goo.gl/06rfB
WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!
http://bit.ly/TAiaU8

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni …De la bere n-a murit nimeni!

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Merge (sosi raspunsul prompt )
– Motorul din stanga merge?
– Merge si mai bine, TOCMAI NE DEPASESTE!
:))

In timpul lui Ceausescu…..
Un tanar pe nume Gheorghe abia iesit din armata,isi doreste sa munceasca.
Statul ii ofera loc de munca,apartament in oras,salariu mai mult decat decent si mesele asigurate.
Acelasi Gheorghe,in 2012,aflat la varsta de 48 de ani isi doreste sa munceasca pentru ca la 65 de ani sa primeasca si el o bucatica de pensie….asa ca se duce la oficiul fortelor de munca:
-Buna ziua! AS dori un loc de munca.
-Sigur,cum sa nu,se poate,zise femeia.Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de aur,daca va convine.
-Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut.Nu mai este 150.000 $/an,ci numai 120.000 $/an..
-Excelent,spuse Gheorghe.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje,ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.Cat despre limuzina,trebuie sa va multumiti cu un Lincoln,pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa,doamna,nu-mi vine sa cred.Dumneata iti bati joc de mine?
-Pai cine a inceput?

Dragi mioritici.Va iubesc si mia placut pe acest site.Da din pacate trebuie se plec.
-Ma duc pan la colt sa beau o bere.

O femeie urata, urata, urata intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn sa apropie de ea si o intreaba:
-Nu va suparati, sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde:
-Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
-Eram curios, cine dracu te-a f***t de doua ori.

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.

Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
– Trebuie să punem ghips.
– Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare…. Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut….

Am fost pus intr-o buna zi in situatia sa aleg dintre doua rele. Fireste, am ales-o pe cea mai mica dintre ele…
Aia mai tanara si mai frumoasa si cu sanii mai mari.

– Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
– Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

Prietena mea blonda e fascinata de mecanica, asa ca intr-o zi am luat-o cu mine la service-ul auto unde lucram.
– Ce e aia de acolo? ma intreba ea, aratand cu degetul spre diferite componente ale masinii.
– Pompa de injectie, zic.
– Aha…Da’ aia?
– Cardanul…
– Misto…Da’ aia?
– Schimbatorul de viteze…
– Cool…Da aia?
– Piston se cheama…
Dupa ce statu ea un pic si reflecta, imi spuse:
– Wow, ce pervers suna toate astea!

Mda…imi zic. De aia iti place tie masinile atat de mult…

Prietena mea refuza sa joace sah cu mine, pentru ca ma laud ca sunt bun, dar nici macar nu stiu regulile.

Eu vred ca e putin invidioasa. Mai mereu dau 6-6…

Stateam si ma gandeam ce i-as putea darui sotiei mele de Craciun. Asa ca i-am batut un apropo intr-o zi.
– Ei bine, una din colegele mele de la serviciu tocmai a aflat ca e insarcinata.
Eu cred ca e cel mai frumos cadou pe care si l-ar fi putut dori…imi spuse ea, zambind obraznic.

Hmm…imi zic, nu cred ca ar fi bine. Mai degraba i-as darui ceva care sa-l poata pastra…

I: E corect daca scriem prescurtat “F.M.I.” in loc de “FEMEI”?
R: N-are nici o importanta, tot aspiratoare de bani se cheama…