-Mare bou amicul nostru Nae! M-am intalnit cu el prin oras si era foarte mandru de copilul lui!
-Si ce e cu asta?
-Pai fiul lui e mulatru!
-Boul esti tu, ca nevasta-sa a fost Miss Zair!

Un preot mergea cu avionul. La 10 fix, vine stewardesa cu micul dejun.
– Ce să vă dau, întreabă stewardesa.
– Un whisky mic, zice preotul.
Stewardesa vrea să toarne, dar preotul se răzgândeşte.
– La ce înălţime zburăm?
– La 10 mii de metri.
– Ştii ceva? Mai bine dă-mi un ceai, că suntem prea aproape de şefu’.

Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!

– Bah Elvis, zice taica-su puradelului, ce note ai avut la matematica trimestru’ asta? Nu cumva ramai iar corigent?…
– No bah teteo, am un 6 cu minus si-un 5 cu plus! zice puradelu’, mandru.
– Si ia vezi, ce medie-ti da?
Socoteste puradelu’ ce socoteste si zice:
– Aoleo!…
– Ce s-o-ntamplat, frumosule? intreaba tac-su.
– Am sfeclit-o! zise fiu-su. Mi-o dat minus 1!…

Cum recunoşti un român la înmormîntarea caprei unui vecin? E unicul care dansează.

Intra un tip la un magazin si zice:
-Fa o p….a pentru p..a mea!
-Vai domnule cum puteti zice asta!Ziceti mai frumos cumva.
-Un pachet de cusme pentru ala micu.Tampito!
-Mai frumos pariu ca nu puteti!
-Miss!Imbracatil va rog frumos pe acest gentlemen!

De ce rămîn femeile gravide? Din cauza feribotului. Îşi feresc botul…

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca!
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai… HAM!

La aeroport:
– Dle, aveți o problemă cu poza din pașaport…
– Ce problemă, dle? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?

În sat , la discotecă , intră un bărbat cu cizme de cauciuc pline de noroi și se apropie de o domnișoară :
– Domnişoară , dansezi ?
– Nu .
– Atunci hai să mă ajuți să împingem un tractor .

Doi beţivi se întâlnesc după o noapte de beţie.
– Măi, Gheorghe, dar tu eşti şifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat?
– Aseară mergeam pe mijlocul şoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Şi ce-ai făcut? întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.

El: -Nu trezi animalul din mine! Ea: -Nu mi-e frica de magari!

-La mine in familie am o adevarata orchestra: nevasta canta la pian, soacra la harpa, fiul la tobe, fiica la vioara si socrul sa saxofon!
-Si tu ce faci cu asemenea vacarm?
-Opresc aparatul auditiv si citesc fara griji!

Daca inteligenta ar fi un organ vital, atunci multi ar trebui tinuti in viata in mod artificial si unora li s-ar putea face transplant…

Blonda la farmacie:
-Buna ziua! Aveti cumva pastile rosii, verzi, galbene si albastre?
-Medicamentele se dau in functie de boala avuta domnisoara!
-A, nu, nu, nu! Eu sunt sanatoasa tun dar vreau sa-mi redecorez dulapiorul de la baie!