-Chiar nu aveti de gand sa faceti nimic? Hotelul asta e plin de muste!
-Am avut o soparla care se hranea cu ele, dar a murit!
-Ce a avut?
-Indigestie!

-Cum de aveti asa succes cu portretele dumneavoastra maestre, ca nu prea seamana cu modelele?
-Tocmai de asta! Le fac bijuteriile mai mari si mai stralucitoare si pe ele cu chipurile mai tinere

– John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
– John, era cineva în lighean?

Intr-o gara:
-De ce esti Nae asa nedumerit?
-Am tren spre Ploiesti din ora in ora si nu stiu daca am venit cu o jumattae de ora prea tarziu sau prea devreme!

Barbatul catre femeie:
F:Era sa mor de inima ?
B:De nu ai murit ?
F:Nebunule iti era pofta de coliva

USL = Urmeaza Sfarsitu’ Lumii

Niciodata nu pot aduce acasa o femeie. In primul rand din cauza parintilor iar in al doilea rand – din cauza sotiei.

Două surori din spital, în dialog :
-Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
-Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
-Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !

Tratăm cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112

Daca esti intr’o situatie proasta nu iti face griji va trece.
Daca esti intr’o situatie buna nu iti face griji si asta va trece 🙂

Doi prieteni:
-Ba fraiere mi-am luat iphone.
-Si te simti complexat?
-De ce?
-Ca telefonul e mai destept ca tine.

Un francez si un belgian naufragiaza impreuna cu o tipa faina pe una din insule din Pacific. Asa ca hotarasc ei sa stea de paza si sa se urce cu randul intr-un cocotier si sa vada daca nu cumva vine vreun vapor, dar nici unul sa nu se atinga de tipa. Asa ca se urca mai intai francezul si dupa un timp se uita se uita in jos si incepe sa arunce cu
nuci de cocos in jos si tipa la belgian sa o lase in pace pe tipa si sa nu o f*ta. Belgianul nevinovat spune: dar nu ii fac nimic; doar vorbesc si eu cu ea; uite ca ea e acolo si eu sunt aici. Francezul zice bine, bine numai sa nu te atingi de ea. Dupa un timp se intampla la fel, iar apoi fac schimb intre ei. Cand belgianul era sus francezul o ia pe fata si i-o trage. Se uita belgianul in departare si dupa un timp se uita in jos si
zic: da, de aici chiar ca ti se pare sa se f*t.

Este foarte la moda în ziua de azi.
Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: “La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!” sau pentru putina schimbare:”Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE.”
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te aflii în societate.

-Cum se cheamă cineva fără simțul umorului, dar care intră pe un site cu bancuri, probabil cu speranța de a se lipi și ceva umor de el?
-Nu știu, da-s mulți și ne tot vizitează…

La noi, în România:
– Salariile cresc, scăzând
– Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse
– Medicamentele gratuite trebuie cumpărate
– La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut
– Trăim în frig plătind tot mai multă căldură
– Plătim asistenţa medicală gratuită
– Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!
– Premierul ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată
– Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari
– Poporul primeşte tot mai mult iar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi
– Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai fusese destituit pentru incompetenţă
– Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă
– Salariile profesorilor au crescut cu 50%, prin reducerea cu 15%
– Într-un singur an au fost create 200 000 locuri de muncă şi ca urmare numărul şomerilor a crescut cu 300 000
– Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul
– Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale
– S-a redus cu peste 60% numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu 20% mai mult taxe şi impozite
– S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%
– Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar, prin angajarea în plus a câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru
– Constituţia este respectată de guvernanţi prin încălcarea fiecărui paragraf al ei, sub îndrumarea atentă a primului ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel procedează şi preşedintele!
– Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea
– Avem şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor, fără să fie condamnat vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa
– Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului a fost desemnat de “flacăra violet”
– O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane
– Am fost o ţară fără premier două luni, având concomitent în funcţie trei prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat
– Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza
– Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară
– Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost
– Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii
– Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari
– Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe grădiniţe datorită reducerii drastice a numărului celor existente
– Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere
– Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent
– S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar
– Deşi, prin străduinţa guvernului, se produc anual 10 pâini pe cap de locuitor, fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi
– Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, ca urmare peste 80% din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări
– Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim? Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel
– Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine
– Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt
– Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

Mai sunt şi alte minuni în ţara asta. În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!

Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate.