi pune potcoave calului dar dupa o saptamana cad. Si se duce taranul inapoi la el.
-Bine ma , asa meserie mi-ai facut tu!?! Eu ti-am dat tuica si mi-ai pus potcoavele de au cazut intr-o saptamana.
Potcovarul îi raspunde:
-Lasa ba’ ca pe tine tot te-au tinut potcoavele , dar eu am terminat tuica de a doua zi.

Nunta Ebei

E lung pământul milenar
Dar ca Băsescu de măgar
Alt om pe lumea asta nu-i
Şi are-o fată, fata lui
Un fel de proasta satului
Pusă-n chenar

Şi de n-a fost peţită des
E lucru tare cu-nţeles
Au ocolit-o cei golani
Chiar dacă ea avea şi bani
Şi un mandat de patru ani
La Bruxelles

Şi uite aşa s-a întâmplat
Că s-a găsit şi-un îngălat
Ce-a zis că supărare nu-i
Să facă şi el ceva pui
Cu acea proastă-a satului
La el în pat.

De ea o lume a ştiut
Câte succesuri a avut
În umbra tatălui măgar
Ştiut de dincol-de hotar
C-ar fi un hoţ de marinar
Ce flota şi-a vândut.

Şi sfoară-n lume apoi s-a dat
Spre cei ce au mâncat rahat
În slujba celui sictirit
De un popor întreg lihnit
Să vină cu un plic bucşit
La nuntă, la-mpărat

Şi-n vremea când s-au cununat
S-a pus poporul adunat
Să-i huiduie precum la noi
Să dea într-înşii cu noroi
Că s-au purtat ca nişte boi
Cu cei ce i-au votat.

Ce se întâmplă mai departe
Vă spun, de acum până la moarte
Dorinţa noastră e destulă
Ca la Jilava de-o celulă
Împăratul şi-a lui sculă
Să aibă parte.

Sotul catre sotie:
-Fa, tu esti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta si tu vii inapoi?

Doua tipe pe o plaja de nudisti:
-Barbatul ala ma priveste de o ora…Pur si simplu ma imbraca din ochi!

Din ciclul trimite la 10 persoane in 5 minute va prezentam:
“De necrezut dar adevarat!!!!”

Scrie numele tau de trei ori la rand, apoi sterge tot, apoi apasa shift+alt+ctrl+tab+esc+enter+del+F1+F2+F3+F4+F5+F6+F7+F8+F9+F34, apoi restarteaza calculatorul, apoi stinge-l de tot, arunca monitorul peste fereastra, calca in picioare tastatura, toarna apa pe carcasa in timp ce e in priza, da foc la mouse si joaca fotbal cu boxele, apoi priveste in oglinda si vei vedea o fata de idiot. E PE BUNE FAZA!!!!…

P.S.:
Nu uita sa te gindesti la persoana iubita !!!!!!!!”
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor, da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori, arunca-te pe geam si daca apuci, inchide ochii … si ai sa vezi persoana iubita.

Intrebarile unui barbat, treezit in miez de noapte dupa o betie crunta:
-Cine sunt eu? Cine e asta de sub mine? Si de ce dracu dau din c*r?

Sotul catre sotie:
-Ileana, cand vei inceta sa mai fii geloasa?
-Iar m-ai numit Ileana?

Sotia catre sot:
-Plec de la tine!
Sotul in panica:
-Vin si eu!!!

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu…acum are vedere spre vila!

Boc este asa de scund ca atunci cand se apleaca sa isi sufle mucii da cu capul de ”Mama Terra”

-Doamna profesoara,m-ati pedepsi daca v-as spune ca nu mi-am facut tema?
-Bineinteles!
-Atunci nu va spun!

Atragatoarea mea vecina e cam paranoica…
E convinsa ca o urmaresc, chiar ca o hartuiesc, e ingrijorata ca sunt obsedat de ea si de cate ori aude un zgomot se simte….ingropata?!!…a nu: ingrozita. Scuze, nu e usor sa citesti un jurnal prin binoclu si catarat in copac pe deasupra!

In autobuz, Alabama. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. -Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-ati gasit… Ba pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!

Pierdut chef de munca. Ofer recompensa!

– Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
– Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.