Intro zi Alinuta se duce la intalnire cu un baiat. Dupa ce merg ei ce merg baiatul o intreaba:
-Ai vrea ceva?
-Da, un ecler!
Baiatul ii cumpara un ecler si apoi spune:
-Mai vrei ceva?
-Da, un suc.
Baiatul ii cumpara unul si ii zice:
-Mai vrei ceva?
-Nu!
-Atunci, as vrea sa te intreb ceva!
-Spune!
-Ce simti?
-Paiiiii, ma-s caca oleaca…

– De ce nu-l dati afara pe betivul ala cazut sub masa?
VA strica imaginea!
-Este cel mai bun client al nostru,de cate ori se trezeste ,achita iar nota de plata. :))

Care este culmea ciclismului?
– Sa faci turul pantalonilor!

Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu se enrveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa-l impungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!

Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine – mori!

Daca te simti singura, voi fi umbra ta. Daca ai nevoie de o imbratisare, te voi primi in bratele mele. Daca vrei sa fii fericita, o sa fiu zambetul tau. Daca ai nevoie de bani… asteapta-ti salariul!

Î: -Cum gătește un bărbat adevărat?
R: -E gata, fă, mâncarea aia odată?

O celebră pianistă îşi anunţă indisponibilitatea de a veni să cânte la Filarmonica din capitala României. Impresarul nostru cere un solist înlocuitor. Fiindcă tocmai atunci are drum în aceeaşi direcţie, Putin îl ia în avion pe pianistul desemnat ca “salvamar”. În timpul zborului, acesta vrea să îşi exerseze pasajele, ca să nu-şi iasă din formă. Fericit că a găsit ceva ca o claviatură de pian, el începe să “studieze” pe clapele unei geanţi diplomat deschise, aflată pe o măsuţă din avion. De la sol, telegrafistul echipajului primeşte un mesaj de urgenţă cu următorul conţinut: Concertul pianistului se va desfăşura în aer liber. Dacă continuaţi să apăsaţi pe butoanele valizei atomice, nu veţi mai avea nici spectatori!

Cand voi deceda inaintea altor rude, pe care am dreptul sa le mostenesc, iar ele au dreptul la mostenirea de pe urma mea, acestora le las tot ce am agonisit, cu conditia sa cheltuiasca tot ce mi s-ar fi cuvenit mie de la ele pentru inmormantarea mea.”

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

In magazin:
-Cat costa haina asta?
-10 milioane de lei!
-Ok o cumpar,dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
-De ce?
-Ca sa se vada ca e un jaf!

vine iarna!
Jok- ce te faci? cu ce p. . a mea te mbraci?
Eu- eu ma-mbrac cu ce oi putea. . .
tu,te-mbraci cu p _ _a mea.:))))))

Ion… la închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
-Prima: Vreau sa mănânc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grăbesc…

Cred ca am pantalonii lui Houdini. Am pus niste bani in portofel, iar portofelul l-am pus intr-un buzunar de la pantalon si am urcat intr-un autobuz. Cand am coborat portofelul a disparut.

Banc din anul 1980
Copii, televizorul este prietenul vostru nu dusmanul !
Eu aseara am cinat in oras cu prietenul meu televizorul !
Eu am comandat semipreparate si el o parabolica !