Stau în ambuteiaj, în masina de alãturi observ un casetofon ca al meu, Scot telecomanda și dau muzica mai tare. tipul de la volan reduce volumul, eu iar dau mai tare. Nedumerit opreste casetofonul, eu îl pornesc. Tipul îsi face cruce, scoate panoul detasabil, și se uita speriat prin parti.

Bulă și prietenii lui se lăudau care are fratele mai înalt:
– Fratele meu e așa de înalt, că poate prinde păsările din zbor, zice primul.
– Du-te, bă, că ești slab, zice al doilea, fratele meu poate să ajungă cu mâna până la stele.
Bulă stă un pic pe gânduri și zice:
– Auzi, stelele alea sunt calde, sau reci?
– Nu știu, da’ de ce întrebi?
– Păi, dacă sunt calde, atunci sunt „ouăle” lu’ frate-meu!!!

Un arab,asi cumpara o motocicleta noua a doua zi se gandeste ca ar fi bine sa dea o tura,porneste motocicleta,toate bune si frumoase pana cand incepe sa strige:Cine mai are motocicleta ca a mea? mai striga odata:Cine are motocicleta ca a mea? insa nimeni nu ii raspunse crezand ca acesta se da mare cu motocicleta cea noua,insa cineva spune:Eu am dc?Spune in P**a mea mai repede cum se opreste ca se termina strada.

Bulă și prietenii lui se lăudau care are bunica cea mai scundă:
– Bunica mea trebuie să se ridice pe vârfuri ca să ajungă la clanța ușii, zice unul.
– Du-te, bă, că ești slab. Bunica mea e așa de scundă, că se plimbă pe sub pat! zice al doilea.
Bulă stă un pic pe gânduri și zice:
– Băi, sunteți jalnici amândoi. Bunica mea trebuie să se suie pe scaun ca să spele pe jos!!!

– Tata, cum te simti stiind ca ai aşa fecior frumos şi inteligent?
– Nu ştiu fiule, întreabă-l pe bunelul.

Scuzati! E autentica, culeasa din folclor.

Păţania lui Moş Crăciun

Intr-o seară de Ajun,

Se gândise Moş Crăciun,

Ca să vină în Banat ,

Mult mai bine asortat.

Să le-aducă la cucoane,

Nu pantofi şi nu jupoane,

Că de astea au destule.

Ci sa le aducă… p*le.

Că bătrânul a aflat,

Că-n Banat s-a decretat,

Că de este-n casă p*lă,

Toată lumea e sătulă.

Dumnezeu a aprobat,

Ȋnsă l-a planificat,

Să nu meargă-n toată ţara ,

Ci numai la Timişoara .

Şi aşa plin de ardoare,

A strîns Moşu-n graba mare,

P****e pentru cucoane,

De-a umplut vreo 5 vagoane.

P** mare, românească,

P**ă fină studenţească,

P**ă dură de cioban,

Şi tăiată de evreu

Socotea că-şi face planul,

Şi-o să aibă şi la anul.

Se gândea Moşul naiv,

C-are supranormativ.

Ȋnsă maaare-i fu mirarea,

Şi-l cuprinse disperarea,

Când văzu că-i plină gara,

Când sosi la Timişoara .

Ȋi şoptise Michiduţă,

La o doamnă mai grăsuţă,

Şi ea a umplut Banatul,

Cu ce-i spuse necuratul.

Se-agitau ofiţerese

Şi actriţe pe alese,

Balerine mici, drăguţe

Şi vreo 80 de băbuţe.

Era deşi nu se cade,

Şi Popeasca de la cadre.

Şi-ntr-un colţ, cu-n coş la ea,

Era şi nevastă-mea.

Cum ajunse trenu-n gară

Şi Moşu ieşi la scară,

Tot noianul de cucoane

Năvăli peste vagoane.

O actriţă de la teatru,

A plecat cu douăşpatru.

O elevă foarte hoaţă

Alegea p*le cu aţă.

O cucoană nesatulă

A plecat cu ea în gură.

Şi o pu*ă mare, grea,

A luat şi nevastă-mea.

Şi cât ai fuma o lulă,

N-a mai ramas pic de p*lă.

Erau toate-nebunite,

După p****e belite.

Şi-a ramăs o biată babă

Doar cu-n sfert de p*lă bleagă.

Cuprinsă de disperare

Se văieta în gura mare.

Şi la culme disperată,

Cu-n cuţit cu lama lată,

Se-aruncă cu tot avântul

Şi-i tăie p*la lui Sfântul.

S-a-ntors deci Moşul castrat

Şi la Domnu-a raportat,

Că nu-i p*lă-n toată ţara ,

Câtă trebe-n Timişoara .

Cititoare, draga mea,

Nu te veseli aşa,

Că-n ajun, mai către seară,

Te-am vazut. Erai la gară…

Bulă: Dom’ profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa,- între picioare.

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne… ce ma fac… fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la bătrânețe… Doamne, a trecut la creștinism…
-Stai liniștit, Rabi, și al Meu…

George Copos a primit bucuros vestea că o să meargă la puşcărie: “O să am casă şi masă gratis”

De mult ma gandesc sa gasesc o solutie cum sa scap de scorpia de soacra-mea.

In sfarsit, am gasit-o: Acidul sulfuric.

Aseară i-am oferit prietenei mele un orgasm.

Nesimțita l-a scuipat pe covor…
via Bancuri Fine Pentru Tine

HAREM = Visul soţului după ce s-a certat cu nevasta şi doarme singur pe canapeaua din sufragerie

Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate…

De exemplu, aseara la nightclub, am uitat ca-s insurat.

Cand am aflat despre moartea soacra-mii, pentru mine a fost o adevarata lovitura…

Nevasta-mea mi-a tras o palma de am vazut stele verzi, cand m-a vazut ca chicoteam.

Doi preoți au pus pe drum un placat pe care scria: ”Opreștete, sfârșitul e foarte aproape. Întoarcete cât nu e târziu.”
Pe lângă ei, în viteză trece un TIR, iar șoferul, arătându-le pumnul, strigă:
– Sectați nenorociți, m-am săturat deja de voi.
Nici nu reușește mașina să treacă de cotitură, că se aude un zgomot asurzitor, fum și toate celelalte ingrediente ale unui tragic accident.
Un preot se adresează celuilalt:
– Cred că ai avut dreptate, trebuia să scrim simplu: ”Podul s-a dărâmat.”