Singurul moment de panica al lui Chuck Norris este doar atunci cand se priveste in oglinda.

Ar trebui să îndrăgim animalele… Sunt atât de gustoase….

Îmi place să-mi petrec timpul în compania soacră-mii.
Jur, are acolo nişte canapele de piele…

A fost odată un căc*t
Micuț obraznic și moțat
Și îl stimau căc*ții toți
Căci el era cel mai cu moț
Dar într-o zi
Un câine mic şi pricăjit,
S-a dat la el şi… l-a halit.
A stat un pic, l-a rumegat
Şi l-a făcut din nou căc*t.
Era micuţ şi fără moţ.
Râdeau de el căc*ţii toţi.

Morala…
Să nu fii mare şi moţat,
Că o s-ajungi din nou căc*t.

– De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?- Pentru că pâinea îngraşă.

-Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!!!
-Ordonați, să trăiți!
-Vezi că mâine iți trimit o trupă de tineri să-i inițiezi, da’ vezi că ăștia nu-s ca ceilalți! Sunt studenți, băieți finuți, rafinați, stilați
-Da, săa trăiți!
-Vezi că o să-ți pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii că dracii te ia!
-Pai și ce să le răspund, să trăiți?
-Ba, nu știu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! ‘nteles??!!!
-Da, să trăiți!!!
Peste o săptămână…
-Ia zi mă, cum a fost?
-Cum ați ordonat, să trăiți!
-Te-au întrebat?
-Da, să trăiți!
-Si cum ai scos cămașa?
-Răspunsuri la derută!
-De exemplu?
-Pai, când mă întrebau, răspundeam la derută: “Ia mai du-te-n p*z*a mă-tii”!

Merge iepurașul prin pădure, la un moment dat îl vede pe urs pe un Harley Davidson.
Il oprește și îl roagă să îl plimbe și pe el un pic. Urcându-se amândoi, ursul ii zice iepurașului:
-Vezi hârtia aia de acolo, mă crezi ca mă opresc la un metru de ea?
-Hai să văd!
Își ia viteză, frână, se dă jos, iepurașu’ măsoară, exact un metru. Mai merg ei, ursu iar:
-Bă, vezi copacul ăla de acolo? Mă opresc la 10 cm de el.
La care iepurașul:
-Hai s-o vedem și pe asta. Viteză, frână, se dă jos iepurașu’ măsoară, exact 10cm. Mai merg ei un pic când, zice ursu:
-Bă vezi prăpastia aia de acolo, mă opresc la 1cm de ea. La care iepurașu’:
-Auzi ursu’, ce-ar fi să ne întoarcem la hârtiuță?

Stau în ambuteiaj, în masina de alãturi observ un casetofon ca al meu, Scot telecomanda și dau muzica mai tare. tipul de la volan reduce volumul, eu iar dau mai tare. Nedumerit opreste casetofonul, eu îl pornesc. Tipul îsi face cruce, scoate panoul detasabil, și se uita speriat prin parti.

Bulă și prietenii lui se lăudau care are fratele mai înalt:
– Fratele meu e așa de înalt, că poate prinde păsările din zbor, zice primul.
– Du-te, bă, că ești slab, zice al doilea, fratele meu poate să ajungă cu mâna până la stele.
Bulă stă un pic pe gânduri și zice:
– Auzi, stelele alea sunt calde, sau reci?
– Nu știu, da’ de ce întrebi?
– Păi, dacă sunt calde, atunci sunt „ouăle” lu’ frate-meu!!!

Un arab,asi cumpara o motocicleta noua a doua zi se gandeste ca ar fi bine sa dea o tura,porneste motocicleta,toate bune si frumoase pana cand incepe sa strige:Cine mai are motocicleta ca a mea? mai striga odata:Cine are motocicleta ca a mea? insa nimeni nu ii raspunse crezand ca acesta se da mare cu motocicleta cea noua,insa cineva spune:Eu am dc?Spune in P**a mea mai repede cum se opreste ca se termina strada.

