Varstele barbatului explicate prin comparatia cu avionul:

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval
scurt de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si
adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar
satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca
teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa
nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot
echipamentul.

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…

In pat:E ora 6.Inchizi ochii 5 minute..se face 8
La scoala:E ora 12 30.Inchizi ochii 5 minute.Ii deschizi..e 12 30

Cred că viața de pinguin e maxim de
frustrantă.
Chiar și atunci când ești
serios,supărat, sau ai un acces de
furie, tot simpatic ești

Dacă e sa invatam un singur lucru din Frumoasa si Bestia, este că aspectul nu conteaza atâta timp cât eşti un print miliardar care detine un castel.

Unele femei ar mai trebui să fie bătute
din când în când doar ca să înţeleagă
că nu indiferenţa doare cel mai tare.

Soția: Bine, dă-mi cartea de credit, merg eu la cumpărături!
Soțul: Sharing Violation. Access denied!

Se estimează că, atunci când va veni gerul, peste 62% dintre români vor avea o relație mai bună cu caloriferul, decât cu persoana iubită!

Se pare că iPhone 5 te ajută să slăbești! Ți-l cumperi și apoi nu-ți mai permiți să-ți iei de mâncare timp de o lună!

Ileana Cosânzeana mergea supărată prin pădure.
Se întâlnește cu Muma-Pădurii:
– Ce e cu tine supărată asa Ileana Cosânzeana?
– Sunt singura și trista!
Merge ea ce mai merge, se întâlnește cu Făt-Frumos care o întreabă:
– Ce e cu tine Ileana-Cosânzeana de ești asa supărată?
– Sunt singura și trista!
– Ileana Cosânzeana dacă mă lași sa te injectez cu siringa mea iți trece!
– Chiar asa?
– Sigur!
O luă Făt-Frumos, o… injectă și Ileana-Cosânzeana pleacă înapoi spre casă.
Pe drum se întâlni din nou cu Muma-Pădurii care o întreabă:
– Ce e cu tine Ileana-Cosânzeană de ești asa fericită?
– M-am întâlnit cu Făt-Frumos și mi-a zis ca dacă îl las sa ma injecteze cu siringa lui îmi trece! Și-mi trecu!
– Aoleu, Ileana-Cosânzeana și siringa asta se afla cumva intre picioare?
– Da, de ce?
– Gâtu’ mă-sii și pe mine m-a mințit că e biberon!

Sa iti faci temele inseamna sa citesti si sa scrii,dar culmea e ca in ziua de azi sa citesti si sa scrii inseamna ca esti pe Facebook sau Messenger!

Vodafone susţine că 90% din minute, sunt consumate de Florin Piersic.

Pentru a eradica problema igienei orale precare la bărbaţi, Colgate va lansa in Romania prima pastă de dinţi la pet, cu gust puternic şi amărui.

via Gabriel Gherghe

TBC=TBC….Tutun Bere Cafea=Targa Biserica Cimitir

Nu vreau sa spun ca esti prost,dar daca ai spune tot ceti vine in minte,nu ai spune nimic!

O discuție dintre un pedofil și un copil din zilele noastre:
-Hai, vino la mine în mașină, am bomboane!
-Nu!
-Am și wi-fi în mașină!
-Vin imediat