– Dacă vei continua să înveți la fel de prost, îl chem pe tatăl tău, spune profesorul unui elev, fiu de doctor.
– Nu aveți decât, răspunde elevul, dar vă previn că tata ia 500 lei pentru orice vizită!

Întrebare: Ce mi se va întâmpla dacă bag capul pentru 10 secunde în cuptorul cu microunde și dau la puterea maximă?
Răspuns: Dacă sunteți în stare să faceți așa ceva, sunt sigur că ceva mai rău, cu capul nu vi se poate întâmpla.

– Cum ți-a plăcut Elveția? Nu-i așa că e extraordinar de frumoasă?
– Exagerări, dragă. Nimic deosebit. Daca iei munții și lacurile, băncile și curățenia, ce mai rămâne de capul ei?

– Soacra dvs este complet sănătoasă, conform analizelor și investigațiilor.
– Doctore eu așa de tare retrăiesc, pentru siguranță, poate faceți și o autopsie.

Parere personala:Daca vreodata vei fi cerut in casatorie de o femeie,nu inseamna neaparat ca tu esti asa de tare incat sa fi cerut…ci exista posibilitatea sa fie si ea foarte urata:)

– Cum își înșală nevasta bărbatul?
– Își agata blana în cuiul altuia.
– Dar de ce-l înșală?
– Ca socoteala de-acasă nu se potrivește cu cea din târg.

– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…

Erau 2 pocaiti si se intalnisera dupa 10 ani. Unul stie sa vorbeasca bine iar celalalt se balbaie. Il intreaba balbaitul pe celalalt pocait:
— Ioane tttttuu ccum sttti sa vvvorbesti bbbinne:
— Simplu,am fost la un doctor. Daca vrei si tu atunci uite adresa.
— Mmmmerrssi.
Se duce pocaitul la doctor:
— Domnnnnnu dddoctor vvrreau ssaa mma invvatatti sa vvorbbescc.
— Atunci stai putin capra si o sa te invat alfabetul.
Scoate doctorul P**A si i-o baga in cur, pocaitul face:
— AAAAAAAAAAAAAAAAAA
Doctorul:
— Bravo maine trecem la litera B…..

O prostituata de 75 ani, inspirata de Michael Schumacher, a iesit din nou pe traseu..

– Cum aprinde o blonda lumina după ce a făcut dragoste?
– Deschide ușa mașinii.

M-a pus pe gânduri apariția unui semn de circulație ce indică ”sens unic” la intrarea în cimitir.

– Copii, azi vom folosi o metodă modernă. Eu spun o frază şi voi rostiţi ultimul cuvânt. Să începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
– Vedea! spun copiii în cor.
– Bine, are urechi, dar nu poate…
– Auzi!
-… are nas, dar nu poate…
– Să-şi sufle nasul!

– Chiar vreți sa va despărțiți de soția dv.? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani !…
– Si ce, dv. vi se pare ca n-am suferit destul ?

Ieri a fost Ziua Memoriala a Holocaustului, asa ca, in semn de respect, am depus o mica coroana de flori pe contorul meu de gaz.

Adună șeful toți angajații și le spune::
Baieti, azi e luni, azi e zi grea, azi nu lucram…..Maine e marti…marti ne pregatim pentru miercuri, ca miercuri e zi de munca… Asa… Miercuri muncim…. Joi ni hodinim ca miercuri am muncit…. Vineri ne gatim de sambata ca sambata e zi de baie (va amintiti cu totii de epoca comunista….cu apa calda cea de toate sambetele)….Asa…Sambata ne baim si duminica iar ne hodinim….Si luni e zi grea si nu muncim…marti ne pregatim de munca si miercuri iar muncim….La care unu’ din sală intreaba: “Si chiar toata miercurea sa muncim?????”