Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

Vorbesc doi prieteni:
– Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
– Şi i-ai luat telefonul măcar?
– Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!

Atitudine
Doi prieteni foarte buni s-au întâlnit la o discuţie. Unul dintre ei (să-l numim Adi) părea foarte fericit. Celălalt (să-l numim Vasile) părea plictisit de rutină. Deci să fie clar. Adi e ăla fericit şi Vasile e ăla mai puţin fericit, ca să nu-i încurcăm :).
– Ce-ai m-ai făcut în ultima vreme Adi, de pari așa fericit?!
– Băi Vasile, hai să-ţi spun! Mi-am luat un super elefant!
– Cum mă elefant? Din-ăla pe bune?
– Da mă, un elefant viu, de dimensiuni standard. M-a bătut nevastă-mea la cap să-l luam, dar acum sunt foarte fericit că îl am şi nu l-aş da pentru nimic în lume!
– De ce mă Adi, că nu înţeleg!
– Pai, băi Vasile, de când am elefantul ăsta viaţa mea s-a schimbat în bine! Face curat în casă, are grijă de grădină, se joacă cu copiii! Este minunat!
– Du-te băi Adi de aici că aşa ceva n-am mai auzit!
– Păi nici n-ai să mai auzi pentru că a fost ultimul elefant de acest gen pe care am avut norocul să-l cumpăr chiar eu!
– Cum mă Adi, şi eu nu pot să-mi iau unul? Chiar am nevoie de aşa ceva! Vreau ca viaţa mea să fie mai bună!
– Nu Vasile, din păcate te anunţ cu certitudine că nu mai ai de unde să-ţi cumperi un asemenea elefant.
– Cât ai dat pe el?
– 10.000 de euro, însă e o nimica toată comparativ cu binele pe care mi-l oferă!
– Îţi dau 11.000 de euro pe el, numai vinde-mi-l mie!
– Nici nu încape vorbă, Vasile! Elefantul ăsta mi-a schimbat prea mult viaţa în bine! Uită-te la mine cât sunt de fericit!
– Văd! Însă noi suntem prieteni de mult timp şi am mare nevoie să mi se schimbe viaţa în bine!
– Vasile … nu ştiu ce să zic …
– Spune da pentru 15.000 de euro!
– Uite, suntem prieteni şi am să fac asta pentru tine! Ţi-l dau pentru suma asta, însă promite-mi că ai să te comporţi frumos cu el şi ai să ai o atitudine super pozitivă după ce îl iei!
– Trebuie să am, mai ales la cât de fericit şi pozitiv te văd pe tine acum!
Se finalizează tranzacţia, iar peste o lună cei doi prieteni se găsesc din nou la o discuţie.
– Ce faci Vasile, cum e cu elefantul!
– Băi Adi, rău. Face numai mizerie, mi-a stricat deja grădina şi nu se joacă deloc cu copiii. Nu mai pot! Nu înţeleg cum a funcţionat la tine!
– Vasile, cu atitudinea asta nu o să vinzi niciodată elefantul!

Într-o zi, bărbatul meu atotștiutor a decis să-și spele tricoul.
La câteva secunde după ce a pășit în baie, unde era mașina de spălat, a țipat la mine:
-Ce program sa-i dau la mașină?
-Depinde, i-am răspuns. Ce scrie pe tricou?
-OHIO STATE.

Si cică blondele sunt proaste…

– Dacă dimineața când te trezești, constați ca nu ești inginer, ești norocos.
– Dacă te trezești, nu ești inginer și o blondă spectaculoasă doarme lângă tine în pat, ești îngrozitor de norocos.
– Dacă te trezești, ești inginer și o blondă superbă doarme în pat lângă tine… nu te stresa, încă visezi.

Un tip care pierduse un portofel cu 5000 de euro si nimeni nu i-l inapoiase da un anunt in ziar:
“Cel care a gasit un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii a fost recunoscut de proprietarul banilor si este rugat sa-i restituie!”
A doua zi, in acelasi ziar, apare un anunt:
“Cel care a pierdut un portofel cu 5000 de euro pe Bulevardul Unirii este rugat sa vina sa-i ia de la gasitor!”

O trupa avea exercitii de recunoastere. In departatre, o alta trupa sapa transee. Sergentul, catre unul dintre soldatii din trupa de recunoastere:
-Soldat, cati oameni sunt in trupa de la sapaturi.
Desi cei de la sapaturi erau departe si se vedeau doar ca niste puncte, soldatul raspunde sigur pe el:
-Sa traiti, sunt 20 de oameni: 19 soldati si un sergent!
-Corect, dar de unde stii ca e si un sergent?
-E singurul care nu face nimic!

M-am decis sa invat sa schiez, asa ca m-am dus la Poiana Brasov. Intre lectii am vrut sa exersez pe partia pentru incepatori. In timp ce luam viteza, mi-am dat seama ca uitasem cum sa ma opresc, moment in care am vazut o blonda in fata mea.
-La o parte! Faceti loc!
Ea nu s-a miscat, eu nu am putut opri, asa ca ne-am ciocnit. Pe cand ne ridicam din zapada, incerc eu sa ma scuz, spunandu-i ca am uitat cum sa ma opresc pe schiuri.
-E in regula domnule, eu am uitat cum sa ma misc!

În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

Chuck Norris de fapt a fost nascut de o matusa, nimeni n`a avut curaj s-o f*ta pe ma`sa !

Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
– Mă, ţigane, de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
– Da’ ce era să fac dacă e rea?
– Puteai şi tu s-o baţi peste c*r.
– Dom’, doctor, da’ de c*r e bună, de gură-i rea!

La restaurant:
– Ospatar, mâncarea a fost delicioasa, transmite-i complimente bucatarului.
Ospatarul se duce la bucatarie si îi spune bucatarului:
– Nea Costele, esti un barbat frumos ? Si sortul asta te face sa arati mai slab.

Unde-i o femeie rea,
Dracul n-are ce căuta!

Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.