La aeroport:
– Dle, aveți o problemă cu poza din pașaport…
– Ce problemă, dle? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?

În sat , la discotecă , intră un bărbat cu cizme de cauciuc pline de noroi și se apropie de o domnișoară :
– Domnişoară , dansezi ?
– Nu .
– Atunci hai să mă ajuți să împingem un tractor .

Doi beţivi se întâlnesc după o noapte de beţie.
– Măi, Gheorghe, dar tu eşti şifonat rău, zice Ion. Ce s-a întâmplat?
– Aseară mergeam pe mijlocul şoselei, când, deodată mi s-a ridicat asfaltul în cap.
– Şi ce-ai făcut? întreabă Ion.
– Ce să fac? Am dormit toată noaptea în picioare.

El: -Nu trezi animalul din mine! Ea: -Nu mi-e frica de magari!

-La mine in familie am o adevarata orchestra: nevasta canta la pian, soacra la harpa, fiul la tobe, fiica la vioara si socrul sa saxofon!
-Si tu ce faci cu asemenea vacarm?
-Opresc aparatul auditiv si citesc fara griji!

Daca inteligenta ar fi un organ vital, atunci multi ar trebui tinuti in viata in mod artificial si unora li s-ar putea face transplant…

Blonda la farmacie:
-Buna ziua! Aveti cumva pastile rosii, verzi, galbene si albastre?
-Medicamentele se dau in functie de boala avuta domnisoara!
-A, nu, nu, nu! Eu sunt sanatoasa tun dar vreau sa-mi redecorez dulapiorul de la baie!

Intrebare unica: “Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati !
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez! Ochii e inaintea la urechi!

Un pescar pe malul baltii, pescuia linistit… Deodata prinde pestisorul de aur. Asta zice:
-Da-mi drumul si-ti indeplinesc o dorinta
Ii da drumu si-i spune sa faca sa curga sampanie de cate ori se pisa. Pestisorul poc!, ii indeplineste dorinta. Asta se duce acasa si-i zice nevesti-si:
-Fa, adu 2 pahare ca bem sampanie
Asta aduce 2 pahare, omu nostru se pisa in ele si beau sampanie.
A doua zi ii zice:
-Fa, adu un pahar
-Da de ce numai unul?
-Ca tu bei azi de la sursa…

Blonda asta are o fetita frumoasa foc. Toti o strigau “Alba ca zapada”…
Pana cand au intrebat-o odata cine e taticul ei, iar ea, saracuta, n-a stiut sa raspunda.

De atunci ii spun “Alba ca Zapada si cei 7 tatici posibili”.

Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere), ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, apare o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
“Da vina pe predecesorul tau ” scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu’ e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
“Da vina pe sistemul de operare”
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Tipul gandeste: “daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?” si deschide al treilea plic.
Scria mare:
“PREGATESTE TREI PLICURI….”

In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
– Ce culoare e asta?
– Rosu, imi raspunse el.
– Ce culoare e asta?
– Albastru.
– Ce culoare e asta?
– Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru rahaturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!…

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
– Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
– Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
– Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Bula si Bulisor la cina.
– Tata, tata!…
– Bulisor, ti-am spus, nu se cuvine sa vorbesti cu gura plina! Imi spui dupa ce ai inghitit, da?
Peste un minut:
– Bulisor, spune-mi acuma.
– Nu mai este nevoie, ai mancat deja musca din supa.

Oare cand stelele se lovesc … vad oameni verzi?