Azi am castigat potul cel mare la Loto! Abia astept s-ai spun nevesti-mii…
Deocamdata nu pot,ca nu am semnal in avion.
via Bancuri Fine Pentru Tine

Intrebare capcana:De ce in desenele animate pentru copii gravitatia functioneaza doar cand personajul se uita in jos?

Viorel Lis, chemat la Parchet ca martor ocular în dosarul dispariţiei dinozaurilor de pe Terra

Un sat îndepărtat din munții Siberiei. Toamna târziu, ora 04.00 dimineața, iese femeia somnoroasă din casă, să mulgă vaca. Ajunge în grajd și vede că vaca a murit. Se gândește femeia, acuș se începe iarna, vara a fost secetoasă, cartofii au înghețat, provizii nu are nimic, nu are cu ce hrăni familia, iar plus la asta și vaca a murit. Plângând, își pune lațul în gât.
Se trezește bărbatul, se uită soția nu-i în pat, se duce în grajd, vaca moartă, soția spânzurată, scoate arma și se împușcă.
Se trezește fratele mai mare, vede că părinții nu-s, se duce în grajd, vede vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat. Se duce la râu, se urcă pe o stâncă și vrea să se arunce. În acel moment, din apă iese o sirenă:
– Ce ai pățit tinere de ești așa de trist?
– Viața nu mai are sens, vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat, provizii nimic, nu mai am pentru ce trăi.
– Ei bine, astea-s problemele tale. Ia spune, câți ani ai.
– 24.
– Dacă mi-o tragi de 24 de ori, te ajut cu tot cu ce pot, dacă nu, îmi pare rău ai să mori.
Și-a adunat băiatul toate forțele, dar la a 15 oară, gata, nu mai putea, așa că a murit.
Se trezește fiul mijlociu, vede el toată povestea descrisă mai sus. Ajunge la malul râului, îl vede pe fratele mai mare. Când acolo iar apare sirena:
– Eu deja știu toată istoria ta. Câți ani ai?
– 18.
– Mi-o tragi de 18 ori te ajut, dacă nu, ajungi ca frate-tău.
Se pune acesta pe lucru, dar la a 10 oară cade și moare.
Se trezește mezinul se uită, părinții nu-s, frații nu-s, își ia din cui toba preferată, își pune la gât cravata preferată și sun sunetul tobei se pornește spre grajd. Taram tam tam, vaca moartă, Taram tam tam mama spânzurată, Taram tam tam, tata împușcat. Se pornește spre râu. Taram tam tam, frații morți, Taram tam tam – iese sirena:
– Dar tu, piciule, câți ani ai?
– 12
– Dumnezeu cu tine, de 5 mi-o tragi și pleacă unde vrei, oricum iarna ai să îngheți de frig.
– Taram tam tam, dar poate 10?
– Văd că ești pus pe aventuri, hai 10.
– Taram tam tam, dar 20 nu vrei?
– Văd că ești îndrăzneț băiete, hai de 20.
– Taram tam tam, dar la 50 reziști??
– Ohooo… hai să încercăm, sigur am să rezist
– Taram tam tam, hai să încercăm, dar ai în vedere că, vaca tot așa a spus.

“Q:De ce n-are găina țâțe?
-R:Da’ ce, cocosu’ are mâini?”

Andreea Marin, a reuşit să scape de greutatea în plus acumulată de Sărbători: A dat jos 65 de kg de Ştefan Bănică Jr. de pe ea!

El era așa de plictisitor, încât de la dânsul a fugit chiar și păpușa gonflabilă.

Craciun fericit din partea C.F.R. Calatori! Scuzati intarzierea !

Ion si Maria saraci. Intr-o zi Ion ii spune Mariei:
– Tu Marie, stii ce m-am gandit?
Sa ma duc la targ sa-mi vand p**a si sa cumpar o vaca.
Maria necajuta foc.
Pai cum mai Ioane s-o vinzi? Pe mine cu ce ma mai f**i?
In drum spre targ Ion imprumuta niste bani ,fara sa mai fie nevoit sa-si o vanda. Fericit cumpara vaca.
Ajunge acasa, Maria tot necajita ca Ion nu i-a zis nimica.
Se pune Ion sa bata coasa si ii iese p**a afara din pantaloni.
Vede Maria si incepe sa urle de fericire:
” Uiuiu si nanana,
Iaca p**a si vaca
Amu dorm si io satula
Si la lapte si de p**a”!!

Maria il toooot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!

Aceeaşi tehnologie care face viaţa noastră mai simplă o face pe cea a societăţii mai complexă. Cu cât devenim mai eficienţi, cu atât devenim mai specializaţi şi mai dependenţi.

Î:De ce nu este bine să te uiţi în ochii unei blonde?
R:S-ar putea să te orbească lumina care intră pe urechi.

– Bula, ce-ai mancat astazi? intreaba invatatoarea.
– Paine goala, doamna…
Azi asa, maine asa, Bula raspundea la fel. Intr-o zi ii zice invatatoarea:
– Bula, vezi ca maine avem inspectie. Daca or sa te intrebe ce-ai mancat, nu mai raspunde “paine goala”…Zi si tu ca ai mancat-o cu ceva, nu stiu…orice.
Vine a doua zi inspectia:
– Bula, tu ce ai mancat astazi? la care Bula:
– Paine…
– Cu ce?…
– Cu mana goala…

Ion şi Maria intră într-o gospodarie din satul lor. După ce intră pe poartă un taur începe sa fuga spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute Maria strigă:
-Bă Ioane fugi mai repede că te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fă nu fi proastă nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.

Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
– Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.