Chuck Norris si-a scuipat ficatul afara….deoarece nu mai avea nevoie de el.

La o stână, tatăl si fiul:
-Tată, mi-e foame!
-Unge-ți o felie de pită cu untură!
Merge fiul, își pregătește de mâncare dar scapă felia de pita pe jos! Speriat, aleargă la tată-său:
-Tată, am scăpat pita pe jos! Uite, a căzut cu fata în sus!!!
-Vai de mine, zice tată-său! Asta e o minune! Să mergem la staroste, că el e înțelept și va ști să ne zică ce înseamnă asta, ba!!!
Merg ei la staroste, ii explica ce s-a întâmplat:
-Da’, bade Gheorghe, nu trebuia să pice invers?
– Nu, bre! Pita a căzut bine, untura n-a fost pusă unde trebuie!

– Tata, azi doamna profesoara a zis ca sunt primul din clasa!
– Cum asa Bula?
– Pai a zis: Toti sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti!

Clasa lu’ Bula supara pe directorul scolii.
Dupa pauza, intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei:
– Sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata, luati-va boarfele si plecati acasa.
Bula din spatele clasei: Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce Bula?
Bula: Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!

O fetiță se uită la mama ei cum se dezbracă. Atent urmărind procesul, observă un triunghi negru sub burtica mamei și întreabă:
– Mamă, dar ce ai tu acolo jos?
Mama hotărând că e momentul potrivit să-i dea o explicație simplă fetei, îi spune:
– Uite, acesta se numește vagin. Acolo jos, și tu ai un vaginaș.
Fetița se gândește un pic și întreabă:
– Înseamnă că bunica are acolo un vagon?

Un ultramodern bordel se deschide in centrul Bucurestiului.
Un tip dornic de ceva actiune intra curios inauntru, si da de 3 usi pe care scria: “Blonde”, “Brunete”, “Roscate”.
Se gandeste un pic avand un fetis mai vechi intra pe usa pe care scria “Blonde”.
Da de alte 2 usi pe care scria: “Blonde pt. dotati” si “Blonde pt. subdotati”. Stiind ce are in pantaloni intra la cei cu scula mai mica. Aici da de alte 2 usi pe care scria “Blonde pt. bani multi”, si “Blonde pt. bani putini”. Se cauta tipul in buzunar da de ceva maruntis si alege usa “Blonde pt. bani putini”. Cand paseste dupa usa se trezeste pe trotuar, usa se inchide dupa el, iar pe usa un mesaj:
“Cu bani putini si p*la mica s-o f*ti pe mata!”

Mama, tata și fiul stau aflându-se pe plajă găsesc peștișorul de aur. Peștișorul:
– Aruncați-mă în mare și vă îndeplinesc câte o dorință.
Fiul repede sare cu gura:
– Vreau un hamster.
Tata:
– Dă-l în p…da m..sii de hamster.
Mama:
– Scoate-mi hamsterul.

TEHNOLOGIA OMOARA PROSTUL .DON CORLEONE

Azi am castigat potul cel mare la Loto! Abia astept s-ai spun nevesti-mii…
Deocamdata nu pot,ca nu am semnal in avion.
via Bancuri Fine Pentru Tine

Intrebare capcana:De ce in desenele animate pentru copii gravitatia functioneaza doar cand personajul se uita in jos?

Viorel Lis, chemat la Parchet ca martor ocular în dosarul dispariţiei dinozaurilor de pe Terra

Un sat îndepărtat din munții Siberiei. Toamna târziu, ora 04.00 dimineața, iese femeia somnoroasă din casă, să mulgă vaca. Ajunge în grajd și vede că vaca a murit. Se gândește femeia, acuș se începe iarna, vara a fost secetoasă, cartofii au înghețat, provizii nu are nimic, nu are cu ce hrăni familia, iar plus la asta și vaca a murit. Plângând, își pune lațul în gât.
Se trezește bărbatul, se uită soția nu-i în pat, se duce în grajd, vaca moartă, soția spânzurată, scoate arma și se împușcă.
Se trezește fratele mai mare, vede că părinții nu-s, se duce în grajd, vede vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat. Se duce la râu, se urcă pe o stâncă și vrea să se arunce. În acel moment, din apă iese o sirenă:
– Ce ai pățit tinere de ești așa de trist?
– Viața nu mai are sens, vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat, provizii nimic, nu mai am pentru ce trăi.
– Ei bine, astea-s problemele tale. Ia spune, câți ani ai.
– 24.
– Dacă mi-o tragi de 24 de ori, te ajut cu tot cu ce pot, dacă nu, îmi pare rău ai să mori.
Și-a adunat băiatul toate forțele, dar la a 15 oară, gata, nu mai putea, așa că a murit.
Se trezește fiul mijlociu, vede el toată povestea descrisă mai sus. Ajunge la malul râului, îl vede pe fratele mai mare. Când acolo iar apare sirena:
– Eu deja știu toată istoria ta. Câți ani ai?
– 18.
– Mi-o tragi de 18 ori te ajut, dacă nu, ajungi ca frate-tău.
Se pune acesta pe lucru, dar la a 10 oară cade și moare.
Se trezește mezinul se uită, părinții nu-s, frații nu-s, își ia din cui toba preferată, își pune la gât cravata preferată și sun sunetul tobei se pornește spre grajd. Taram tam tam, vaca moartă, Taram tam tam mama spânzurată, Taram tam tam, tata împușcat. Se pornește spre râu. Taram tam tam, frații morți, Taram tam tam – iese sirena:
– Dar tu, piciule, câți ani ai?
– 12
– Dumnezeu cu tine, de 5 mi-o tragi și pleacă unde vrei, oricum iarna ai să îngheți de frig.
– Taram tam tam, dar poate 10?
– Văd că ești pus pe aventuri, hai 10.
– Taram tam tam, dar 20 nu vrei?
– Văd că ești îndrăzneț băiete, hai de 20.
– Taram tam tam, dar la 50 reziști??
– Ohooo… hai să încercăm, sigur am să rezist
– Taram tam tam, hai să încercăm, dar ai în vedere că, vaca tot așa a spus.

“Q:De ce n-are găina țâțe?
-R:Da’ ce, cocosu’ are mâini?”

Andreea Marin, a reuşit să scape de greutatea în plus acumulată de Sărbători: A dat jos 65 de kg de Ştefan Bănică Jr. de pe ea!

El era așa de plictisitor, încât de la dânsul a fugit chiar și păpușa gonflabilă.