Bulă și prietenii lui se lăudau care are bunica cea mai scundă:
– Bunica mea trebuie să se ridice pe vârfuri ca să ajungă la clanța ușii, zice unul.
– Du-te, bă, că ești slab. Bunica mea e așa de scundă, că se plimbă pe sub pat! zice al doilea.
Bulă stă un pic pe gânduri și zice:
– Băi, sunteți jalnici amândoi. Bunica mea trebuie să se suie pe scaun ca să spele pe jos!!!

– Tata, cum te simti stiind ca ai aşa fecior frumos şi inteligent?
– Nu ştiu fiule, întreabă-l pe bunelul.

Scuzati! E autentica, culeasa din folclor.

Păţania lui Moş Crăciun

Intr-o seară de Ajun,

Se gândise Moş Crăciun,

Ca să vină în Banat ,

Mult mai bine asortat.

Să le-aducă la cucoane,

Nu pantofi şi nu jupoane,

Că de astea au destule.

Ci sa le aducă… p*le.

Că bătrânul a aflat,

Că-n Banat s-a decretat,

Că de este-n casă p*lă,

Toată lumea e sătulă.

Dumnezeu a aprobat,

Ȋnsă l-a planificat,

Să nu meargă-n toată ţara ,

Ci numai la Timişoara .

Şi aşa plin de ardoare,

A strîns Moşu-n graba mare,

P****e pentru cucoane,

De-a umplut vreo 5 vagoane.

P** mare, românească,

P**ă fină studenţească,

P**ă dură de cioban,

Şi tăiată de evreu

Socotea că-şi face planul,

Şi-o să aibă şi la anul.

Se gândea Moşul naiv,

C-are supranormativ.

Ȋnsă maaare-i fu mirarea,

Şi-l cuprinse disperarea,

Când văzu că-i plină gara,

Când sosi la Timişoara .

Ȋi şoptise Michiduţă,

La o doamnă mai grăsuţă,

Şi ea a umplut Banatul,

Cu ce-i spuse necuratul.

Se-agitau ofiţerese

Şi actriţe pe alese,

Balerine mici, drăguţe

Şi vreo 80 de băbuţe.

Era deşi nu se cade,

Şi Popeasca de la cadre.

Şi-ntr-un colţ, cu-n coş la ea,

Era şi nevastă-mea.

Cum ajunse trenu-n gară

Şi Moşu ieşi la scară,

Tot noianul de cucoane

Năvăli peste vagoane.

O actriţă de la teatru,

A plecat cu douăşpatru.

O elevă foarte hoaţă

Alegea p*le cu aţă.

O cucoană nesatulă

A plecat cu ea în gură.

Şi o pu*ă mare, grea,

A luat şi nevastă-mea.

Şi cât ai fuma o lulă,

N-a mai ramas pic de p*lă.

Erau toate-nebunite,

După p****e belite.

Şi-a ramăs o biată babă

Doar cu-n sfert de p*lă bleagă.

Cuprinsă de disperare

Se văieta în gura mare.

Şi la culme disperată,

Cu-n cuţit cu lama lată,

Se-aruncă cu tot avântul

Şi-i tăie p*la lui Sfântul.

S-a-ntors deci Moşul castrat

Şi la Domnu-a raportat,

Că nu-i p*lă-n toată ţara ,

Câtă trebe-n Timişoara .

Cititoare, draga mea,

Nu te veseli aşa,

Că-n ajun, mai către seară,

Te-am vazut. Erai la gară…

Bulă: Dom’ profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la pantof ?
Bulă: 43.
Profesorul: Şi maică-ta ?
Bulă: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa,- între picioare.

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne… ce ma fac… fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la bătrânețe… Doamne, a trecut la creștinism…
-Stai liniștit, Rabi, și al Meu…