Bulisor vine suparat de la scoala.mama il zareste si il intreaba:
– ce ai patit bulisor?de ce esti suparat mai mama?
– tu mami mi-a zis invatatoarea ca sunt handicapat..
– nu e adevarat mamica.vino la mama sa-ti demonstreze!fii atent!cat face1+1?
Bulisor se uita nedumerita la mama lui si dupa multe ezitari evident ca nu a dat nici un raspuns.mama incearca sa- ajute mimandu-i:
– uite la mama am un mar aici in mana asta si unul in mana cealalta…cat face un mar cu un alt mar?
La care bulisor fericit:
– ai luat mere???????

Prostiile le faci intamplator, pentru ca apoi sa devina cele mai frumoase momente din viata!

-A sosit deja sfarsitul lumii?
-Nu, e luni dimineata!

– Unde e dreptatea???? Pe dumneavoastră, vă întreb, unde e dreptatea???
– Eu v-aș răspunde, dar cum a zis un renumit ginecolog, nici acolo nu e.

Un flacauas plinut bine, timid si emotiv, nu mai suporta urletul hormonilor .
Dupa ce s-a incurajat bine, si-a spart pusculita si a plecat in vizita la o casa de placeri. Aici e luat imediat in primire de o doamna …si cu delicatete …la treaba.
Vazand ca ,,bivolul” se termina greu, baga tanti, ca sa-l ajute, un orgasm sfasietor.
Asta disperat sa n-o omoare …doamna sant greu? …doamna cu tot arsenalul, fese, calcaie, dai ‘nainte si gemete. Flacaul si mai blocat, cu disperare …doamna sant greu ?!
Satula de munca’nzadar tanti se opreste brusc: ba te bag in p…zda matii …ai venit sa f..ti, sau sa te cantaresti ?!

Copilul de 3 ani s-a pierdut la supermarket. Este intrebat:
– Cum te cheama?
– Nelu-lasa-aia-costa-mult.

Judecătorul:
– Martor, ce făceați pe 16 decembrie 1989 la ora 11 și 42 de minute?
– După cum m-ați întrebat, reese că stăteam acasă, în fotoliu, cu calendarul în mână și mă uitam la ceas.

Mă trezesc dimineață și văd că ceva e în neregulă, se trezește și ”ceva e în neregulă” și începe a mormăi:
– Vreau o cafea. Vreau o o cafea.

”Formula 1” Românească, a fost recunoscută formula – С2H5(ОН).

În sala de cinema, nici nu s-a stins bine lumina că din ultimul se aude o femeie:
– Oooo… Ioane, de ce nu mi-ai spus că ești evreu.

Oricare infractor, mai devreme sau mai tarziu, se confrunta cu o problema: fie sa se faca parlamentar, fie sa mearga la inchisoare!

– Cum sa convingi o femeie sa continue calea, daca inaintea ei a trecut o pisica neagra?
– Mai usor convingi pisica sa se intoarca inapoi.

Watson:
– Aşaaa…. Privim trei tablouri foarte interesante: în primul apar nişte prăjituri arse, în al doilea un om ce se înneacă, iar în al treilea o femeie însărcinată. Holmes ce au oare în comun aceste tablouri?
– Elementar Watson, nu a fost scos la timp.

Căpitanul către soldaţi:
Ce idiot la întrebarea din anchetă “Cel mai urât memrul al familiei”, a răspuns “A lui bunelu”???

Soţia către soţul ce a venit trup de beat acasă:
– Pe unde te poată dracii beţivan nenorocit?
– Maria… tu tot i-ai văzut? – speriat întreabă soţul.