Definitia filozofica a dragostei

Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: ” Fa, da’ ce te-as mai f…!” urmand spontan ecoul psihanalitic “Da’ haide si mai f…-ma odata, mototolule !”

-Esti un ratat , nici nu stiu de ce te-am luat de barbat , nu ai realizat nimic de o viata!
-Cum iubito ?!? Nu ti-am facut 3 copii frumosi….?
-Daca stateam cu baza in tine nu îi aveam nici pe astia!!!

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e… Doru D. Muncă!

Trei tipi se ratacesc in pustiu . La moment dat apare un duh :
– Aveti dreptul la trei dorinte !
Primul isi spune dorinta :
– Imi doresc doar sa ajung acasa !
Puff ..tipul dispare . Al doilea isi exprima si el dorinta :
-Si eu imi doresc sa ajung acasa !
Puff si asta ajunge acasa . Al treilea trezindu-se singur isi spune si el dorinta :
– Sunt singur aici , in pustiu …. Vreau ca prietenii mei sa fie alaturi de mine !

Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.

Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
– Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
– La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

Îl sun azi pe şeful meu:”Şefu’ mi s-a stricat maşina, nu pot să vin azi la muncă.”
“Ia autobuzul!!” mi-a zis
“Eşti culmea şefu, păi ce, eu am autobuz??”

via Bancuri Fine Pentru Tine

Definitia presiunii:
O sotie, o amanta si o ipoteca.
Toate cu o luna intarziere…

Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru:
– Cine e?
– Hitler, Adolf Hitler.
– Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
– Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice.
– Asa… Hitler, Adolf…
Si pe calculator ii apare fisa de cadre: “Hitler, Adolf – mic terorist pe vremea lui Stalin”.

Cativa certatori romani au facut studii pe un purice.
Au pus puricele pe masa si iau spus “Sari!” . Puricele a sarit.
Apoi iau taiat picioarele si iau spus din nou “Sari!” .Puricele nu a mai sarit.
Concluzie : Daca unui purice ii tai picioarele , el nu mai aude.

Întrebare: – Când va începe Marea Foamete Mondială?
Răspuns: – Când vor începe chinezii să mănânce cu lingura.

ai vazut emisiunea aia aseara cu “prosti spun nu” ?

-nu! :))

Aseara am fost oprit instantaneu de un politist:
– Avem informatii ca detineti asupra dvs. un “9 mm”. Scoateti-o imediat si predati-mi-o!
– Nici o problema, ii zic. Uitati-o!

Apoi, dupa ce se opri din ras, mi-a spus ca sunt arestat pentru comportament indecent.

Un alb merge la un restaurant de canibali.Se uita in meniu si vede:placinta luba luba,friptura luba luba,suc de luba luba etc si comanda.
Dupa ce termina il intreaba pe chelner:
-Unde ma pot pisa?
Chelnerul:
-Pai nu avem toalete dar te poti duce afara in boscheti,scoti luba luba si te pisi!

Stateam la coada astazi la un magazin la raionul cu reduceri. Cand imi vine randul in sfarsit, il intreb pe casier:
– Pentru asta nu faceti nici un discount?
– Ma tem ca nu, raspunse el. Daca o fac pentru tine, inseamna ca ar trebui s-o fac pentru toata lumea.
– Da, dar are data de astazi pe el. Daca nu-l cumpara nimeni pana maine, oricum va trebui sa-l arunci…
– Uite, domnule, sa stii ca mai astepta si altii la rand, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?