Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati , dupa doua ceasuri , si se duc din nou la politist:
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor , circula.
-Iauzi Costica , hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se indreptau catre
politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele , ca-i ora trei
-Iauzi Costica , hai sa traversam !

Când o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.
(Corneille)

Eu cu iubita mea jucăm un joc. Ea e
supărată şi eu trebuie s-o întreb de 14
ori consecutiv cu diferite atitudini “Esti
supărată?” şi ea trebuie să zică “Nu ! “,
iar abia a 15-a oara să spună “Da!”.
Jocul se termină când aflu de ce.

Pentru a-ți depăși frica de zbor, ia cu tine o persoană pe care o urăști! Gândul că se va prăbuși avionul nu va face decât să te bucure.

83% dintre români au recunoscut că divorțează doar pentru a-și schimba statusul de pe facebook.

Așteptăm niște prieteni la cină, și
nevastă-mea e foarte agitată.
“Când vine ora mesei, spun ‘Cina e
gata’ sau ‘Cina e servită’?” m-a
întrebat
“Iubito, dacă gătești ca de obicei, spune ‘Cina e arsă’.”

Fiul unui canibal se imbolnaveste brusc.
Dupa 3 zile numai de supa, micutul spune:
-Tati, mi-e atat de foameee.
– Lasa fiule, ca imediat vine doctorul!

Ma suna un prieten acasa pe fix si ma intreaba: “ce faci, esti acasa?”

Aveam o prietena pe facebook care era atat de grasa incat înainte să o
șterg de pe facebook aveam 3000 de prieteni. Acum am 2600.

SCUMPETE- Termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie.

Femeile măritate mereu se plâng că
soţii lor nu au deloc imaginaţie în pat.
Total greşit !!! Au foarte multă
imaginaţie, mereu îşi imaginează că
sunt cu alta femeie in pat.

MOPS- Câine care a facut ceva box la viaţa lui.

Adevarata
Eram pe la prietena pe-acasa si mancam ceva cu un sos foarte foarte iute,care il foloseam destul de des,iar prietena imi zice:”tata isi pune si pe oua sos din asta”

La început, Dumnezeu a zis: “Să fie
lumină !” . Mii de ani mai târziu a venit
antichristul și a zis: “Stinge lumina”.

“Te-ai tuns?” …cand se uita la tine si te vede clar…no shit! M-a prins uraganul si mi-a smuls parul din cap si acum mai am doar de-o vijelie.