-Daca pana maine nu fac rost de 1000 de dolari ma impusc. Ajuta-ma !
-Regret nici eu nu am pistol.

– Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
– Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!

– Mergeţi mâine dimineaţă cu noi în excursie?
– Unde în excursie? Cu ce?
– În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes!
– O, nu, am oroare de mersul pe jos.
– Şi atunci picioarele la ce vă sunt utile?
– Unul pentru frână şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

– Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
– Cum aşa?
– I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.

Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soția, copiii.
– E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc țigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.

Un barbat gelos cauta in dulap amantul. Cel destept – haine, care nu le-a cumparat el!

Soția se adresează soțului: Aș vrea să ne cunoaștem mai bine!

Un tip era şomer. Vede un anunţ în ziar că Grădina Zoologică din Băneasa caută un îngrijitor. Se prezintă şi directorul îi spune:
– Uite, domnule, cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se îmbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e O.K. După o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:
– Dacă te urci pe cuşcă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci şi la un moment dat se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă, strigând ca disperatul:
– Ajutor, ajutor!!!
Leul, după el:
– Taci dracului şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi…

Miron Cozma: „Cătălin (Bote) mi-a schimbat părerea despre mineritul în galerii strâmte şi întunecoase”

ŞOC! S-a descoperit o poză în care Antonia are dinţi lipsă, început de chelie şi e bărbat, dar totuşi arată foarte bine!

Ce zice un belgian pedofil care iese dintr-o grădiniţă? Le-am dat şi lor că e super ofertă!

Soția îl întrebă pe soț?
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțoți?
– Da, da ce îs cu întrebările astea?
– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul de oua…”