O prostituata de 75 ani, inspirata de Michael Schumacher, a iesit din nou pe traseu..

– Cum aprinde o blonda lumina după ce a făcut dragoste?
– Deschide ușa mașinii.

M-a pus pe gânduri apariția unui semn de circulație ce indică ”sens unic” la intrarea în cimitir.

– Copii, azi vom folosi o metodă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvânt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
– Vedea! spun copiii în cor.
– Bine, are urechi, dar nu poate…
– Auzi!
-… are nas, dar nu poate…
– Să-şi sufle nasul!

– Chiar vreți sa va despărțiți de soția dv.? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani !…
– Si ce, dv. vi se pare ca n-am suferit destul ?

Ieri a fost Ziua Memoriala a Holocaustului, asa ca, in semn de respect, am depus o mica coroana de flori pe contorul meu de gaz.

Adună șeful toți angajații și le spune::
Baieti, azi e luni, azi e zi grea, azi nu lucram…..Maine e marti…marti ne pregatim pentru miercuri, ca miercuri e zi de munca… Asa… Miercuri muncim…. Joi ni hodinim ca miercuri am muncit…. Vineri ne gatim de sambata ca sambata e zi de baie (va amintiti cu totii de epoca comunista….cu apa calda cea de toate sambetele)….Asa…Sambata ne baim si duminica iar ne hodinim….Si luni e zi grea si nu muncim…marti ne pregatim de munca si miercuri iar muncim….La care unu’ din sală intreaba: “Si chiar toata miercurea sa muncim?????”

– Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
– Am prins 6 crapi, mamă.
– 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sînt facturaţi 8.

Prin ce se deosebește un gentleman format prin educație de un gentleman înnăscut? Îi punem pe ambii în aceeași situație, spre exemplu: gentleman-ul se cazează la hotel, intrând în baia din număr, găsește o femeie absolut goală ce face duș.
Gentleman-ul format prin educație:
– Madam, mii de scuze… nu am știut… (și așa mai departe)
Gentelman înnăscut:
– Să am iertare, sir. Se pare că undeva pe aici mi-am uitat ochelarii.

– Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

Taran catre voevod :
-Maria Ta, indurare !
-Ce vrei Gheorghe ?
-De mancare !
-Mananc-o pe ma-ta mare !
-As manca-o da-i cam tare !
-Auzi,dar tu de ce vorbesti in rime bai tarane ?
-Pai poate te milostivesti si imi dai vreo 3 banane !

– Ce înseamnă când îţi apare un floc alb pe un testicul?
– ?!?
– Noroc… Dar când îţi apare unul şi pe celălalt?
– ?!?
– Noroc bun…

– Ce are 5 km lungime și un coeficient de inteligenţă 40 ?
– O paradă a blondelor !

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
Ei bine…l-a ratat…
:)))))