Soţia îşi întreabă soţul:
– De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
– Aceasta este o nouă promoţie: strânge 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

” Îmi plac whisky-ul îmbătrânit și femeile tinere. ”
ERROL FLYNN

-Tată, tu unde te-ai căsătorit cu mama, la biserică sau la Starea Civilă ?
– La beţie, dragul meu. La beţie.

O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
– Wow , barci de salvare Lacoste!

– Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
– De unde ai scos prostia asta?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”.

Ce să faci cînd nu ai ce face?
Formezi un număr de telefon staționat întămplător și duci o discuție plăcută de genul:
– Alo, bună ziua, aș vrea să vorbesc cu domnul Căpitan Ionescu.
– Ați greșit numărul, aici e apartament privat.
– Știu că-i apartament privat, că doar nu sun la cazarmă. Pur și simplu la dumnevoastră azi trebuia să se efectueze o percheziție, încă nu au ajuns polițiștii??
– NUUUU!!!
– ok. deoarece mobilul căpitanului Ionescu nu e disponibil, rugați-l vă rog să dea un sunet la secție, când ajunge la dvs.

Din jurnalul lui Bula:

Astazi m-am ascuns in sifonier, sa o pandesc pe sora-mea cand se dezbraca.
“La naiba, da’ stramt mai e aici!…”, imi zic.
“Ssst!…Mai incet, ca ne aude!” imi raspunse taica-miu.

– Sper că n-ai uitat că ai să-mi dai o sută de dolari. A cam trecut ceva timp de atunci…
– Încă n-am uitat. Dar, dacă-mi acorzi un răgaz, promit că voi uita!

-Daca pana maine nu fac rost de 1000 de dolari ma impusc. Ajuta-ma !
-Regret nici eu nu am pistol.

– Răspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
– Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu încerca să mă linguşeşti, că nu ţine! Mie să-mi spui ca toată lumea: domnule poliţist!

– Mergeţi mâine dimineaţă cu noi în excursie?
– Unde în excursie? Cu ce?
– În împrejurimi, e o zonă nemaipomenită. Per pedes!
– O, nu, am oroare de mersul pe jos.
– Şi atunci picioarele la ce vă sunt utile?
– Unul pentru frână şi acceleraţie, celălalt pentru ambreiaj.

– Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute.
– Cum aşa?
– I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrâneții care se apropie.

Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.

Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soția, copiii.
– E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc țigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.