Un roman prinde pestisorul auriu.Pestisorul:
-Hai lasa-ma cu vrajeala zi repede cate femei vrei sa ai,cate greu sa fie lantu si cat de lunga sa fie p*la,romanii astia nu ar cere unu un bilet la teatru…

De ce de la un timp este criză de ouă? Găinile au început să o ia la cioc.

I: De ce a fost renul Rudolf intrebat de Mos Craciun daca vrea sa ii traga sania?
R: Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor…

Dupa alegeri:
– Alo! Buna ziua! Va sunam din partea lui Marean Vanghelie. Ati votat?
– Nu.
– Pariu?

Un camionagiu isi conducea masina si vede o tipa care facea autostopul. Opreste si o ia pe tipa. Dupa un timp de mers o roaga sa ii faca o teava, pentru ca el este de mult timp pe drumuri si nu a mai avut o femeie. Tipa refuza, iar el o apuca de par si o impinge la locul faptei. Tipa ii musca capul p**ii si il scuipa pe geam. In spatele camionului era o masina cu doua blonde. Cind vad capul p**ii zdorbindu-se de parbriz, una din ele exclama: “vai, ce p**a mare au mustele in zona asta… “

Dupa ce am fost jefuit in Ferentari, politistul m-a intrebat daca pot sa fac o descriere a atacatorului.
– Nu pot sa va fac o descriere foarte exacta…i-am raspuns, in timp ce el isi scotea carnetelul de notite.
Era un roman cu varsta cuprinsa intre…
– Ok, domnule, suficient…imi zise el, inchizandu-si agenda. Il cunoastem deja foarte bine pe tipul asta.

Propun un nou tip de categorie de bancuri si anume ,,Eu si Bula” in care sa fie postate bancuri de genul :
Eu: Bula , in ce se transforma un om muscat de un paianjen ?
Bula: SPIDERMAN !!!!!!!!!
Eu: Dar in ce se transforma un paianjan muscat de un om???
Bula: MEEENSPIIIIIIDEEEER !!!!!!!!!!!!!!!

Ion si Gheorghe dadeau cu coasa, fiecare pe cate un mal al unui rau. La un moment dat I se rupe cosa lui Gheorghe. Acesta striga la Ion:
-Ioane, da-mi coasa ta ca a mea s-a rupt!
Gheorghe sta si se gandeste: Daca i-o dau, eu nu mai am cu ce sa lucrez, daca nu i-o dau zice ca-s neam prost…mai bine ii dau un raspuns evaziv:
-Gheorgheee!…
-Daaa…
-Ia mai du-te-n p**a mea!

Cand am fost diagnosticat cu Parkinson, doctorul mi-a explicat ca mi-ar putea aparea din aceasta cauza si alte tipuri de simptome, ca de exemplu, si cel mai grav, pierderea ocazionala a vederii.
– Si cat de des ar trebui sa ma astept la asta, doctore? l-am intrebat, ingrijorat.
– De fiecare data cand iti vor zbura ochelarii de pe nas…imi raspunse.

Doi motani frati se intalnesc. Cel mare ii spune celui mai mic:
– Frate, hai la f*tut.
– Bine frate.
Afara era iarna, pisicile nu au venit si cel mic ii spune celui mare, dardaind:
– Nene, eu mai f*t 5 minute si plec acasa.

Un tip îşi ia nevasta şi merg la un sow pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
– Am lipsit mult din al doilea act?
– Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

Cum să pari geniu în 5 pași simpli:

1. Gândește diferit, adică pe dos față de opinia generală.

2. Mergi în cât mai puține vacanțe, pentru a-ți menține creierul mereu în priză. Refuză invitațiile la grătare sau în excursii la mare și la munte.

3. Citește cel puțin un tratat săptămânal.

4. Învață fragmente întregi din cărți pe care să le folosești în discuțiile cu colegii.

5. Inventează ceva, orice.

6. Nu ezita și înscrie-te la încă o facultate, doctorat sau master.

Afiș pe geamul unui chioșc de ziare: Nu avem Adevărul!

Sun la numărul indicat în factură. Pentru limba română și pentru tot ce-aveam de povestit, am apăsat numai 18 taste și, pe când mă gândeam că am să leșin fără martori, a răspuns în sfârșit o mierlă:

– Bună ziua, sunt Evelina, cu ce vă pot ajuta?

– Bună ziua, am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe foarte des…

– Vă ascult!

– Tocmai m-ați ascultat: am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe fff…

– Vă fac legătura imediat!

– Nu, vă rog să nu-m…..

Melodie sfâșietoare. Întotdeauna, melodiile de așteptare sunt fie Lambada, fie din seria celor care incită la suicid, gen soundtrack-ul din Titanic.

– Bună ziua, sunt Vicențiu, cu ce vă pot ajuta?

– Cu ceea ce n-a reușit colega dumneavoastră, pentru început.

– Poftiți?

– Deocamdată nu poftesc nimic, mulțumesc. Am o problemă cu satelitul, mi se întrerupe sem…

– Sunteți titularul de abonament? Doamna Elena… ăăă… Andreea… ăăă… Popescu?

– Exact.

– Așa, perfect, spuneți-mi care este problema.

– Tocmai v-am spus, am probleme cu semnalul de satelit, mi se…

– Ați mai făcut sesizări la noi?

– Da, cu ocazia altor defecțiuni, dar…

– Ce vi s-a spus atunci?

– Depinde, odată mi s-a spus că reparați imediat și a durat două zile, altădată mi s-a spus că durează 72 de ore și ați reparat imediat.

– Vă întrebam dacă ați mai făcut sesizări legate de problema actuală.

– A, nu, e prima dată când am această onoare. Și oricum, asta trebuia să se vadă-n calculatorul dumneavoastră.

– Bun, în acest caz, vă ascult, doamna Popescu.

– Culmea, toată lumea pare că mă ascultă, dar nimeni nu înțelege ce vreau.

– Spuneți, doamnă, și ne vom ocupa de asta.

– Am probleme cu semnalul de satelit, se întreru…

– Cum anume se întrerupe?

– Cum să vă spun eu… cam așa cum mă întrerupeți dumneavoastră pe mine, adică la fiecare două vorbe. Pur și simplu se întrerupe semnalul, e intermitent. E ca-n bancul cu semnalizatorul: acum merge, acum nu merge. Alaltăseară, în primele minute, nu știam dacă s-a împușcat Adrian Năstase sau Ilie Năstase.

– S-a împușcat Adrian Năstase, doamna Popescu.

– Mulțumesc din suflet, căci n-aș fi vrut să pierdem un sportiv de aur, un simbol național.

– Deci, doamna Popescu, care ar fi problema legată de satelit?

– Eu vă spun problema, dar vă previn că nu e legată de satelit, acum realizez că e legată de dumneavoastră, aveți ceva la urechi sau v-au turnat ceva în cafele și-n salarii. Am explicat că am semnal intermitent.

– Doamna Popescu, va veni cineva pe teren să verifice, în 72 de ore.

– Adică stau trei zile cu semnal prost?

– Da, ne pare rău, astea sunt prevederile contractului. Dar stați liniștită, sunteți norocoasă, sunt clienți la care se strică de tot, dumneavoastră măcar aveți semnal intermitent! Chiar și așa, un minut da și un minut nu, e mult mai bine decât nimic!

Soc: un cioban din munţii Apuseni e singurul român care nu a văzut filmele din seria “Singur acasă”.