Merge un bătrânel pe stradă, are chef să vorbească cu cineva, dar nimeni cunoscut pe alături. La un moment dat vede un agent de circulație ce dirija o intersecție. Se apropie de el bătrânul:
– Bună ziua stimabile, cum serviciul?
– Bună, moșulică. Munca ca munca, nu mă plâng.
– Tu și pe frig stai drept și-ți faci treaba?
– Da?
– Și pe caniculă?
– Da.
– Mdaaa… greu serviciu mai ai. Adică, chiar pe orice anotimp, stai ridicat și-ți faci treaba?
Agentul, deja iritat strigă:
– Pe orice anotimp, în orice condiții, eu stau ridicat și-mi fac treaba.
– Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa… !!!
– Ce ”Daaaaaaaaaaa”?
– Bună p…lă s-ar mai primi din tine…

Un student încrezător, povestea unui prieten:
– Peste câțiva ani, oamenii se for uita la clădirea facultății și vor zice: iată aici a învățat studentul Ionescu.
Un glas de la catedră:
– Nu dai azi examenul, oamenii vor vorbi asta deja săptămâna viitoare.

Femeile cu sanii mari……
-pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
-pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
-au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi ca ele)
-stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cercei pierduti
-nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
-intotdeauna plutesc mai bine
-au loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea
-de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film

Tocmai ce agatasem o tipa cam ametita la night-club aseara si am tras-o usor intr-un colt mai retras.
Incet-incet, i-am strecurat mana sub minijup si i-am introdus un deget la “maimutica”.
Cand a inceput sa geama, excitata, de la un deget s-au facut doua…De la doua – trei, si imi aduc aminte ca, pana la urma, s-au transformat in patru chiar…

Atunci m-am enervat si le-am spus prietenilor mei: “Bai marlanilor, stiti ceva? Voi trei…hai, valea!”

Femeile cu sanii mici…
-nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
-mancarea scapata din lingura nimereste pe servetetul din poala
-isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si patofii
-pot dormi pe burta
-stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
-pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente

Chuck Norris era cat pe ce sa-l demita pe Basescu.

El era român după mamă și italian după peirtenul lui taică – său.

Banca de la care am fost concediat acum trei ani, a cumpărat banca la care lucrez acum și iarăși am fost concediat, oare nu cumva în acest scop ei au cumpărat banca????…

Bulisor vine suparat de la scoala.mama il zareste si il intreaba:
– ce ai patit bulisor?de ce esti suparat mai mama?
– tu mami mi-a zis invatatoarea ca sunt handicapat..
– nu e adevarat mamica.vino la mama sa-ti demonstreze!fii atent!cat face1+1?
Bulisor se uita nedumerita la mama lui si dupa multe ezitari evident ca nu a dat nici un raspuns.mama incearca sa- ajute mimandu-i:
– uite la mama am un mar aici in mana asta si unul in mana cealalta…cat face un mar cu un alt mar?
La care bulisor fericit:
– ai luat mere???????

Prostiile le faci intamplator, pentru ca apoi sa devina cele mai frumoase momente din viata!

-A sosit deja sfarsitul lumii?
-Nu, e luni dimineata!

– Unde e dreptatea???? Pe dumneavoastră, vă întreb, unde e dreptatea???
– Eu v-aș răspunde, dar cum a zis un renumit ginecolog, nici acolo nu e.

Un flacauas plinut bine, timid si emotiv, nu mai suporta urletul hormonilor .
Dupa ce s-a incurajat bine, si-a spart pusculita si a plecat in vizita la o casa de placeri. Aici e luat imediat in primire de o doamna …si cu delicatete …la treaba.
Vazand ca ,,bivolul” se termina greu, baga tanti, ca sa-l ajute, un orgasm sfasietor.
Asta disperat sa n-o omoare …doamna sant greu? …doamna cu tot arsenalul, fese, calcaie, dai ‘nainte si gemete. Flacaul si mai blocat, cu disperare …doamna sant greu ?!
Satula de munca’nzadar tanti se opreste brusc: ba te bag in p…zda matii …ai venit sa f..ti, sau sa te cantaresti ?!

Copilul de 3 ani s-a pierdut la supermarket. Este intrebat:
– Cum te cheama?
– Nelu-lasa-aia-costa-mult.

Judecătorul:
– Martor, ce făceați pe 16 decembrie 1989 la ora 11 și 42 de minute?
– După cum m-ați întrebat, reese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână și mă uitam la ceas.